XPC Forum

Intre doi copii de pescari :
-Taticul meu a prins ieri un peste de 5 kilograme !
- Mare scofala ! Al meu a prins un peste a carui poza avea 1 kilogram 1

Pe timpul lui Ceausescu, Bula -la gradinita.
Prima zi, educatoarea intreaba copiii:
- Si acuma copilasi , ia sa-mi spuneti voi ce a-ti mancat la micul dejun ?
- Costel - paine si salam tovarasa educatoare !
- Mirela - Sandvis cu unt !
- Dar tu Bula ? Tu ce-ai mancat ?
- Bula- Pai.....eu am baut doua cani cu ceai
A doua zi, scena se repeta copii enumerand fel de fel de bunatati, in timp ce raspunsul lui Bula a fost acelasi - doua cani cu ceai.
Bula ajunge acasa suparat si ii spune tatalui sau, printre lacrimi ca din ziua urmatoare nu mai vrea sa mearga la gradinita deoarece de fiecare data cand educatoarea intreba pe copii ce-au mancat la micul dejun, ei enumera fel de fel de delicatese in timp ce el - Bula- trebuie sa raspunda de fiecare data ca a baut doar doua cani cu ceai.
Tata: Ba Bula ! Pai nu stiam ca am crescut asa un prost ca tine ma ! da cine te opreste sa spui ca ai mancat.......salam de Sibiu ma ? Sau...mai bine sunca de Praga ma ?! ia sa faci bine sa-i spui asta educatoarei maine, daca va mai intreaba.
A doua zi de dimineata Bula abia asteapta ca educatoarea sa intrebe din nou.
Cand ajunge la Bula si este intrebat ce-a mancat, raspunde cu gura pana la urechi:
- Sunca de Praga tovarasa !
-Bravo Bula ! zice femeia. da spune-ne si noua cata ai mancat mah ?
-........Doua cani tovarasa educatoare !

Unul propriu:
Aliniuta se duce la Paint-Ball cu prietenii si le dau aia arme, ii echipeaza cu protectii, tot, ii baga in poligon si incepe distractie. Numai Alinutza statea degeaba si mesteca.
De leaga un coechipier de ea: Mai, Alinutza, ce faci nu joci??
-- Pai nu trage arma!
-- Dute la ala sa ti-o schimbe!!
-- Da ma duc, da sa termin mai intai bomboanele astea cu crema!
0X

era unu cu 3 fete...o bruneta,o roscata si o blonda...si...
bruneta zicea....io o sa fac un baiat ca am stat deasupra
roscata....io o sa fac fata ca am stat dedesubt
iar blonda...hiiii....inseamna ca io o sa fac IEZI...

Brainstorming la Politia Rutiera: stimati colegi, fondurile din amenzi au scazut drastic, asa ca... la treaba! dati amenda pentru orice!
Cu ordinul proaspat in memorie, politistul statea in mijlocul strazii asteptand victima. Apare un jeep... "A! Asta sigur are bani..." Il controleza... toate actele in regula, masina nu avea nimic, soferul nu era baut... "Ma, nu pot sa il las sa plece asa..."
- Domnule sofer, am o intrebare pentru dumneavoastra: sunteti pe sosea, noaptea, si din fata se apropie o lumina... Ce e?
- O motocicleta, domnu' politist...
- Raspuns evaziv! Poate sa fie o Honda, poate sa fie o Yamaha... Amenda!.......... Mai am o intrebare pentru dumneavoastra: sunteti pe sosea, noaptea, si din fata se apropie doua luminite... Ce sa fie?
- O masina, dom' politist...
- Raspuns evaziv! Poate sa fie o Dacie, poate sa fie un Mercedes... Amenda!
- Dom' politist, pot sa va pun si eu o intrebare? Cum stati dumneavoastra asa in post, noaptea, vedeti ca trece strada o femeie, fusta scurta, tocuri, tigara in mana, mana in sold, machiata ca dracu'... Ce e?
- Haideti dom'le... o *****, normal!
- Raspuns evaziv! Poate sa fie ma-ta, poate sa fie nevasta-ta...

Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se
opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea
semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist:
"Impotentulee!", dupa care demareaza in tromba, politistul
ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul sa-i fi luat
numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie:
"Impotentuleee!". Dupa program, politistul vine acasa obosit si
tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza
infractorului din masina rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta
incearca sa-l calmeze: "Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data
viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea
ca se va plictisi repede." A treia zi, in aceeasi intersectie,
politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer
il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine: "N-am sa-i
dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l
vad.". Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga:
"Paraciosuleee!"

O dai pe dupa visin - you give it after the cherry tree
Vorbesti in doi peri - you're talking in two pear trees
Freci tiparul - you rubb the ill
Freci menta - you rubb the mint
Te faci ca ploua - you pretend itšs raining
Arzi gazul - you burn the gas
Sta pisica-n coada - the cat sits in the line
Te dai in barci - You give yourself in the boats
Bati campii! - You beat the fields!
Nu intinde coarda - donšt stretch the rope
O arzi in cur - you burn it in the ass
O dai cotita - you give it curve
Ai pus-o! - you put it!
Imi bag picioarele - I implement my legs
Ai pitici pe creier - You have small guys on the brains
Fiecare cu pasarica lui - Everyone with his bird
Las-o balta! - Leave it swamp!
Te dai de gol - you give yourself of empty
Iti pui palma-n cur - you put your palm in the ass
Te spargi in figuri - you break yourself into faces
A face fetze-fetze - to make faces-faces
A o face lata - to make it wide
A baga o stramba - to insert a crook
Esti negru in cerul gurii - Youšre black in the mouthšs sky
Bagati-va mintile in cap! - Put your minds back in your head!
S-a dus pe apa Sambetei - Itšs gone on Saturdayšs water
Imi vine sa-mi iau campii - I feel like taking my fields
Ti-a picat fisa? - Did your coin drop?
Mi-ai mancat zilele - You have eaten my days
Face pe dracu-n patru - Divide de Devil in four
Ai orbul gainilor - You have blindness of the hens
Am fost dati in gat - We were given in the throat
Eu nu inghit chestii din astea - I donšt swallow this kinda stuff
Vorbeste dupa ureche - He speaks after the ear
V-am dat prea mult nas - I gave you too much nose
Mare branza! - Big cheese!
Vrabia malai viseaza - Sparrow dreams about corn-flour
Va ia mama dracului! - The mother of devil will take you away!
Dati sfoara-n tara! - Give rope in the country!
I-am facut varza! - We made them cabbage!
Mare ti-e gradina! - Your garden is so big!
A face ca trenul pe linie moarta - To make like the train on the deadline
A da coltuš - To give the corner

icub4ucm wrote:Imi vine sa-mi iau campii - I feel like taking my fields

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

e bine ca stii engleza.

Tastele F si R de pe tastatura se hotarasc sa dea o petrecere pentru celelalte taste. Invita toate tastele, mai putin punctul, care era oaia neagra. Si, ca sa fie siguri ca [.] nu intra, au pus la intrare pe shift si pe space.
Vine punctul, fluierand, da sa intre.
-Hei, hei hei, staaaaaaaaaaaaaai asa! Cine esti? Te-am invitat noi?
-Aaaa, buna shift draga! Sunt [*]... da' m-am dat cu gel.

trei lilieci pe o craca in amurg.primul dintre ei zice
-ba vedeti voi turma aia de vite?
-da ba ,o vedem,si?
-asteptati
pleaca liliacul,se intoarce dupa zece minute cu gura plina de sange.
-ei cum a fost?
-nu se vede ?gustos.
al doilea liliac
-vedeti voi cireada aia de vite?
-o vedem.si?
-asteptati
dupa zece minute se intoarce cu gura plina de sange
-ei cum a fost?
-superb
dupa cinci minute al treilea liliac isi ridica aripile si pleaca fara sa spuna nimica
dupa o ora se intoarce cu gura plina de sange.
-ei cum a fost ?intreaba lilieci
-vedeti voi turla aia de biserica?
-o vedem ,si?
-eu n-am vazut-o

