XPC Forum

Posted: **Thu Jul 31, 2003 3:37 am**

Si doua bancuri seci:

Doua bufnite stau pe o creanga
Una:
-Buhuhu
Cealalta:
-Buhuhu pe ma-ta, ca mai speriat.

Trei cai batrani la un bar...zice unu':
-Ba io cand eram tanar fugeam cu 100km\h!...al doilea,zice:
-Aia nu-i nimic!io fugeam cu 150 km\h!...al treilea:
-Ma duc pana la WC;vin imediat si va spun si eu cu cat de tare fugeam...
Se intalniste,acesta,cu un caine batran,rau de tot.Cainele ii zice calului:
-Am auzit despre ce vorbeati...sa stii ca eu cand eram tanar fugeam de mancam pamantul...fugeam cu 500 km\h !!!In fine...se intoarce calu' si le zice la ceilalti:
-Ba,sa vedeti,cainele ala poate sa vorbeasca!!!!

Posted: **Thu Jul 31, 2003 4:19 am**

Q: What does the cop say to the condom?
A: Cover me! I'm going in!

---------------

Cica faza super adevarata in Tg. Ocna:
Un tip mergea pe strada noaptea tarziu, si se intalneste cu o patrula: politistul si jandarmul. Trage cu urechea la ce vorbeau ei in timp ce mergeau si ce aude (citat) :
"Stii tu, Linux-ul ii mai stabil pe Internet decat Windows-ul".

---------------

Un copil se juca in nisip. Vine un politai si-il intreaba:
- Ce faci?
- Un politai!
- Si din ce-l faci?
- Din apa, nisip si kk! Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi,la fel:
- Ce faci?
- Un militian!
- Si din ce-l faci?
- Din apa, nisip si kk ! Iar se alearga, iar scapa copilul. A treia zi, acelasi scenariu:
- Ce faci?
- Un pompier!
- Si din ce-l faci?
- Din apa si nisip.
- Si kk nu mai pui?
- Nu, ca atunci iese un militian.

------

Politist in tren, in fata lui citea unul.
- Ce cititi?
- O carte despre perspicacitate.
- Adica?
- Aveti acvariu?
- Da.
- Are apa in el nu?
- Da.
- Si pesti?
- Da.
- Inseamna ca va place pescuitul nu?
- Uneori.
- Va place si bautura nu? Merge o sticluta la pescuit..
- Desigur.
- Va place bautura, inseamna ca va plac si femeile nu?
- Normal.
- Atunci nu sunteti homosexual.
- Domnule, mi-ai dovedit, excelenta carte.

Fericit politistul ca a inteles, urca in alt tren, se ia de un tip:
- Ma tu ai acvariu?
- Nu.
- P*p*nar nenorocit.

Posted: **Thu Jul 31, 2003 11:09 am**

un tip intra intr-un bar si se aseaza la tejghea.un anunt mare -concurs-
-despre ce e vorba ?intreaba pe barman tipul.
-vrei bautura gratis?ai tri probe de facut
prima,este sa bei doua sticle de teqila
a doua in curte in spate este un crocodil pe care il doare o masea, trebuie sa ii scoti maseaua.
a treia , daca ajungi la ea ,sus la etaj este o femeie care trebui satisfacuta.te incumeti?
-adu bautura,zise tipu'
bau la repezeala prima sticla si se apuca de a doua.termina si a doua sticla se ridica clatinandu-se de la bar, se duse incurte in spate ,si incepu sa se lupte cu crocodilul.dupa ccirca o ora vine inapoi in bar plin de sange si striga
-aduceti femeia sa-i scot maseaua

Posted: **Fri Aug 01, 2003 10:26 am**

un cercetas da buzna in camera tronului lui Stefan cel Mare, zbierind:
-Stefane, Stefane...prapad mare!!! au dat turcii!!!
Stefan:
-linisteste-te omule, si spune-mi - citi sint?
cercetasul:
-vreo 50.000.
Stefan:
-da veste sa se stinga oastea, adu-mi armura si camasa rosie, ca sa nu vada turcii cind sint ranit!
pleaca Stefan la lupta si ii bate pe turci.

peste vreo citiva ani, iar vine cercetasul:
-Stefane, Stefane...nenorocirea de pe lume!!! au dat turcii!!!
Stefan:
-linisteste-te omule, si spune-mi - citi sint?
cercetasul:
-vreo 500.000.
Stefan:
-da veste sa se stinga oastea, adu-mi armura si pantalonii maro...

