Si incercati si voi niste bancuri mai bune fratilor, mai romanesti
Nu zic ca am zis eu bancuri bune p'aici, dar m'am plictisit de bancurile astea "dragutze"Bancuri
Moderator: Moderatori
-
Zâna Măseluţă
- Admin
- Posts: 10743
- Joined: Tue Dec 31, 2002 2:52 pm
Un tip, negru, gol se urca in ziua de carnaval intr-un taxi. Soferul se uita mirat si apoi intreaba:
-Dvs. in ce v-ati deghizat?
Tipul îi arata o cireasa pe care o tine intre dinţi si-i spune:
-Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese. Si acum du-mă repede in strada X, unde e marea petrecere de carnaval! Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si tipul inghite cireasa.
- 'tu-ţi paştele mă-tii! Du-te in urmatorul magazin si cumpară-mi o cireasa noua! Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si vine peste putin timp cu un borcan de marmelada.
- N-au cirese!
- Si eu ce ma fac?
- Ţi-l bagi in cur si esti gogoaşa umpluta cu marmelada!
-Dvs. in ce v-ati deghizat?
Tipul îi arata o cireasa pe care o tine intre dinţi si-i spune:
-Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese. Si acum du-mă repede in strada X, unde e marea petrecere de carnaval! Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si tipul inghite cireasa.
- 'tu-ţi paştele mă-tii! Du-te in urmatorul magazin si cumpară-mi o cireasa noua! Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si vine peste putin timp cu un borcan de marmelada.
- N-au cirese!
- Si eu ce ma fac?
- Ţi-l bagi in cur si esti gogoaşa umpluta cu marmelada!
Lumea mă invidiază că beșina mea miroase tare cade omu din picioare
fishbone, la ambele link-uri imi apare un mesaj morbid...
Not Found
The requested URL /monkey.swf was not found on this server.
Additionally, a 404 Not Found error was encountered while trying to use an ErrorDocument to handle the request.
+RIP+ Undernet... | last.fm
"Românii sunt o naţie de miei în drum continuu spre abator." Alain Gavriluţiu
"Românii sunt o naţie de miei în drum continuu spre abator." Alain Gavriluţiu
Hahaha! Cel mai tare banc tocmai a fost rostit de StinGHER. Zic si eu douaStinGHER wrote:Sorry dacă s-a mai spus:
Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ?
A: "TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!"
Bula face prosti si ajunge la Bulau:
Bula: Saru`mana tata!
In satu Cocarlatzii Muntenesti primaru aduna pe toata lumea sa le comunce o veste teribila:
-Stimatzi consateni la noi in sat au venit extraterestii.
toţi tzaranii WOOOW!!
-Va rog,daca vedeti vreun extraterstru, sa luati legatura cu el cum putetzi poate de dau si noua niste bani si teminam piscina aia in care se poate juca popice subacvatice! Extraterestii sunt niste oamnei micutzii, verzi si cu ochii bulbucatzi!
Se plimba Ion pe la marginea padurii cu mana in buzunar gandindu-se la Florica! Cand deoadata vede in tufa un om mic, verde si cu ochii cat cepele!
-Eu Ion, agricultor, tzaran din Cocarlatzi! Tu cine esti?
-Bah boule eu is paduraru m-am constipat!
Errare humanum est sed perseverare diabolicum
O mamă şi fiica ei călătoreau cu un taxi. Fiica vede pe stradă nişte femei îmbrăcate provocator stând pe marginea strazii uitându-se la fiecare maşină care trecea.
-Mami, întreabă fiica, ce fac doamnele alea acolo??
-Îşi aşteaptă soţii să se întoarcă de la muncă, raspunse mama.
-Hai cucoană, că-s prostituate!, intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de linişte apăsătoare, fetiţa întreabă:
-Mami, prostituatele fac chestia aia ca să aibă copii??
-Desigur, draga mea, răspunde mama fetiţei, de unde crezi că au apărut taximetriştii?
-Mami, întreabă fiica, ce fac doamnele alea acolo??
-Îşi aşteaptă soţii să se întoarcă de la muncă, raspunse mama.
-Hai cucoană, că-s prostituate!, intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de linişte apăsătoare, fetiţa întreabă:
-Mami, prostituatele fac chestia aia ca să aibă copii??
-Desigur, draga mea, răspunde mama fetiţei, de unde crezi că au apărut taximetriştii?
Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant,
paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa
guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
"Voi painea o mancati toata?"
Romanul raspunde, prost dispus: "Evident."
Francezul facand un balon cu guma: "Noi nu. In Franta mancam doar miezul.
Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant
si o vindem in Romania", continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista: "Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul: "Evident."
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice: "Noi nu. In
Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate
cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam , facem marmelada si
o vindem in Romania."
Atunci, romanul intreaba: "Voi francezii faceti sex?"
"Bine-nteles!", raspunde francezul cu un zambet imens.
"Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
"Le aruncam, bine-nteles."
"Noi nu" conchide romanul "in Romania, le strangem intr-un tomberon, le
reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta".
paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa
guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
"Voi painea o mancati toata?"
Romanul raspunde, prost dispus: "Evident."
Francezul facand un balon cu guma: "Noi nu. In Franta mancam doar miezul.
Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant
si o vindem in Romania", continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista: "Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul: "Evident."
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice: "Noi nu. In
Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate
cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam , facem marmelada si
o vindem in Romania."
Atunci, romanul intreaba: "Voi francezii faceti sex?"
"Bine-nteles!", raspunde francezul cu un zambet imens.
"Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
"Le aruncam, bine-nteles."
"Noi nu" conchide romanul "in Romania, le strangem intr-un tomberon, le
reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta".