Tech: What's the problem?
User: There is smoke coming out of the power supply.
Tech: You'll need a new power supply.
User: No, I don't! I just need to change the startup files.
Tech: Sir, the power supply is faulty. You'll need to replace it.
User: No way! Someone told me that I just needed to change the
startup files and it will fix the problem! All I need is for you to
tell me the command.
Ten minutes later, the user is still persistent that he is right.
The tech
is frustrated and give up.
Tech: Sorry, Sir. We don't normally tell our customers this, but
there is an undocumented DOS command that will fix the problem.
User: I knew it!
Tech: Just add the line LOAD NOSMOKE.COM at the end of the
CONFIG.SYSLet me know how it goes.
Ten minutes later.
User: It didn't work. The power supply is still smoking.
Tech: Well, what version of DOS are you using?
User: MS-DOS 6.22.
Tech: That's your problem there. That version of DOS didn't come
with NOSMOKE. Contact Microsoft and ask them for a patch that will
give you the file. Let me know how it goes. One hour later.
User: I need a new power supply.
Tech: How did you come to that conclusion?
User: Well, I rang Microsoft and told him about what you said, and
he started asking questions about the make of power supply.
Tech: Then what did he say?
User: "He told me that my power supply isn't compatible with
NOSMOKE."

stiti ce face o blonda in fata unui zid de sticla?
il excaladeaza pentru a vedea ce-i de partea cealalta....... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Stefan si pasa erau copii. Si cum se jucau ei acolo s-au certat intr-o zi rau de tot.
Stefan se trezeste intr-o dimineata la ora 7, se duce sub geamul turcului, si-l striga
-Osmaneeeee
-ce ?
-**** baaaaaaaaaaaaaaa
turcaletul se face foc si pulbere ... da` n-avea ce sa faca, recunoaste, 1-0 pt. stefan.

A doua zi, stefan se trezeste la 6 dimineata, se duce la turc, si-l triga.
-Osmaneeeeeeeee
- ce ?
- **** baaaaaaaaaaaaa

turcaletul era suparat rau ... convoaca consiliul, si hotaraste ca a doua zi sa se trezeasca la 5 dimineata, si sa se duca la stefan sa se razbune.
zis si facut, se trezeste turcaletul la 5, se duce la stefan, si-l striga :
-stefaneeeeeeeeeeeeee
- ce vrei ma ?
- **** baaaaaaaaa

Barbatul si femeia

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,
Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE
Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul
Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,
Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA
Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI
Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,
Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA ,
Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA
Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,
Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP
Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII ... si atunci s-a dus naibii totul !!!

Toranaga wrote:Stefan si pasa erau copii. Si cum se jucau ei acolo s-au certat intr-o zi rau de tot.
Stefan se trezeste intr-o dimineata la ora 7, se duce sub geamul turcului, si-l striga
-Osmaneeeee
-ce ?
-**** baaaaaaaaaaaaaaa
turcaletul se face foc si pulbere ... da` n-avea ce sa faca, recunoaste, 1-0 pt. stefan.

A doua zi, stefan se trezeste la 6 dimineata, se duce la turc, si-l triga.
-Osmaneeeeeeeee
- ce ?
- **** baaaaaaaaaaaaa

turcaletul era suparat rau ... convoaca consiliul, si hotaraste ca a doua zi sa se trezeasca la 5 dimineata, si sa se duca la stefan sa se razbune.
zis si facut, se trezeste turcaletul la 5, se duce la stefan, si-l striga :
-stefaneeeeeeeeeeeeee
- ce vrei ma ?
- **** baaaaaaaaa

Imi pare rau, am stat 5 minute sa inteleg bancul si nu l-am prins... Ultimile 3 randuri, asa cum circula prin popor ar fi trebuit sa fie:

-Stefaneeeeeeeeeeeeee
- tu esti Osmane ?
-Da
- **** baaaaaaaaa

Pai Osman vrea si el sa i-o faca lu' Stefan si ia teapa, pentru ca Stefan il intreaba Ce vrei?. Si el raspunde....

Varianta populara nu mi-a placut

Toranaga wrote:Pai Osman vrea si el sa i-o faca lu' Stefan si ia teapa, pentru ca Stefan il intreaba Ce vrei?. Si el raspunde....
Varianta populara nu mi-a placut

Sory, e inca dimineata, nu mi-am baut cafeaua ... deci Stefan intreaba si tot el rapunde. Ok.

Bag si eu unul pana se face cafeaua...