Posted: **Fri Aug 01, 2003 5:05 pm**

Maria spala haine in apa rece a paraului.
Din munte se desprinde un bolovan urias, cade direct
pe Maria si o "dizolva" in apa.
Ion care privise scena (foarte necajit):
-Shi.t!...inca o masina de spalat distrusa de calcar.

Posted: **Sun Aug 03, 2003 1:10 pm**

Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a demo ! :lol:

Posted: **Sun Aug 03, 2003 4:22 pm**

Se intoarce Gh. Funar de la o reuniune PRM din Bucusesti, cu masina.
Marge el ce merge si de-o data se aude un zgomot si o lovitura in masina.Funar il intreaba pe sofer:
-Ce-a fost asta???!
-Nu-i nimic, am dat peste o gaina.
-Bine, da-i inainte!
Mai merg ei si pe la Brasov se aude o lovitura.
-Ce-a fost asta?
-O gaina.
-Nu-i nimic da-i inainte !
Cand intra in Jud. Mures se aude o lovitura.
-Ce-a fost aia?
-Un ungur...
-Da-i inainte, da-i inapoi, da-i inainte, dai inapoi .......
:drinking:

Posted: **Sat Aug 09, 2003 6:07 pm**

40-ish...................... 49
Adventurer.................. Slept with all your friends
Athletic.................... No tits
Average looking............. Has a face like a basset hound
Beautiful................... Pathological liar
Contagious Smile............ Does a lot of Ecstasy
Educated.................... Banged her Political Science professor
Emotionally Secure.......... Medicated
Feminist.................... Fat ballbuster
Free spirit................. Junkie
Friendship first............ Trying to live down reputation as a slut
Fun......................... Annoying
Gentle...................... Comatose
Good Listener............... Borderline Autistic
New-Age..................... All body hair, all the time
Old-fashioned............... Lights out, missionary position only, no BJs
Open-minded................. Desperate
Outgoing.................... Loud and Embarrassing
Passionate.................. Sloppy drunk
Poet........................ Depressive Schizophrenic
Professional................ Certified Bitch
Redhead..................... Bad dye-job
Reubenesque................. Grossly Fat
Romantic.................... Looks better by candle light
Social...................... Has been passed around like an hors d'oeuvres tray
Voluptuous.................. Very Fat
Weight proportion w/height.. Hugely Fat
Wants Soulmate.............. Stalker
Widow....................... Drove first husband to shoot himself
Young at heart.............. Old bat

MEN'S ADS

40-ish................ 52 and looking for 25-yr-old
Athletic.............. Watches a lot of NASCAR
Average looking....... Unusual hair growth on ears, nose, & back
Educated.............. Will patronize the .... out of you
Free Spirit........... Banging your sister
Friendship first...... As long as friendship involves nookie
Fun................... Good with a remote and a six pack
Good looking.......... Arrogant
Very good looking..... Dumb as a board
Honest................ Pathological Liar
Huggable.............. Overweight, more body hair than a bear
Likes to cuddle....... Insecure mama's boy
Mature................ Older than your father
Open-minded........... Wants to sleep with your roommate but she's not interested
Physically fit........ Does a lot of 12-ounce curls
Poet.................. Wrote ex-girlfriend's # on a bathroom stall
Sensitive............. Cries at chick flicks
Very sensitive........ Gay
Spiritual............. Got laid in a cemetery once
Stable................ Arrested for stalking, but not convicted
Thoughtful............ Says "Excuse me" when he farts

Posted: **Sat Aug 09, 2003 6:11 pm**

Un tip total nou si radical de card-uri pentru diverse ocazii, comercializate de Hallmark

OUTSIDE: As the days go by, I think of how lucky I am...
INSIDE: That you're not here to ruin it for me.