Sună un client la Hotline la Microsoft:
-Am instalat versiunea beta de Windows 2000 şi de atunci nu mai funcţionează Office 97!
-Şi noi am avut aceeaşi problemă...
-Şi ce aţi făcut?
-Am mai instalat o dată Windos 2000!
După o oră sună din nou clientul:
-Acum nu mai funcţionează nimic!!!!
-Nici la noi....
-Am instalat versiunea beta de Windows 2000 şi de atunci nu mai funcţionează Office 97!
-Şi noi am avut aceeaşi problemă...
-Şi ce aţi făcut?
-Am mai instalat o dată Windos 2000!
După o oră sună din nou clientul:
-Acum nu mai funcţionează nimic!!!!
-Nici la noi....
-
Ady G Elber
- Posts: 321
- Joined: Thu Oct 31, 2002 2:00 am
Mergea leul printr-o padure noua , pe care nu o mai vazuse .Si la un moment dat se trezeste in fata cu o groapa adinca de nu i se vedea fundul . Se intoarce in padurea in care era rege si aduna toti supusii si le spune :
- Care are curaj sa sara in groapa pe care am vazut-o eu i-o dau pe leoaica.
Toti fericiti se intreceau care sa sara.Cind ajung la groapa si vad cit e de adinca deja incep sa se codeasca "E cam adinca ... eu stiu ... poate ..." . In mijlocul dezorientarii generale deodata cu un vuiet Bummmmm!! .... cazuse ursul . Toti ramin inmarmuriti "Bravo ursule ..... ce curaj....acum o sa ti-o dea pe leoaica !!!"
Ursul se scoala nervos , se scutura de praf , se uita in sus si urla : "Pe leoaica mi-o da el nu-i vorba , da` sa vezi ce-i dau eu lu` ala care mo` impins !!
- Care are curaj sa sara in groapa pe care am vazut-o eu i-o dau pe leoaica.
Toti fericiti se intreceau care sa sara.Cind ajung la groapa si vad cit e de adinca deja incep sa se codeasca "E cam adinca ... eu stiu ... poate ..." . In mijlocul dezorientarii generale deodata cu un vuiet Bummmmm!! .... cazuse ursul . Toti ramin inmarmuriti "Bravo ursule ..... ce curaj....acum o sa ti-o dea pe leoaica !!!"
Ursul se scoala nervos , se scutura de praf , se uita in sus si urla : "Pe leoaica mi-o da el nu-i vorba , da` sa vezi ce-i dau eu lu` ala care mo` impins !!
DigitalFeelings v2.2
Sunt curios câţi ştiţi sketch-urile Paneta Moldova.
ATENŢIE!: Site cu continut explicit. Nerecomandat minorilor.
Contine limbaj vulgar si licentios, scenete de violenta, consum de droguri, consum de alcool, sex.
http://www.planetamoldova.net
Băieţii sunt cam cum era Vacanţa Mare pe vremuri - atunci când chiar erau amuzanţi.
Vă recomand Cana cu apă
ATENŢIE!: Site cu continut explicit. Nerecomandat minorilor.
Contine limbaj vulgar si licentios, scenete de violenta, consum de droguri, consum de alcool, sex.
http://www.planetamoldova.net
Băieţii sunt cam cum era Vacanţa Mare pe vremuri - atunci când chiar erau amuzanţi.
Vă recomand Cana cu apă
Proud member of the "Brothel for slating intellectual lusts"
Promoter of the New World Order.
Promoter of the New World Order.
-
Zâna Măseluţă
- Admin
- Posts: 10743
- Joined: Tue Dec 31, 2002 2:52 pm
Code: Select all
A quick comparison:
--------------------------- ---------------------------
Drug dealers Software developers
--------------------------- ---------------------------
Refer to their clients Refer to their clients
as "users". as "users".
"The first one's free!" "Download a free trial version..."
Have important South-East Have important South-East
Asian connections Asian connections
(to help move the stuff). (to help debug the code).
Strange jargon: Strange jargon:
"Stick," "Rock," "SCSI," "RTFM,"
"Dime bag," "E". "Java," "ISDN".
Realize that there's Realize that there's
tons of cash in the tons of cash in the
14- to 25-year-old 14- to 25-year-old
market. market.
Job is assisted by the Job is assisted by
industry's producing industry's producing
newer, more potent mixes. newer, faster machines.
Often seen in the company Often seen in the company of
of pimps and hustlers. marketing people and venture
capitalists.
Their product causes DOOM. Quake. SimCity. Duke Nukem 3D.
unhealthy addictions. 'Nuff said.
Do your job well, and Damn! Damn! DAMN!!!
you can sleep with
sexy movie stars who
depend on you.
PLEASE READ THE FOLLOWING SIX STATEMENTS AND THE AMAZING CONCLUSION TO WHICH THEY LEAD:
1. The sport of choice for the urban poor is BASKETBALL.
2. The sport of choice for maintenance level employees is BOWLING.
3. The sport of choice for front-line workers is FOOTBALL.
4. The sport of choice for supervisors is BASEBALL.
5. The sport of choice for middle management is TENNIS.
6. The sport of choice for corporate officers is GOLF.
AMAZING CONCLUSION:
The higher you are in the corporate structure, the smaller your balls become.
1. The sport of choice for the urban poor is BASKETBALL.
2. The sport of choice for maintenance level employees is BOWLING.
3. The sport of choice for front-line workers is FOOTBALL.
4. The sport of choice for supervisors is BASEBALL.
5. The sport of choice for middle management is TENNIS.
6. The sport of choice for corporate officers is GOLF.
AMAZING CONCLUSION:
The higher you are in the corporate structure, the smaller your balls become.