Merge iepurasul prin padure si se intalneste cu girafa care tocmai isi facea o tigara cu marijuana.
Iepurasul ii spune: Girafo de ce nu lasi marijuana si nu vii cu mine sa alergam prin padure? Sa vezi ce sanatos e.
Lasa girafa marijuana si incepe sa alerge cu iepurasul. Dupa un timp se intalnesc cu elefantul care tocmai se pregatea sa prizeze cocaina.
Iepurasul ii spune acestuia: Elefantule de ce nu lasi cocaina si nu vii cu noi sa alergam prin padure? sa vezi ce sanatos e.
Elefantul lasa cocaina si incepe sa alerge cu iepurasul si cu girafa.
Dupa un timp se intalnesc cu leul care tocmai se pregatea sa-si injecteze heroina.
Iepurasul ii spune: Leule de ce nu lasi tu seringa de o parte sa vii sa alergi cu noi? sa vezi ce bine e sa alergi.
Leul se apropie de iepuras si ii arde o palma.
Animalele celelalte stupefiate il intreaba pe leu: de ce ai dat in el ca doar iti vrea binele?
Leul raspunde: Nenorocitul asta de iepuras de cate ori ia o pastila de extazy ma face sa alerg ca nebunul prin toata padurea.

lets put it this way :
Stefan - Ce vrei ma?
Osman - [vreau] ***.
oki?

Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
Primul tip catre celalalt: "Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea"!
Al doilea tip: "Sincer, si eu dupa a mea! Chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!"
Primul: "Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!"
- "Pai, cum sa fie? inalta, super craci, tatze mari, cur beton, fatza de bagaboanta, buze de Marinela Nitzu, etc. Dar a dvs.?"
- "Nu conteaza, hai s-o cautam pe a ta!!!!"

Un indian se duce la seful de trib :
-Sefule , vreau sa-mi schimb numele .
-De ce ma , cum te numesti ?
-Sageata care strabate munti si vai si trece peste paduri si care loveste pasarea in zbor.
-Bun , si cum vrei sa te numesti ?
-Vjjjj!


bancu este din ultimu nr. chip brrrr
XTREM ALL THE WAY !

Zorro mergand pe strada vede o blonda buna pe care vrea s'o impresioneze. Isi scoate sabia si mazgaleste un Z pe un gard de lemn.
La care blonda: Ia te uita! Zupperman!


P.S. De ce nu faceti topicu asta Sticky, ca doar are 6 pagini si presimt ca o sa aiba viata lunga (atat cat umorul romanului nu va pieri )

Lasa ca-i mai bine asa, si oricum sunt cam multe Zticky-uri :lol:

Recunosc ca si eu am cazut in plasa turmei, insa topicul asta trebuia sa fie despre bancul preferat, nu doar topic de bancuri. Topicu mi se pare ok, insa prinde dimensiuni colosale.

Am schimbat titlul topicului in Bancuri

Intr-un avion United Airlines ce se indrepta spre New York stewardessa intreaba pasagerii ce doresc de baut.
Primul este un american.
-Buna ziua! Ce doriti de baut?
-Whisky, va rog!
Urmatorul este un rus:
-Buna ziua ce doriti de baut?
-Vodka, va rog!
Cel de-al treilea un arab:
-Buna ziua, dumneavoastra ce doriti de baut?
-Nu multumesc, eu o sa conduc imediat...

O familie de tineri merg in vizita la niste prieteni mai in varsta.
Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa-mi bag piciorul daca mai stiu cum o cheama!

- Waiter, I want a bloody steak!
- Would you like some fuckin' patato, too?

O pisica hipioata trecea strada. O batrinica o vede si striga dupa ea:
- Pis, pis, pis .
La care pisica raspunde,ridicind doua degete:
- Peace, maica, peace!


Trei broaste mafioate pe marginea unui lac
Prima: oac
A doua: oac
A treia: oac,oac
La care prima scoate un pistol si o impusca pe a treia
De ce ai impuscat-o?
Stia prea multe.

Vine un arab intr-un bar:
- Ihtib cazduki ihbeti kiltezab Coca Cola?
- Deci un pahar mare de ce?!?

Merge Bula, intr-o zi, la o reprezentanta Dacia si-l intreaba pe vanzator:
- Dacia 1310 aveti?
- Avem.
- Cu clima?
- Cu.
- Cu ABS?
- Cu ABS.
- Cu alarma?
- Cu.
- Cu Gps?
- Cu.
Bula uimit il intreaba pe vanzator:
- Ce misto! In cat timp as putea sa o obtin?
- Pai, in cateva zile.
- Dumneata iti bati joc de mine?
- Eu nu, tu ai inceput.