OUTSIDE: If I get only one thing for Christmas...
INSIDE: I hope it's your sister.

OUTSIDE: I've always wanted to have someone to hold, someone to love.
INSIDE: After having met you, I've changed my mind.

OUTSIDE: I must admit, you brought religion into my life.
INSIDE: I never believed in hell 'til I met you.

OUTSIDE: Looking back over the years that we've been together, I can't
help but wonder...
INSIDE: What the hell was I thinking?

OUTSIDE: Sex with you is like using drugs:
INSIDE: Lots of people do it, but nobody's stupid enough to admit it.

OUTSIDE: When we were together, you always said you'd die for me.
INSIDE: Now that we've broken up, I think it's time you kept your
promise.

OUTSIDE: I'm so miserable without you...
INSIDE: It's almost like you're here.

OUTSIDE: Congratulations on your new bundle of joy.
INSIDE: Did you ever find out who the father was?

Posted: **Tue Aug 12, 2003 12:43 am**

Unul intra intr-un bar speriat si intreaba:
-Aveti vreo unul un pinguin de 1,5 m
Ashtia:
-Nu
-Vai, inseamna ca am calcat o calugaritza....

Posted: **Tue Aug 12, 2003 10:26 pm**

Un medic iese de la urgentza transpirat shi obosit. Alt medic il intreaba: -Ce-ai omule... ce-ai facut ?
-Pai am avut un apel urgent ca a fost gasit un politzist care nu prezenta activitate cerebrala...
-Da, shi shi ??
-Shi yo i-am desfacut cutia craniana shi am ramas incremenit: nu avea creier...
-Pai shi ce era acolo ??
-In loc de creier era o atza...
-Shi ce-ai facut ??
-Pai m-am tot framantat ... ce sa fac!! shi pana la urma m-am hotarat sa o tai...
-Shi atunci ce sa intamplat ??
-Pai am taiat atza... shi sa vezi minune: i-au cazut urechile ! :lol:

Posted: **Wed Aug 13, 2003 4:51 pm**

Se aplica pe durata intregului an, nu doar de sarbatori. Simptomele Betiei
1-Simptom: Picioare reci si umede.
< Cauza: Paharul tau e înclinat sub un unghi incorect.
< Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel încât partea deschisa sa fie îndreptata în sus.
2-Simptom: Picioare calde si umede.
> Cauza: Ei, asta e: te-ai pishat pe tine.
> Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.
3-Simptom: Tejgheaua e din email alb.
> Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.
> Solutie: Mai bine chemi ajutor.
4-Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora.
> Cauza: Tejgheaua e în spatele tau.
> Solutie: Intoarce-te; berea ta e cu siguranta acolo.
5-Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
> Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
> Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol
6-Simptom: Gura îti e plina de chistoace.
> Cauza: Ai cazut cu nasul în scrumiera.
> Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.
7-Simptom: Vederea tulbure
> Cauza: Te uiti printr-un pahar gol.
> Solutie: Mai cere un rând din bautura ta preferata.
8-Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
> Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
> Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc...
9-Simptom: Reflexii multiple ale unei fetze te privesc din apa.
> Cauza: Esti la WC, încercand sa vomiti.
> Solutie:Baga-ti degetul în gât...
10-Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
> Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
> Solutie: Incetaza sa mai faci pe prostul...
11-Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati
> în alb, iar muzica e cam monotona.
> Cauza: Esti intr-o ambulanta.
> Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!
12-Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc
> perplex.
> Cauza: Ai gresit casa.
> Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta...
13-Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
> Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
> Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii...