-
MAXKOOL999
- Posts: 1598
- Joined: Thu Apr 03, 2003 10:07 am
http://www.redvsblue.com/
Sunt nişte filmuleţe de vreo 3-4 minute făcute pe engine-ul de HALO, super mortale. Eu am făcut rost de 27 de episoade de la cineva şi m-am spart de râs ieri.
Sunt nişte filmuleţe de vreo 3-4 minute făcute pe engine-ul de HALO, super mortale. Eu am făcut rost de 27 de episoade de la cineva şi m-am spart de râs ieri.
Rule 37: There is no Overkill, only 'Open fire' and 'Time to reload'
O educatoare din Statele Unite: "Copii astazi o sa vina un nenea de la televizor si o sa va puna o intrebare; daca raspundeti corect eu o sa va pun un 10...".
Vine omul respeciv si intraba un negru:
"Cine a fost cea mai mare personalitate a lumii?"
"Pai, Abraham Lincon", zice pustiul de culoare.
"Nu, imi pare rau. A fost si el da' nu...".
A doua oara intraba un chinez: "Cine a fost cea mai mare personalitate a lumii?".
"Buddha" raspunde copilul, la care reprterul ii spune ca nu are dreptate...
A treia oara intraba un evreu
- cine a fost cea mai mare personalitate a lumii?
- Iisus Hristos, raspunde copilul.
- Bravo, asa este,zise reporterul; da' cum se face ca un evreu il recunoaste pe Iisus?
- Pai la sinagoga ne-au invatat ca Moise este cea mai mare personalitate a lumii, dar , ce sa-i faci? buisnness i buissnes...!
Ps. A doua oara cand un evreu il vinde pe Iisus.
Vine omul respeciv si intraba un negru:
"Cine a fost cea mai mare personalitate a lumii?"
"Pai, Abraham Lincon", zice pustiul de culoare.
"Nu, imi pare rau. A fost si el da' nu...".
A doua oara intraba un chinez: "Cine a fost cea mai mare personalitate a lumii?".
"Buddha" raspunde copilul, la care reprterul ii spune ca nu are dreptate...
A treia oara intraba un evreu
- cine a fost cea mai mare personalitate a lumii?
- Iisus Hristos, raspunde copilul.
- Bravo, asa este,zise reporterul; da' cum se face ca un evreu il recunoaste pe Iisus?
- Pai la sinagoga ne-au invatat ca Moise este cea mai mare personalitate a lumii, dar , ce sa-i faci? buisnness i buissnes...!
Ps. A doua oara cand un evreu il vinde pe Iisus.
“I believe in everything until it's disproved. So I believe in fairies, the myths, dragons. It all exists, even if it's in your mind. Who's to say that dreams and nightmares aren't as real as the here and now?”
-
MAXKOOL999
- Posts: 1598
- Joined: Thu Apr 03, 2003 10:07 am
Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul racnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se. Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze. E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pe ambele maini si pe...pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!! Cine naiba le-a dat voie femeilor sa conduca?
Rule 37: There is no Overkill, only 'Open fire' and 'Time to reload'
Intr-un bar din Berlin, doi batrinei povesteau linga doi punkeri:
- Ba, iti aduci aminte atunci cind am fost in Franta, la bordelul din Place Pigale din Paris?
- Da ma, si l-am batut pe patron, pe paznici. Erau aia trei politisti si i-am batut si pe ei raaau de tot. Si dupa aia le-am tras-o la toate curvele pana le-am innebunit...
- Da ma, ce bine ne-am mai distrat...
Dupa o saptamina, in acelasi bar din Berlin, cei doi batranei stateau la masa... langa cei doi punkeri in... ghips.
- Ce-ati patit ma, ca parca acum o saptamina erati ok?
-Am fost si noi la Paris. Am fost la bordelul din Place Pigale. Ne-am luat de ei. Si ne-au batut toti: patronul, bodyguarzii, politia, curvele.
- Dar cu ce ati fost?
- Cu avionul. Da' tu tataie cu ce ai fost?
- Cu trupele SS.
- Ba, iti aduci aminte atunci cind am fost in Franta, la bordelul din Place Pigale din Paris?
- Da ma, si l-am batut pe patron, pe paznici. Erau aia trei politisti si i-am batut si pe ei raaau de tot. Si dupa aia le-am tras-o la toate curvele pana le-am innebunit...
- Da ma, ce bine ne-am mai distrat...
Dupa o saptamina, in acelasi bar din Berlin, cei doi batranei stateau la masa... langa cei doi punkeri in... ghips.
- Ce-ati patit ma, ca parca acum o saptamina erati ok?
-Am fost si noi la Paris. Am fost la bordelul din Place Pigale. Ne-am luat de ei. Si ne-au batut toti: patronul, bodyguarzii, politia, curvele.
- Dar cu ce ati fost?
- Cu avionul. Da' tu tataie cu ce ai fost?
- Cu trupele SS.
I saw a light at the end of tunnel. I went closer and I was right...It was a light...The light of a flamethrower
1. Un tip catre prietenul lui:
- Stii, eu vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, ca bunicul meu. Nu tipand de groaza ca pasagerii lui.
2. Cum stii ca o blonda s-a jucat la computerul tau?
Joystickul e pus pe scaun.
3. De ce varsa blondinele apa peste computer?
Vor sa navigheze pe internet.
fara suparare blondelor
- Stii, eu vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, ca bunicul meu. Nu tipand de groaza ca pasagerii lui.
2. Cum stii ca o blonda s-a jucat la computerul tau?
Joystickul e pus pe scaun.
3. De ce varsa blondinele apa peste computer?
Vor sa navigheze pe internet.
fara suparare blondelor
Beer makes women prettier.
Ce vor femeile de la barbati?