De ziua soacrei sale, Bula se prenzinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealelta.
- La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
-Multumesc, Bula. Dar cu pusca ce vrei sa faci?
- Pai, gauri in urechi nu-ti trebuie?

La scoala lui Bula elevilor li se da o compunere cu tema: Actiunea sa se
petreaca în înalta societate, sa aiba o tematica religioasa, sa cuprinda dragoste, dar si mister.
Bula a adus primul o compunere, foarte scurta:
"Ducesa spuse: - Tu-i Dumnezeii ma-sii, iar am ramas gravida si nu stiu cu cine..."

O rata intra intr-un bar...
Rata: Aveti paine?
Barman: Nu, imi pare rau.
Rata: Aveti paine?
Barman: Nu.
Rata: Aveti paine?
Barman: Doar ti-am spus! Nu!
Rata: Aveti paine?
Barman: Nuuu!
Rata: Aveti paine?
Barman: Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu!!!!!!
Rata: Aveti paine?
Barman: Daca indraznesti sa ma mai intrebi inca odata, iti bat ciocu-n cuie de bar!!
Rata: Aveti cuie?
Barman: Nu.
Rata: Aveti paine?

o tanara mama vrea sa stie cat cantareste bebelusul ei si cum nu are nici un cantar in casa alege cea mai simpla solutie - merge la macelaria de la parterul blocului
- nu va suparati, puteti sa mi-l cantariti?
- sigur, nici o problema
merge macelarul cu copilul pana in spate si dupa vreo 10 min se intoarce
- 2.2kg, dezosat

Unul scurt si destul de sec:

Cum il cheama pe fratele mai mic al lui Bula?
Butza

Dar pe sora-sa?
Bizda

Cele 7 minuni ale comunismului...
1. Toata lumea avea de lucru.
2 .Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.

In timpul serviciului militar, ajunge Bula pe un portavion ... si in timp ce repara un avion, vb cu unu' din piloti:
- Auzi mah, da voi aici cu femeile, cum rezolvati?
- A, pai folosim bucatarul ...
- Bucatarul? Haide frate, las-o draq ...
- Nene, esti in mijlocul oceanului, asta e ... daca vrei sa f**i pestii, treaba ta, eu ti-am zis ce folosim noi ...
- Nu domne, am si eu demnitatea mea ...

Trece o sapt, trec 2 ... 3 ... pana la urma clacheaza asta. Se duce iara la pilot:
- Auzi, ia zi-mi si mie, cum e cu bucatarul si cat ma costa?
- A .... 400$ ...
- 400? :o Da ce face bucatarul asta mah?
- Pai sa-ti explic : 100$ dai la capitan, ca lui nu-i plac chestii din astea ... 100 dai si la subofiter, ca el fiind de acord cu capitanu', nah .... si 200 le dai la aia 2 care-l tin pe bucatar, ca nici lui nu-i plac chestii din astea.

de ce are girafa gatul lung? ca sa ajunga la cap
de ce are iepurasul coada? ca sa nu se termine brusc
de ce are iepurasul coada IN SPATE? pentru ca e el in fata

Doi prieteni la vanatoare. La un moment dat, unul dintre ei face o criza cardiaca, si cade la pamant. Speriat cel de-al doilea suna la 911:
-Alo, prientenul meu a a vut o criza de inima, si cred ca a murit.
-OK, sa ne pastram calmul, rapunde o voce linistitoare. Mai intai sa ne asiguram ca este mort.
Dupa cateva secunde de liniste, in receptor se aude o impuscatura.
-E mort, acum ce trebuie sa mai fac?