Posted: **Wed Aug 13, 2003 4:59 pm**

Mare concurs international: participantii trebuie sa spele o camasa, sa manance o paine si sa faca sex cu o femeie intr-un anumit interval de timp.
Germanul: - spala camasa, mananca paine, cand sa treaca la femeie, expira timpul
Rusul: - f*** femeia, mananca painea, cand sa spele camasa, timpul a expirat.
Romanul: - pune femeia sa spele camasa, el mananca paine si in acelasi timp o ia pe femeie pe la spate.

Morala:
Actiunile participantilor reflecta filozofia de viata a fiecarui popor:
germanii: intai muncesc, apoi mananc, si daca mai e timp, ma si distrez
rusii: intai ma distrez, apoi mananc, si daca mai am timp, mai si muncesc
romanii: daca nu il f*** pe unul care munceste, atunci cum sa mananci si tu o paine

Posted: **Wed Aug 13, 2003 6:44 pm**

-Soldat! Fugi pana afara si vezi cate grade sunt!
...
-Don' capitan, permiteti sa raportez: La soare nu e nici un grad, la umbra un fruntas se kk.

Posted: **Wed Aug 13, 2003 6:47 pm**

ardelenii vor intelege mai bine acest banc:

-Mi-a murit bunica si mi-a lasat mostenire doua nutrii.
-Nutrii?
-Nu, doua...

Posted: **Wed Aug 13, 2003 11:33 pm**

la un spital de nebuni ,vine in inspectie directorul.este anuntat ca unul dintre nebuni este sus pe cladire sta pe marginea sanatoriului si tot repeta ceva uitandu-se in jos.directorul se urca pe acoperis si se apropie de pacient.
-mai ,il intreaba directorul pe nebun,ce faci aici?
-37,37,37,37,spunea nebunul si se uita in jos.directorul se gandi el ce se gandi si isi spuse ca e o distanta apreciabila pana jos dar hotari sa se aplece peste margine.cand se apleca nebunul un picior in spate ,directorul cade si maore.nebunul se aseaza in aceasi pozitie si zice
-38,38,38,38,38.... :evilbat: :evilbat: :evilbat:

Posted: **Fri Aug 15, 2003 1:30 pm**

Unul sec tare:

Care e diferentza dintre un tren shi-o matza...
Cu trenu' potzi trece prin tunel, da' cu matza nu potzi bate cuie...
:evilbat:

Posted: **Mon Aug 18, 2003 6:45 pm**

How to keep a healthy level of insanity

(just got this from my insane friends

) .

1. At lunch time, sit in your parked car with sunglasses on
and point a hair dryer at passing cars. See if they slow down.
2. Page yourself over the intercom. Don't disguise your voice.
3. Every time someone asks you to do something, ask if they want fries
with that.
4. Put your garbage can on your desk and label it "in"
5. Put decaf in the coffee maker for 3 weeks. Once everyone
has Gotten over their caffeine addictions, switch to espresso.
6. In the memo field of all your checks, write "for sexual favors".
7. Finish all your sentences with "in accordance with the prophecy."
8. Dont use any punctuation marks
9. As often as possible, skip rather than walk.
10. Ask people what sex they are. Laugh hysterically after they answer.
11. Specify that your drive-through order is "to go".
12. Sing along at the opera.
13. Go to a poetry recital and ask why the poems don't rhyme.
14. Put mosquito netting around your work area. Play a tape
of jungle sounds all day.
15. Five days in advance, tell your friends you can't attend their party
because you're not in the mood.
16. Have your coworkers address you by your wrestling name, Rock Hard Kim.
17. When the money comes out the ATM, scream "I won!", "I won!" "3rd time
this week!!!!!"
18. When leaving the zoo, start running towards the parking lot, yelling
"run for your lives, they're loose!!"
19. Tell your children over dinner. "due to the economy, we are going to
have to let one of you go."
And the final way to keep a healthy level of insanity.......
20. Send this e-mail to everyone in your address book, even
if they sent it to you or asked you not to send them stuff like
this.