Asteptarile femeilor de-a lungul vietii de la un barbat depind de varsta si sunt foarte diferite.
Ce isi doresc femeile de la un barbat
(la prima intalnire)
1. Sa arate bine
2. Sa fie fascinant, sarmant
3. Sa aiba stare financiara buna
4. Sa fie un bun ascultator
5. Sa fie inteligent, spontan
6. Sa fie in forma
7. Sa fie imbracat cu gust
8. Sa aprecieze lucrurile fine
9. Sa fie plin de surprize
10. Sa fie un iubit ingenios si romantic
Ce isi doresc femeile de la un barbat
(cand au 32 de ani)
1. Sa arate placut (de preferintza cu par pe cap)
2. Sa fie atent, amabil (sa deschida usa masinii, sa ofere scaunul)
3. Sa aiba destui bani pentru o cina placuta
4. Sa asculte mai mult decat vorbeste
5. Sa rada la glumele mele
6. Sa transporte sacosele de la bacanie cu grija
7. Sa aiba macar ceva atragator
8. Sa aprecieze o masa bine gatita acasa
9. Sa-si aminteasca date de nastere si aniversari
10. Sa caute romantism macar o data pe saptamana
Ce isi doresc femeile de la un barbat
(cand au 42 de ani)
1. Sa nu fie foarte urat (poate fi chel)
2. Sa nu porneasca pana nu urc in masina
3. Sa-si permita uneori o cina in oras
4. Sa fie atent cand vorbesc
5. Sa-si aminteasca usor punctul culminant al bancului
6. Sa fie in forma suficienta pentru a rearanja mobila
7. Sa imbrace o camasa care sa ii acopere burta
8. Sa nu cumpere sampanie cu dop filetat
9. Sa-si aminteasca sa aseze colacul toaletei dupa folosire
10. Sa se rada in majoritatea weekend-urilor
Ce isi doresc femeile de la un barbat
(cand au 52 de ani)
1. Sa-si taie parul din nas si din urechi
2. Sa nu ragaie in public
3. Sa nu prea aiba grija banilor
4. Sa nu se trezeasca din somn cand o sterg de-acasa
5. Sa nu repete bancurile de prea multe ori
6. Sa fie in forma sa se ridice din pat in week-end-uri
7. Sa imbrace de obicei sosete la fel si lenjerie curata
8. Sa aprecieze o cina buna la TV
9. Sa-si aminteasca numele meu la ocazii
10. Sa se rada in unele week-end-uri
Ce isi doresc femeile de la un barbat
(Cand au 62 de ani)
1. Sa nu terorizeze copiii mici
2. Sa-si aminteasca unde e baia
3. Sa nu ceara bani multi pt.intretinere
4. Sa nu sforaie tare cand doarme
5. Sa-si aminteasca de ce rade
6. Sa fie in forma sa se ridice singur in picioare
7. Sa imbrace de obicei aceleasi haine
8. Sa-i placa mancaruri usoare
9. Sa-si aminteasca unde si-a last dintzii
10. Sa-si aminteasca ca e week-end
Ce isi doresc femeile de la un barbat
(cand au 72 de ani)
1. Sa respire
2. Sa nu uite de wc
Asteptarile femeilor de-a lungul vietii de la un barbat depind de varsta si sunt foarte diferite.
Ce isi doresc femeile de la un barbat
(la prima intalnire)
1. Sa arate bine
2. Sa fie fascinant, sarmant
3. Sa aiba stare financiara buna
4. Sa fie un bun ascultator
5. Sa fie inteligent, spontan
6. Sa fie in forma
7. Sa fie imbracat cu gust
8. Sa aprecieze lucrurile fine
9. Sa fie plin de surprize
10. Sa fie un iubit ingenios si romantic
Ce isi doresc femeile de la un barbat
(cand au 32 de ani)
1. Sa arate placut (de preferintza cu par pe cap)
2. Sa fie atent, amabil (sa deschida usa masinii, sa ofere scaunul)
3. Sa aiba destui bani pentru o cina placuta
4. Sa asculte mai mult decat vorbeste
5. Sa rada la glumele mele
6. Sa transporte sacosele de la bacanie cu grija
7. Sa aiba macar ceva atragator
8. Sa aprecieze o masa bine gatita acasa
9. Sa-si aminteasca date de nastere si aniversari
10. Sa caute romantism macar o data pe saptamana
Ce isi doresc femeile de la un barbat
(cand au 42 de ani)
1. Sa nu fie foarte urat (poate fi chel)
2. Sa nu porneasca pana nu urc in masina
3. Sa-si permita uneori o cina in oras
4. Sa fie atent cand vorbesc
5. Sa-si aminteasca usor punctul culminant al bancului
6. Sa fie in forma suficienta pentru a rearanja mobila
7. Sa imbrace o camasa care sa ii acopere burta
8. Sa nu cumpere sampanie cu dop filetat
9. Sa-si aminteasca sa aseze colacul toaletei dupa folosire
10. Sa se rada in majoritatea weekend-urilor
Ce isi doresc femeile de la un barbat
(cand au 52 de ani)
1. Sa-si taie parul din nas si din urechi
2. Sa nu ragaie in public
3. Sa nu prea aiba grija banilor
4. Sa nu se trezeasca din somn cand o sterg de-acasa
5. Sa nu repete bancurile de prea multe ori
6. Sa fie in forma sa se ridice din pat in week-end-uri
7. Sa imbrace de obicei sosete la fel si lenjerie curata
8. Sa aprecieze o cina buna la TV
9. Sa-si aminteasca numele meu la ocazii
10. Sa se rada in unele week-end-uri
Ce isi doresc femeile de la un barbat
(Cand au 62 de ani)
1. Sa nu terorizeze copiii mici
2. Sa-si aminteasca unde e baia
3. Sa nu ceara bani multi pt.intretinere
4. Sa nu sforaie tare cand doarme
5. Sa-si aminteasca de ce rade
6. Sa fie in forma sa se ridice singur in picioare
7. Sa imbrace de obicei aceleasi haine
8. Sa-i placa mancaruri usoare
9. Sa-si aminteasca unde si-a last dintzii
10. Sa-si aminteasca ca e week-end
Ce isi doresc femeile de la un barbat
(cand au 72 de ani)
1. Sa respire
2. Sa nu uite de wc
I saw a light at the end of tunnel. I went closer and I was right...It was a light...The light of a flamethrower
Sper ca nu s-a mai spus. Un fel de banc sec(??)