Povestirea asta gasita pe http://www.resursadefun.ro m-a impresionat destul de mult si voi include in paranteze [] si comentariile mele
Cum face baie o femeie
Scoate hainele si le pune in cosul de rufe. [foarte frumos si ordonat] Desparte hainele albe de colorate. Isi pune halatul si se duce la baie. Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat. Intra in cada. Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini. Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere (83 de vitamine) [e cam mult totusi, va trebui sa verific daca exista 83 de vitamine] si se clateste bine. Tipa ca o leoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie [la noi in casa nu apare acest fenomen, poate doar cand se da drumul la masina de spalat]. Isi mai spumeaza inca odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi (56 de vitamine) [asta incepe sa sune mai aproape realitate, dar totusi 56...] si se clateste bine. Isi aplica un balsam de plante si-l tine 10 minute [asta suna corect]. Se spala cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti, timp de 10 minute [daca asta nu e obsesie...]. Isi face masaj cu crema cu extrat de nuci si capsuni. Se rade la subrat, pe picioare, inghinal, dispar mustata si sprancenele [o adevarata doamna care stie cum sa aibe grija de ea]. Iese din baie, se sterge bine bine si se acopera cu un prosop urias. Curata parul cazut cu hartie higienica. Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija. Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore [n-am nici o idee cum poate face sa dureze acest proces 3 ore, dar daca ma lasa sa ma uit nu vad de ce as comenta].
Cum face baie un barbat
Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor [le pun frumos in ordine pe scaun]. Merge in pielea goala pana la baie [pe frigul asta? tipul e sinucigas]. Daca o intalneste pe nevasta-sa pe drum, ii arata penisul ca si cand ar fi un mare premiu, facand ca un elefant [am dubii serioase, un elefant fiind mult mai educat si mai inteligent]. Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui [da, recunosc, ma uit la pectorali in oglinda]. Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia [nu stiu cum de nu am plecat inca sa infund capul in WC]. Intra in cada si din toti buretii nu alege nici unul. Se spala si lasa par pe sapun [folosesc gel de dus Adidas, diverse variante, sau Nivea inclusiv versiunea avocado pentru doamne]. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras [OK, ma duc sa infund capul in WC, ma intorc in vreo 5 minute]... Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste [doar daca e Pantene Pro V]. Face pipi in cada [apelez la al V-lea amendament] Iese din cada si se sterge doar partial [ce cretin, tebuie sa te stergi complet, folosind un prosop cat mai mare, preferabil incalzit pe calorifer]. Se acopera la brau cu un prosop mic [da' tipul asta chiar vrea sa ajunga la spital in viitorul apropiat; din baie iesi imbracat pentru a face fata temperaturii mult mai mici a camerei]. O ia inspre dormitor si in drum lasa: presul din baie ud [al V-lea amendament], podeaua uda [al V-lea amendament], cada plina de par si jeg [da' chiar nu exista nimeni care sa curme suferintele acestui porc, si aici insult porcul], lumina aprinsa [greenpeace ce parere are oare?]. In drum spre dormitor, daca o vede pe nevasta-sa, ii arata din nou penisul [idei putine, da' fixe] si intra in camera. Arunca prosopul ud pe pat [pus frumos pe calorifer pentru a se usca cat mai eficient], acolo unde ramane toata ziua, si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste.

Am gasit o chestie nasoala. Luati-o ca pe o gluma proasta!