Posted: **Wed Aug 20, 2003 11:51 am**

Doctor Dave had sex with one of his patients and felt guilty all
day long. No matter how much he tried to forget about it, he
couldn't. The guilt and sense of betrayal was overwhelming.
But every once in a while he'd hear an internal, reassuring
voice that said: "Dave, don't worry about it. You aren't the
first doctor to sleep with one of their patients and you won't
be the last. And you're single. Just let it go.."
But invariably the another voice would bring him back to
reality, whispering..............
"Dave, you're a veterinarian..."

Posted: **Wed Aug 20, 2003 12:44 pm**

Bossman wrote:Intrebari existentiale

1. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ? - conteaza sensul shi era un cuvant compus .nu sete vorba de prea scurt ci de inceputul unui cuvant(pre-scurt, inainte de ).asta era de altfel shi calea obishnuita de presurtare : pronuntzarea inceputului cuvantului.
2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ? - pentru ca nu shtiau totai de la plecarea in misiune ca vor recurge la actul suprem.tzine shi de stilul de viatza japonez shi educatia lo. purtau cask pt ca aşa trebuia, aşa era uniforma shi aşa li se spunea. era de ajuns pt ei.
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor
la moarte ? - idiotism american. cel puţin in timpul inkizitziei nu se ascundeau in spatele unor vorbe mari shi n u recurgeau la astfel de penibilitatzi.un fel de omoara-l dar nu-tzi bate jok de el. la francezi cand se faceau cu f. mare fast vestitele decapitari, preotul se asigura ca toporul ea curat shi biserica anglicana a preluat obiceiul.
4. Care este sinonimul cuvantului " sinonim " ? omolog, cu acelashi intzeles,
5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ? - pisicile domestice, de rasa, crescute incasa, o cam iau la fuga cand vad soricei, habar n-au ce dreaq sunt aia.cainele meu spre ex cand vede pisici se sperie
6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie ? - este un aliaj . e vorba de ceva mii de grade celsius la care se prelucreaza.tu in tigaie ai 200 3, maxim. shi daca vrei cu adevart se lipashte, io am reushit
7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ? se numesc poante shi obiceiul vine de la prima shkoala de dans din china, academie de gimnastik, mai exact.mersul pe poante este caracteristic baletului shi gimnasticii
8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ? - lol .arunkatu cu bumerangu sa se intoarca in acelashi loc este o arta.nu îţi va fi greu sa-l arunci shi sa nu se intoarca
9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ? - pt ca mai exista shi aprovizionare, inventar, petreceri cu circuit inkis, etc.
10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ? este vb de dimensiune.materialul este aproape la fel de rezistent
11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ? - d.a.
12. Adam avea buric ? Da.nu pt ca lui i-ar fi trebuit ci pt ca urmashii trebuiau sa fie la fel
13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste
pantaloni ? era american. shi deshtept?nu cred. contradictio in terminis
14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ? sigur nu. am facut un job asemanator shi te asigur ca nu zambeam. ba chiar aveam o kolectzie de injuraturi pt care shi hotzii ar fi luat-o la fuga daca m-ar fi auzit.cred ca shi dreaq se speria cand incepeam repertoriu
15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ? DA
16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ? pisica
17. Ce culoare are un cameleon cand se uita intr-o oglinda ?ishi skimba culoarea dupa mediu, nu dupa imagine

Posted: **Wed Aug 20, 2003 5:10 pm**

A.... si asta era un banc?

later edit, cu dedicatie pentru cel care mi-a atras atentia ca postez aiurea-n tramvai ( mai subtil, e-adevarat, in exprimare, insa still )

Cica specialistii in alimentatie au descoperit faptul ca exista un anumit fel de mincare care diminueaza cu 90 % dorinta sexuala la femei. Felul respectiv de mincare se numeste TORTUL MIRESEI.

later edit : Daca acest banc deranjeaza pe cineva, trimite-ti-mi un PM si il editez fara nici o problema. Scurt si la obiect.
Nu am avut nici o intentie de a jigni pe cineva...e doar un banc si atat, poate timing-ul la care l-am postat sa nu fi fost cel mai fericit

Posted: **Wed Aug 20, 2003 6:16 pm**

Un miriapod se intalneste cu o miriapodita si se iau de mana,si se iau de mana , si se iau de mana ...