Era un indian care spunea bancuri. Dar spunea niste bancuri, de cei care le auzeau mureau de ras. Asa ca s-a facut un fel de concurs: "Cine asculta un banc de-al indianului si nu moare de ras va primi 1 milion de $" . Merge si Bula. Spune indianu bancu, asta nimic. Nu radea. Umfla premuiu si merge acasa. Dar acasa nu mai manca,nu mai dormea, numai se gandea la bancu indianului. Dupa 3 saptamani Bula s-a prins ce insemna bancu` si a murit de ras!
Era un indian care spunea bancuri. Dar spunea niste bancuri, de cei care le auzeau mureau de ras. Asa ca s-a facut un fel de concurs: "Cine asculta un banc de-al indianului si nu moare de ras va primi 1 milion de $" . Merge si Bula. Spune indianu bancu, asta nimic. Nu radea. Umfla premuiu si merge acasa. Dar acasa nu mai manca,nu mai dormea, numai se gandea la bancu indianului. Dupa 3 saptamani Bula s-a prins ce insemna bancu` si a murit de ras!
Errare humanum est sed perseverare diabolicum
In vestul salbatic, intra un tip f. suparat intr-un bar:
-Bah, cine mi-a furat calul?
-AAA?
-Daca nu-l gasiti. fac ce a facut si tata!
Tipi speriati cauta calul omului. dar nu-l gasesc nici dupa trei zile.
-Bah. nu l-am gasit. dar ce-a facut taica-tu' ca suntem speriati...
-A plecat pe jos. :roll:
Ce face o blonda dimineata?
Se inbraca si pleaca acasa.
-Bah, cine mi-a furat calul?
-AAA?
-Daca nu-l gasiti. fac ce a facut si tata!
Tipi speriati cauta calul omului. dar nu-l gasesc nici dupa trei zile.
-Bah. nu l-am gasit. dar ce-a facut taica-tu' ca suntem speriati...
-A plecat pe jos. :roll:
Ce face o blonda dimineata?
Se inbraca si pleaca acasa.
Un banc mic si haios :
" Bula ii zice lu tasu: Tata da si mie o mie de lei?
Tasu: Pana cand mah?
Bula: pana nu iti dau eu vreo 2-ua!"
" Bula ii zice lu tasu: Tata da si mie o mie de lei?
Tasu: Pana cand mah?
Bula: pana nu iti dau eu vreo 2-ua!"
AMD64 3000+ Winnie 939 | Gigabyte K8NS-939 | 2x512DDR400 KingMax TinyBGA 2.5-2-2-5 | MSI ATI 9800PRO@XT 128DDR Hynix 2.8ns | Audigy 2 ZS 7.1 + Genius 5.1 5000W | WD 80GB S-ATA 8MB & Seagate 60GB | DVD-RW LG 4163B & CD-RW Teac | Sursa Rhycom 550W | TFT Samsung 710N
-
MAXKOOL999
- Posts: 1598
- Joined: Thu Apr 03, 2003 10:07 am
O tipa blonda, superba, la volanul unei masini superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigara. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ: - Doamna, da-mi si un foc. Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei); - Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 10.000 lei, te invat sa iesi din giratoriu.
Rule 37: There is no Overkill, only 'Open fire' and 'Time to reload'
Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu prietenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa si rage la nevasta-sa: "FEMEIEEE? CINE E SEFU IN CASA ASTA?" Femeia scurt ii scapa un dos de palma peste gura, la care barbatul resemnat: "Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?"
-------------------------------------------------------------------
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii.
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste: "Doamneeee!!!". In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce: "Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?"
Ateul se uita fix in lumina si raspunse: "As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?"
"Foarte bine" raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse: " Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin".
-------------------------------------------------------------------
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii.
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste: "Doamneeee!!!". In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce: "Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?"
Ateul se uita fix in lumina si raspunse: "As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?"
"Foarte bine" raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse: " Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin".
Truth is relative. Pick one that works
Un avocat nimereşte în avion lângă o blondă şi, pentru a nu se plictisi în timpul călătoriei, încercă să intre în vorbă cu ea. Blonda nu manifesta nici un interes pentru discuţie, se uita pe geam, încerca să doarmă... Nevrând să se dea bătut, avocatul îi propune:
- Uite, hai sa jucam un mic joc: eu îţi pun ţie o întrebare şi dacă nu ştii
îmi dai 5$, apoi îmi pui tu mie o întrebare şi dacă nu ştiu îţi dau 5 $...
şi tot aşa!
- Nu domnule, îmi pare rău, sunt obosită, aş prefera să mă odihnesc...
Deja enervat, avocatul îi propune:
-Bine, uite, jucăm alt joc! Eu îţi pun ţie o întrebare, dacă nu ştii îmi dai 5$... apoi tu îmi pui mie o întrebare şi dacă nu ştiu, îţi dau 500$ !!!
În sfârşit, blonda acceptă...
-Care este distanţa de la Pamânt la Lună?