"Hei, Moise, bai, aici sus, pe munte, da, vino pana aici, hai! Asa, ia o piatra si scrie: sapte vicii capitale. Asaaa, sa vedem, deci: mania,
desfraul, invidia, trufia,lenea, lacomia, avaritia. "
Acuma, in momentul acela de confuzie, Dumnezeu nu si-a dat seama ca El are toate viciile astea capitale, da' toate sapte! Sa vedem: trufia . Pai daca este unu mai trufas decat el...
"Eu sunt Dumnezeu atotputernic, in comparatie cu mine Budha e o cizma! Aud? A zis careva altceva? Hai, aratati-va, sa vedem, care are sange-n el ? Care vrea sa aiba de-a face cu mine?"
Asa, apoi numele! Toti ceilalti au un nume, nu? Jupiter, Allah, Budha, numai el nu, el : Dumnezeu ! Pai daca-si punea un nume mai umil nu era mai simpatic? Sa zicem Mache, nu?
"Eu sunt Mache si nu vei avea alt Mache in afara de mine! Ajuta-te, ca si Mache te ajuta !"
Nu era mai simpatic, ziceti si voi? O, Mache atotputernic !
"Ce atotputernic, hai sa fim serios, cunosc niste smecherii, e adevarat, da sa nu exageram!"
Apoi vine ura. Fratilor, daca e unu ce se enerveaza mai tare decat El, ... De dimineata pana seara nici un moment nu-i calm ! Mai demult, Adam si Eva i-au luat un mar. Atat, un mar!
"Nenorocitilor!, afara din casa Mea, tu iti vei castiga painea cu sudoarea fruntii, iar tu vei naste in chinuri groaznice!"
Pentru un mar????? Da' ti-l platesc, la naiba, ce te agiti asa? Ma rog, sa admitem, au luat ceva la care El tinea mult,e adevarat, se mai enerveaza lumea, ma rog, da' ii si trece, nu? Lui nici acuma nu i-a trecut, oameni, de 2000 de ani ne tot botezam pentru marul ala nenorocit! Mi-L si imaginez, toata ziua prin casa:
"Bai, manca-v-as, mi-au furat marul, marul Meu, Imi placea atat de mult marul ala... Acuma de unde iau altul, zi? Si-Mi placea atat de mult, doream sa-Mi fac o prajitura cu el! Ce Ma fac acuma, ce Ma fac?"
Oooo, dar Esti Dumnezeu, ce dracu, poti sa-Ti faci altul , nu?
"Nooo, ala era foarte frumos!"
Si mai zic ca fructele-s scumpe acuma? Pai pe atunci un mar costa mania lui Dumnezeu!
Asa, apoi desfraul ! Ma rog, sa nu intram in amanunte, dar totusi... 5 miliarde..., toti fii Sai, e cam mult, nu?
Apoi zgarcenia ! Pai ia, aratati-mi unu mai zgarcit decat El. Lasand la o parte ca poporul ales de El sunt evreii, si la astia le-a promis acu' trei mii de ani o bucatica de pamant, nu? Cum ti-a zis, Moise "la terra promessa"? Da' ti-a si zis cand, Moise, ca de nu erau americanii...
Apoi lenea! Oameni, daca e unu mai lenes decat El... E lenea in persoana ! Pai inainte de a face universul s-a odihnit O VESNICIE!, fara sa faca nimic. Da' nimic, nimic, intelegi, sa mute un fir de praf macar... Dupa aceea, tolanit, s-a apucat sa faca lumea! Asa, cat timp a muncit la chestia asta? Sase zile, sase, a saptea zi, gata!, odihna! Si de atunci nu l-a mai vazut nimeni la fata, nimeni! Sa mai fi venit, sa mai faca un retus, doua, ceva, ca mai sunt lucruri de aranjat in lumea asta! Pentru ca, iata, intre timp ne-a pierdut, da' ne-a pierdut de tot. Cu tehnologia asta si ingerul buneivestiri ramane masca:
- Fecioara Maria..
-Stiu, o sa nasc un copil ! Baiat, cam pe 25 decembrie, stiu, acu' vin de la ecograf !

Elementul chimic "Femeia"

1. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta.

2. SIMBOL: Fm

3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei apare in locurile cu populatie umana.

4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari, o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator. Se presupune ca reactia de sinteza ar fi Fe+Me+Ie= Femeie.

5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul "snur" (45 kg), izotopul "dama bine" (55 kg), izotopul "forme pline" (65 kg) si izotopul "batoza" (100 kg). Datorita acestor izotopi elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor.

6. RASPINDIRE: Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.

7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita in general cu un strat de pudra. Se gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pina la 16 ani), stare cristalina (16-35 de ani), stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare uscata (peste 50 de ani). Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cind este bine tratat. Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite. Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pina la negru. Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric. Activitatea creste exponential cu saturarea in alcool.

8. PROPRIETATI CHIMICE: Elementul are mai multe valente, din care cauza se combina foarte usor. Cu numarul de coordinare 1 formeaza un complex familiar cu schimb ocazional de liganzi. Numarul maxim de coordinare este dat de efectul steric al ganzilor. Liber, ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta, insotita cu cresterea activitatii de legare de liganzi apare atunci cind e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor.

9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire (caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui). Este cel mai puternic agent reducator de venituri. Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.

10. METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune.

11. ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si minuit cu multa indeminare. In caz contrar, este vai si amar de cel ce o manipuleaza. Se poate evita explozia prin tinerea in palme (sau pumni). Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul "femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina, se poate utiliza atit la lumina, cit si la intuneric. In stare gelatinoasa, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop. La imbatrinire elementul este greu de reciclat si trebuie tratat ca gunoiul radioactiv.

Asta e vechi rau de tot. Ia incercati link-ul asta pentru umor misogin si sexist http://www.geocities.com/Wellesley/2052/humour.html

- n-o fi el pt toti vechi...