Mie mi se pare :lol:

Posted: **Wed Aug 20, 2003 9:25 pm**

Toranaga wrote:A.... si asta era un banc?

A...si asta era un post?

Toranaga, in caz ca n-ai observat, omul a modificat, subtil, e drept, ceea ce a postat Bossman. Cauta si vei gasi!

Posted: **Wed Aug 20, 2003 11:21 pm**

Citeva bancuri seci asa cum imi plac mie (si nu numai

):

1. Foaie verde loboda
Pasare ca porcu nu-i
Cinta troaca de rasuna
Ar zbura da n-are cioc

MORALA:
Nu da cu piatra-n geam ca nu-i bicicleta ta :o

2. La coltul unei case rotunde se auzi o impuscatura de cutit. Mortul cazu spanzurat.

3. Zorro vede o tipa care arata super.
Ca sa o impresioneze ,face un z pe gard.
Tipa:
-Uau, Zupermen!

Posted: **Fri Aug 22, 2003 12:37 am**

Intrebare: Ce face rominu cind n-are bani???
Raspuns: Schimba o suta de euro!

Posted: **Fri Aug 22, 2003 10:23 pm**

bula in armata.intr-o zi locotenentul afla ca a murit mama lu ionescu.a doua zi dimineata la raportlocotenentul spune:
-ionescu!
-da ,sa traiti
-vezi ca a murit ****.
ionescu cum aude face infarct si moare.
in ziua urmatoare moare mama lu popescu.a doua zi locotenentul la raport
- popescu !a murit ****
popescu face infarct si moare
tot asa mor toate mamele mor toti soldati si mai ramane bula.
in ziua urmatoare moare si mama lu bula.
-cum sa fac?se gandi locotenentulsi in timp ce se gandea el ajunse langa bula care sapa la o transee.
-ce faci ,bula?
-sap domn locotenent,sap
-sapa ba sapa ,poate dai de ****

Posted: **Sat Aug 23, 2003 12:08 am**

Locotenentul catre soldatzi:
-O mina criminala a dat cu picioru' si a spart chiuveta...

Si citeva culmi noi (pentru mine

) :

Culmea tehnologiei:
Sa alungi o musca de pe ecranul calculatorului cu cursorul de
la mouse!

Culmea economiei:
Sa pui pe usa un bilet: "Nu sunati! Ies eu din cand in cand!"

Culmea minciunii:
Sa spui ca ***** este virgina.

Posted: **Sat Aug 23, 2003 12:15 am**

mda, auzi ma gandeam ca una din culmi puteai sa fii finutz si sa nu o scrii, poate unii dintre noi mananca in timp ce se uita pe forum.

Posted: **Sat Aug 23, 2003 3:07 am**

Intr-o zi iepurasul alerga prin padure. Se intalneste cu ursul, care fuma o tzigara.
-Hai mah ursule, ce naiba mah? Fumezi? Hai mah sa alergam prin padure!
-Bine mah, iepurasule...

Dupa cinci minute cei doi se intalnesc cu lupul, care 'was sniffing [ coke

]'
Ursul:
-Hai mah lupule ce faci? Te droghezi? Hai cu mine si cu iepurasul sa alergam prin padure!
-Bine mah, ursule...

Dupa inca cinci minute cei trei se intalnesc cu vulpea, care baga la vena
Lupul:
-Hai mah, vulpeo ce naiba? Te droghezi? Hai cu noi sa alergam prin padure!
La care vulpea:
-Da` de ce tre` sa alergam noi de fiecare data cand ia iepurasu` ecstasy?

Posted: **Sat Aug 23, 2003 3:25 am**

Mare intrunire in jungla. Toata lumea prezenta, mai putin iepurasul.
Leul catre urs> Ursule du-te si vezi ce-i cu iepurasul
Ursul> Bine mah...
Se duce asta... Vede scris pe usa *ORA DE SEX*
Ursul> Bah, poate o avea treaba iepurasul, nu ma bag!