Blonda deschide geanta şi îi dă 5$.
-Ce e mic, are 3 picioare şi urcă dealul?
Avocatul se gândeşte... scoate laptop-ul, caută în baza de date... caută pe Internet... trimite e-mail-uri la toţi prietenii... în sfârşit, după o oră
acceptă că nu ştie răspunsul şi îi dă blondei 500 $. Blonda îi ia, apoi se
întoarce şi continuă să se uite plictisită pe geam.
Avocatul, în culmea enervării:
- Bine, bine, deci ce e mic, are trei picioare şi urcă dealul?
Blonda deschide tacticoasă geanta şi îi spune:
- Nu ştiu, domnule, iată cei 5$ pe care tocmai i-aţi câştigat ...
- Uite, hai sa jucam un mic joc: eu îţi pun ţie o întrebare şi dacă nu ştii
îmi dai 5$, apoi îmi pui tu mie o întrebare şi dacă nu ştiu îţi dau 5 $...
şi tot aşa!
- Nu domnule, îmi pare rău, sunt obosită, aş prefera să mă odihnesc...
Deja enervat, avocatul îi propune:
-Bine, uite, jucăm alt joc! Eu îţi pun ţie o întrebare, dacă nu ştii îmi dai 5$... apoi tu îmi pui mie o întrebare şi dacă nu ştiu, îţi dau 500$ !!!
În sfârşit, blonda acceptă...
-Care este distanţa de la Pamânt la Lună?
Blonda deschide geanta şi îi dă 5$.
-Ce e mic, are 3 picioare şi urcă dealul?
Avocatul se gândeşte... scoate laptop-ul, caută în baza de date... caută pe Internet... trimite e-mail-uri la toţi prietenii... în sfârşit, după o oră
acceptă că nu ştie răspunsul şi îi dă blondei 500 $. Blonda îi ia, apoi se
întoarce şi continuă să se uite plictisită pe geam.
Avocatul, în culmea enervării:
- Bine, bine, deci ce e mic, are trei picioare şi urcă dealul?
Blonda deschide tacticoasă geanta şi îi spune:
- Nu ştiu, domnule, iată cei 5$ pe care tocmai i-aţi câştigat ...
-
Zâna Măseluţă
- Admin
- Posts: 10743
- Joined: Tue Dec 31, 2002 2:52 pm
Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde, roşu, albastru şi portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe şi piele, picioarele îi erau goale şi corpul îi era plin de cercei. Se aşează pe singurul loc liber, exact în faţa unui bătrîn, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, moşule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr?
Bătrînul:
- Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore şi am violat un papagal. Mă gîndeam că poate eşti fiu-meu...
- Ce te tot holbezi, moşule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr?
Bătrînul:
- Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore şi am violat un papagal. Mă gîndeam că poate eşti fiu-meu...
Trei lilieci intr-o pestera, morti de foame, ies la lumina.
Primul liliac spune celorlalti doi:
Ba, voi vedeti turma aia de oi?
Da!!!
Ma duc acum si o fac praf, nu mai ramane nimic din ea!
Pleaca si vine inapoi cu gura plina de sange.
Ati vazut ma, am facut-o praf!
Al doi-lea liliac:
Ba, voi vedeti cireada aia de vaci?
Da!!!
Ma duc si o fac praf!
Vine si acesta plin cu gura de sange.
Pleaca si al trei-lea si se intoarce cu gura plina de sange dar cu sange si pe fata.
Ba, voi vedeti stalpul ala?
Da!!!
Ei bine, eu nu l-am vazut!
---------------------------------------------
Doi nebuni sunt eliberati de la ospiciu pe cautiune. Ajung ei la un hotel si unul face pe lumanarea. Celalalt spune:
-Ma, stai jos, ca il sun pe doctor!
Ala nimic.
Il suna pe doctor si ii spune:
-Domnu doctor, asta face pe lumanarea !
-Si ce daca?
-Da eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!
Primul liliac spune celorlalti doi:
Ba, voi vedeti turma aia de oi?
Da!!!
Ma duc acum si o fac praf, nu mai ramane nimic din ea!
Pleaca si vine inapoi cu gura plina de sange.
Ati vazut ma, am facut-o praf!
Al doi-lea liliac:
Ba, voi vedeti cireada aia de vaci?
Da!!!
Ma duc si o fac praf!
Vine si acesta plin cu gura de sange.
Pleaca si al trei-lea si se intoarce cu gura plina de sange dar cu sange si pe fata.
Ba, voi vedeti stalpul ala?
Da!!!
Ei bine, eu nu l-am vazut!
---------------------------------------------
Doi nebuni sunt eliberati de la ospiciu pe cautiune. Ajung ei la un hotel si unul face pe lumanarea. Celalalt spune:
-Ma, stai jos, ca il sun pe doctor!
Ala nimic.
Il suna pe doctor si ii spune:
-Domnu doctor, asta face pe lumanarea !
-Si ce daca?
-Da eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!
O tipă se plimba pe plajă când deodată dădu peste lampa fermecată.
O ridică, o frecă şi apăru Duhul. Tipa încântată îl întrebă dacă îi poate îndeplini trei dorinte.
Duhul zise:
"Nu. Datorită inflaţiei, datorită veniturilor reduse în ţările lumii a treia, datorită competiţiei globale, nu-ţi pot îndeplini decât o singură dorinţă. Deci, care ar fi aceea ?"
Tipa, fără ezitare spuse:
"Vreau să fie pace în Orientul Mijlociu ! Vezi harta asta ? Vreau ca toate ţările astea să înceteze să se războiască !"
Duhul se uită la hartă şi exclamă:
"Doamne Iisuse femeie ! Aceste ţari sunt în război de mii de ani !Sunt eu meseriaş, dar nu chiar atât de meseriaş ! Nu cred că asta se poate face, aşa că pune-ţi altă dorinţă !"