Ziua urmatoare. Mare intalnire, lipseste iepurasul.
Leul> Bha ursule vezi mah ce are iepurashu`
Ursul> Bine mah...
Se duce ursu, vede scris pe usa *ORA DE SEX*
Ursul> Bah, iepurasu ca iepurasu, are treaba, ce sa-i fac...

A treia zi, iar intalnire, iepurasul absent.
Leul> Ursule te duci la iepuras. Nu conteaza ce scrie pe usa, intrii si il chemi!
Ursul> Daca zici tu...
Se duce asta, pe usa *ORA DE SEX*. Bate la usa si intra. Il vede pe iepuras intins in pat, relaxat, not a worry in the world...
Ursul> Ce faci mah iepurasule? Ca te cautam de cateva zile...
Iepurasul> Ma f*te o leneee.......

Posted: **Sun Aug 24, 2003 7:09 pm**

Doua blonde. Prima pe un mal al raului a doua pe celalalt
1: Cum ajung pe partea cealalta?
2: Eshti deja pe partea cealalta

Q: Cum se numeste o blonda desteapta?
A: Golden retriever

Posted: **Mon Aug 25, 2003 12:00 pm**

Intr-un cimitir, groparul ramane noaptea sa sape o groapa pentru ca urma o inmormantare a doua zi dis-de-dimineata.
In timp ce sapa cu spor, in spatele lui iese un schelet dintr-un cavou. Sheletul, vrand sa-l sperie pe gropar, isi ia avant si il loveste in spate. Groparul isi continua munca fara sa-l bage in seama. Surprins, scheletul repeta figura de cateva ori, dupa care vazand ca groparul nu reactioneaza, plictisit se indreapta spre gardul cimitirului. In momentul in care era gata sa sara gardul, groparul ii arde cu toata forta o lopata in spate si ii zice:
-Auzi, radem, glumim, dar in incinta, da!? :x :lol:

Posted: **Wed Aug 27, 2003 4:48 pm**

Cica odata s-a dus Reagan la rusi in vizita. Acolo, Gorby l-a bagat intr-o
camera si i-a aratat doua butoane, unul rosu si unul negru, si i-a spus:
- Daca apesi pe ala rosu, vei avea tot ce-ti doresti.
- Daca apesi pe cel negru, va fi foarte rau.
Reagan sta cateva zile in rasfat total si apoi se plictiseste si apasa pe
butonul negru. De acolo iese un negru si-l bate pana la singe.
Reagan:
- Vreau la New York!
Trece ceva timp si Gorby vine in vizita la Reagan. Reagan il baga intr-o
camera si ii spune:
- Butonul roz pentru desfatare, cel verde sa nu-l apesi ca-i de rau.
Gorby sta cateva zile bune ca un boier, dupa care se gandeste:
- Ce poate sa se intample daca apas butonul verde? Iese un negru si ma bate!
dar poate sa fie teapa.
Asa ca a apasat; apasa odata, nimic; apasa de 2 ori iar nimic.
Il cheama pe Reagan si-i spune:
- Vreau acasa la Moskova!
Reagan:
- Care Moskova?

------------------------
*** ACADEMIA CATAVENCU ***

Ilie Verdet, presedinte PSM:
- Cele publicate este o minciuna, un neadevar inexact.

Corneliu Vadim Tudor:
- Eu as putea sa fiu presedinte pentru o zi, dar o zi polara de sase luni.

Viorel Catarama:
- Sunt aicea printre noi, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia
din decembrie 1989.

Anton Lingu, primar PSM de Braila:
- Asta-i o minciuna frustrata!

IPS Teoctist, patriarhul Romaniei:
- Isus s-a nascut intr-o pestera foarte modesta.

Posted: **Wed Aug 27, 2003 7:33 pm**

In the hospital the relatives gathered in the waiting room, where their family member lay gravely ill. Finally, the doctor came in looking tired and somber.

"I'm afraid I'm the bearer of bad news" he said as he surveyed the worried faces. "The only hope left for your loved one at this time is a brain transplant. It's an experimental procedure, very risky but it is the only hope. Insurance will cover the procedure, but you will have to pay for the brain yourselves."

The family members sat silent as they absorbed the news. After a great length of time, someone asked, "Well, how much does a brain cost?"

The doctor quickly responded, "$5,000 for a male brain, and $200 for a female brain."

The moment turned awkward. Men in the room tried not to smile, avoiding eye contact with the women, but some actually smirked. A man, unable to control his curiosity, blurted out the question everyone wanted to ask, "Why is the male brain so much more?"

The doctor smiled at the childish innocence and explained to the entire group, "It's just standard pricing procedure. We have to mark down the price of the female brains, because they've actually been used."

Posted: **Sun Sep 14, 2003 2:38 pm**

Trei crocodili in copac :
- Bai, noi parca eram verzi inainte de razboiul nuclear ! zise primul
- Mda...shi parca shtiam sa inotam ! zise al doilea
- Mai tacetzi dreaq din gura shi hai sa zburam dupa nectar, zise al treilea

Posted: **Mon Sep 15, 2003 10:17 am**

Un saudit si un elvetian au înlăcrimat două natiuni
Cinci asemănări între Ossama ben Laden si Urs Meier
America terorizată de Ossama ben Laden
• Într-o zi de septembrie a terorizat o tară întreagă: Statele Unite ale Americii
• A înfipt două avioane în Turnurile Gemene din New York
• Urmarea: turnurile s-au prăbusit
• Pierderi financiare imense pentru America
• Ossama se află în libertate

RomĂnia terorizatĂ de Urs Meier
• Într-o zi de septembrie a terorizat o tară întreagă: România
• A înfipt două goluri în poarta nationalei de fotbal a României
• Urmarea: România a ratat calificarea
• Pierderi financiare imense pentru România
• Meier se află în libertate
România a mai pierdut o calificare, esec la care, pe lângă Urs Meier, au mai pus umărul alti doi arbitri, plus sefii Federatiei, în frunte cu Mircea Sandu. :

Posted: **Mon Sep 15, 2003 10:53 pm**

Ok here goes one of mine.
Masuri de precautie: terminati ce aveti de mancat, nu vreau sa am pe careva pe constiinta.

In pat Bubulina si cu Bula:
Bula: Bubulino, ia pune mana pe ae!!!
Bubulina: Ahh, daaa!!
Bula: E mare?!
Bubulina: Daaaaa!!
Bula : E tare!?
Bubulina: Daaa!?
Bula: Ei vezi ce fel ma kc eu!!

Si inca unu si ma duc:

La aniversarea casatoriei de aur, mosul la baba:
M: Auzi, ca tot suntem noi de atatia ani impreuna imi faci si mie un capriciu te rog!!
B: Pai zi ce vrei!
M: Pai vreau un blawjab!
B: Bine mai fie dar faci si tu ceva dupa aia pentru mine.
M: Fie.
Presteaza baba... si la sfarsit mosul satisfactu intreaba ce vrea si ea si ea ii raspunde:
B: Achuma sharuthama. (cu gura plina)

0X

Posted: **Tue Sep 16, 2003 12:21 pm**

La telefon:
-Alooo, casa Bula?
-Doar Bula, casa au luat-o apele.
0X

Posted: **Tue Sep 16, 2003 10:00 pm**

Dupa ceva timp de la celebrul accident de la Cernobil.....
Alinuta fuge repede la mama ei in camera si ii zice:
ALINUTA: Mami! Mami! Uite, am trei sani!
MAMA: Ma doare'n p**a!

Posted: **Wed Sep 17, 2003 10:03 am**

Daedalus wrote:Dupa ceva timp de la celebrul accident de la Cernobil.....
Alinuta fuge repede la mama ei in camera si ii zice:
ALINUTA: Mami! Mami! Uite, am trei sani!
MAMA: Ma doare'n p**a!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

XPC Forum

Bancuri

Bien rau

misoginism?