Tipa se gândi un minut şi spuse :
"Ei bine, niciodată n-am fost în stare să găsesc bărbatul potrivit. Ştii tu, un bărbat care să fie atent şi amuzant. Căruia să-i placă să gătească, şi să ajute la curaţenia casei, care sa fie bun la pat, caruia să-i placă părinţii mei, care nu se uită la emisiuni sportive şi care să fie credincios. Asta imi doresc...un partener de suflet!"
Duhul privi lung, oftă adânc şi spuse :
"Mai dă-mi dracului să văd încă o dată harta aia !!!"
O ridică, o frecă şi apăru Duhul. Tipa încântată îl întrebă dacă îi poate îndeplini trei dorinte.
Duhul zise:
"Nu. Datorită inflaţiei, datorită veniturilor reduse în ţările lumii a treia, datorită competiţiei globale, nu-ţi pot îndeplini decât o singură dorinţă. Deci, care ar fi aceea ?"
Tipa, fără ezitare spuse:
"Vreau să fie pace în Orientul Mijlociu ! Vezi harta asta ? Vreau ca toate ţările astea să înceteze să se războiască !"
Duhul se uită la hartă şi exclamă:
"Doamne Iisuse femeie ! Aceste ţari sunt în război de mii de ani !Sunt eu meseriaş, dar nu chiar atât de meseriaş ! Nu cred că asta se poate face, aşa că pune-ţi altă dorinţă !"
Tipa se gândi un minut şi spuse :
"Ei bine, niciodată n-am fost în stare să găsesc bărbatul potrivit. Ştii tu, un bărbat care să fie atent şi amuzant. Căruia să-i placă să gătească, şi să ajute la curaţenia casei, care sa fie bun la pat, caruia să-i placă părinţii mei, care nu se uită la emisiuni sportive şi care să fie credincios. Asta imi doresc...un partener de suflet!"
Duhul privi lung, oftă adânc şi spuse :
"Mai dă-mi dracului să văd încă o dată harta aia !!!"
Doua vaci il bateau intr-o pestera pe Pinochio.
La care una intreaba: "Apropo de lapte...cat ii ceasul?"
Cealalta scoate un termometru si raspunde: "Miercuri."
Morala: Nu da cu piatra-n geam, daca nu-i bitza ta.
Inca unu, dar nu prea are farmec decat daca il zice cineva....
Un cioban se trezeste dimineata:
"Ce zi frumoasa...."
Se aude ecoul: "ce i frumoasa.....zi frumoasa...frumoasa"
Ciobanul: "Si-mi pasc oile....."
Ecoul: "Si-mi pasc oile.....pasc oile....oile...."
A doua zi, ciobanul: "Ce zi frumoasa..."
Ecoul: "Ce zi frumoasa....zi frumoasa...frumoasa"
Ciobanul: "Si-mi pasc oile....."
Ecoul: "Si-mi pasc oile.....pasc oile....oile...."
A treia zi: "Ce zi frumoasa..."
Ecoul: "Ce zi frumoasa....zi frumoasa...frumoasa"
Ciobanul: "Ba !!!! Unde mi-s oile ????"
La care ecoul: (ala care zice bancul da din umeri ca nu stie...)
La care una intreaba: "Apropo de lapte...cat ii ceasul?"
Cealalta scoate un termometru si raspunde: "Miercuri."
Morala: Nu da cu piatra-n geam, daca nu-i bitza ta.
Inca unu, dar nu prea are farmec decat daca il zice cineva....
Un cioban se trezeste dimineata:
"Ce zi frumoasa...."
Se aude ecoul: "ce i frumoasa.....zi frumoasa...frumoasa"
Ciobanul: "Si-mi pasc oile....."
Ecoul: "Si-mi pasc oile.....pasc oile....oile...."
A doua zi, ciobanul: "Ce zi frumoasa..."
Ecoul: "Ce zi frumoasa....zi frumoasa...frumoasa"
Ciobanul: "Si-mi pasc oile....."
Ecoul: "Si-mi pasc oile.....pasc oile....oile...."
A treia zi: "Ce zi frumoasa..."
Ecoul: "Ce zi frumoasa....zi frumoasa...frumoasa"
Ciobanul: "Ba !!!! Unde mi-s oile ????"
La care ecoul: (ala care zice bancul da din umeri ca nu stie...)
Doi indieni stateau pe o culme si se uitau in zare, fiecare in directie opusa:
Ochi-de-Soim spuse :
-Vin doi !
Ochi-de-Vultur il intreba :
-Sunt bine facuti ?
-Sunt mari...muschiulosi !
-Ce sunt ? Fetze-Palide sau indieni ?
-Fetze-Palide !
-Sunt prieteni sau dusmani ?
Ochi-de-Soim se uita lung..... :
-Prieteni !
-De unde stii ?
-Se tin de mîna !
Ochi-de-Soim spuse :
-Vin doi !
Ochi-de-Vultur il intreba :
-Sunt bine facuti ?
-Sunt mari...muschiulosi !
-Ce sunt ? Fetze-Palide sau indieni ?
-Fetze-Palide !
-Sunt prieteni sau dusmani ?
Ochi-de-Soim se uita lung..... :
-Prieteni !
-De unde stii ?
-Se tin de mîna !
Color our world blackened!
Ion Iliescu si George Bush la o intalnire neoficiala.
G.B.: Sir Iliescu, soldatii nostri sunt foarte bine instruiti; gandesc inainte sa faca ceva. Ca sa va demonstrez il voi chema aici pe John.
John! vino pana aici. Uite, da-i o palma lui Sir Iliescu.
Sta John, se gandeste:stai..nu pot sal lovesc..e totusi presedintele tarii. Nu ar fi bine din partea mea.
Si ii zice John lui Bush ca nu poate sa-l loveasca.
Iliescu, sa se laude si el, ii zice ca soldatii romani fac inainte sa gandeasca
Ion! Vino pana aici. Da-i o palma domnului Bush.
Ii da Ion o palma lui Bush de-l arunca pe jos si se gandeste:...oare sa-i mai dau si un cap in gura?
[/i]
G.B.: Sir Iliescu, soldatii nostri sunt foarte bine instruiti; gandesc inainte sa faca ceva. Ca sa va demonstrez il voi chema aici pe John.
John! vino pana aici. Uite, da-i o palma lui Sir Iliescu.
Sta John, se gandeste:stai..nu pot sal lovesc..e totusi presedintele tarii. Nu ar fi bine din partea mea.
Si ii zice John lui Bush ca nu poate sa-l loveasca.
Iliescu, sa se laude si el, ii zice ca soldatii romani fac inainte sa gandeasca
Ion! Vino pana aici. Da-i o palma domnului Bush.
Ii da Ion o palma lui Bush de-l arunca pe jos si se gandeste:...oare sa-i mai dau si un cap in gura?
[/i]
Si inca una, intr-un post separat ca e mai lunga.
Un profesor de filozofie statea în fata studentilor sai având câteva obiecte în fata lui!
Când a început ora, fara sa spuna un cuvânt, a luat un borcan mare de castraveti în otet si a început sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm.
Apoi i-a întrebat pe studenti daca borcanul este plin!
Au fost cu totii de acord ca este plin!
Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat în borcan, scuturându-l usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere.
Apoi i-a întrebat pe studenti daca borcanul este plin!
Au fost din nou de acord ca este plin! Si au râs.
Apoi a luat o cutie cu nisip si pe care l-a turnat în borcan, scuturându-l usor. Desigur nisipul a umplut spatiul ramas liber.
Acum, spuse profesorul:
-Vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul, sanatatea si copiii vostrii, lucruri care, chiar daca totul este pierdut, si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa. Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici care completeaza restul. Daca puneti în borcan mai întâi nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele. La fel se desfasoara si viata voastra, daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra. Jucati-va cu copiii vostrii, faceti-va timp pentru controale medicale, duceti-va partenerul la dans. Va ramâne mereu destul timp sa mergeti la servici, sa faceti curat în casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul. Aveti grija de pietrele mari în primul rând, de lucrurile care într-adevar conteaza. Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip.
Acum urmeaza partea comica a povestirii!)
Un student a luat borcanul, care cu toti erau de acord ca este plin, si a turnat în el o sticla de bere! Berea a umplut spatiile ramase libere si a umplut cu adevarat borcanul!
MORALA: Nu conteaza cat de plina îti este viata, mereu ramâne loc pentru o bere
Un profesor de filozofie statea în fata studentilor sai având câteva obiecte în fata lui!
Când a început ora, fara sa spuna un cuvânt, a luat un borcan mare de castraveti în otet si a început sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm.
Apoi i-a întrebat pe studenti daca borcanul este plin!
Au fost cu totii de acord ca este plin!
Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat în borcan, scuturându-l usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere.
Apoi i-a întrebat pe studenti daca borcanul este plin!
Au fost din nou de acord ca este plin! Si au râs.
Apoi a luat o cutie cu nisip si pe care l-a turnat în borcan, scuturându-l usor. Desigur nisipul a umplut spatiul ramas liber.
Acum, spuse profesorul:
-Vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul, sanatatea si copiii vostrii, lucruri care, chiar daca totul este pierdut, si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa. Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici care completeaza restul. Daca puneti în borcan mai întâi nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele. La fel se desfasoara si viata voastra, daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra. Jucati-va cu copiii vostrii, faceti-va timp pentru controale medicale, duceti-va partenerul la dans. Va ramâne mereu destul timp sa mergeti la servici, sa faceti curat în casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul. Aveti grija de pietrele mari în primul rând, de lucrurile care într-adevar conteaza. Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip.
Acum urmeaza partea comica a povestirii!
)Un student a luat borcanul, care cu toti erau de acord ca este plin, si a turnat în el o sticla de bere! Berea a umplut spatiile ramase libere si a umplut cu adevarat borcanul!
MORALA: Nu conteaza cat de plina îti este viata, mereu ramâne loc pentru o bere
Bula si Strula stau pe cal.Deodata Strula pica jos.De ce?S-a terminat
calu'.
Andreea sta si se uita la TV.Deodata se aud bocanituri la usa.
Femeia deschide si vede 4 barbati beti.
-Saru'mana domnita am venit sa-l aducem acasa pe sotul d-voastra da'
avem o problema!Nu stim care dintre noi este.
Doi programatori stau la taclale:
-Ba!nu-mi imprumuti si mie 500 de lei.
-Nu.Mai bine iti dau 512 ca sa fie suma rotunda! :evilbat:
Stati sa imi mai vina inspiratia ca va mai spun cateva.
calu'.
Andreea sta si se uita la TV.Deodata se aud bocanituri la usa.
Femeia deschide si vede 4 barbati beti.
-Saru'mana domnita am venit sa-l aducem acasa pe sotul d-voastra da'
avem o problema!Nu stim care dintre noi este.
Doi programatori stau la taclale:
-Ba!nu-mi imprumuti si mie 500 de lei.
-Nu.Mai bine iti dau 512 ca sa fie suma rotunda! :evilbat:
Stati sa imi mai vina inspiratia ca va mai spun cateva.
Play Unreal Tournament 2004 not CS!!!