XPC Forum

Un taran, calatorea intr-o caruta (trasa de un cal). La un moment dat il opreste un politist: Control ! Ia sa vad eu ce ai dumneata in butoaiele alea mari din spate !? Poate faci trafic de substante ilegale, eh ??!
Taranul: nu fac dom'le ! e lapte de cocos !
Politistul: ia lasa vorba ! Ada-ncoace halba aia de degustat si umple-o din butoiul din dreapta !
Taranu' ii umple halba cu o substanta alba si cam grosuta...
Politistul o ia, se uita putin la ea, dupa care o goleste pe gat dintr-o rasuflare. Sta putin, se stramba...: Bine, hai, poti sa pleci !
Taranul - luand biciul in mana si intorcandu-se catre cal - Diii Cocos !!


O musca, zbura aiurea....
Deodata nimereste exact in gura unui cal care pastea linistit pe o pajiste.
Calul inchide gura. Musca disperata, incepe sa bata cu pumnii in dintii calului: Deschide gura !!! Deschideeeeeeeee !!! Ajutooooor, deschide guraaaa !!!
Prea tarziu. Calul plecase.

Mi-a placut mai mult aia cu turistii ...

Am si io una, luata dintr-o revista...

Michael Jackson se duce cu copilul lui nou-nascut la doctor pentru o consultatie. Dupa consultatie Michael Jackson il intreaba pe doctor:
MJ - Doctore, cand pot sa-mi reincep viata sexuala?
Dr. - Ce dreaqu Michael, asteapta macar pana incepe sa mearga ...

Uite una inventie proprie:
Ce a zis Moise cand a primit de la Dumnezeu cele zece porunci?

Auzi, Tu Iti bati joc de mine? :lol:

Imi pare rau, poate din cauza ca n-am prins dimineata cafea si inca dorm pe mine, care-i faza ? Valabil si pentru bancu' cu musca Pretorianului ...

PS: Chiar gust bancurile religioase, da' p-asta n-am prins'o ...

Doua blonde pe strada :
Prima : Uite-l pe Gigel! Fa-i cu mana!
A doua : Da-l in ma-sa. Sa-si faca singur!

De fapt raspunsul e mai bun in engleza: "You're s*itting me rigth?"
PS *=h

Ok.


Merge o femeie la un popa
- Parinte,spovedeste-ma. I-am facut o labä lui barbatu-mi-o.
- Femeie,spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului!
Pleaca femeia apoi acasa.
Sotul:unde ai fost Marie?
- La apa izvorului sa ma spal pe maini.
- Si cu cine te-ai intalnit acolo?
- Cu preoteasa, facea gargara.

O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina! Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis. Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

misto strategie

In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:
- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mina de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare!...

...

Soacra mica da telefon la proaspetii casatoriti in noaptea nuntii. Raspunde fata.
- Ce faceti ?
- Ne uitam la televizor.
- Dezbracati-va si bagati-va in pat amindoi.
Dupa 30 minute, iar suna:
- Ei, acuma cum e ?
- Stam amindoi in pat si citim.
- Zi-i lu' barbata-tu sa-si bage ce are el mai lung acolo pe unde faci tu pipi.
Dupa alte 30 de minute:
- Ei, acuma ce faceti ?
- Eu citesc, iar Nelu incearca sa-si scoata piciorul din WC.

cati somalezi incap intr-un trabant? toţi.

Cati politisti sunt necesari ca sa bage un shtecher in priza?

-100...unul tine shtecherul si ceilalti imping zidul!!!

Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politistii au recuperat 300 de victime.

isus mergea pe pamant si se gandi el sa vada cum se comporta oameni cu el. si se duse la o casa mare si ceru ceva de mancare.
-pleaca ba de aici, noi am muncit mult sa ajungem unde suntem acum .ia-ti o slujba.
pleca isus si se duse la niste oameni mai saraci putin.
-hai ba du-te oameni mai si muncesc hai fa pasi
merse isus si alti oameni si toti se comportara la fel, si ajunse la un cersetor.
-imi dai si mie ceva de mancare?
si cersetorul imparti cu el felia de paine.si ii dadu si o gura de whisky.
-multumesc mult ,zise isus.
-cu placere,zise cersetorul,dar acum stai sa fumam si o tigara.si cersetorul scose un joint.
trasera fiecare cate un fum ,mai trasera unul si inca unu...
-eu sunt gigi,spuse cersetorul,tu cine esti?
-eu sunt isus christos.
-asa-i ca-i buna marfa?

Cica una a nascut un copil....
Tatal astepta pe hol, cind intr-un tirziu apare doctorul cu copilu in bratze...
doctoru: Domnule trebuie sa va spun ceva in legatura cu copilu dumneavoastra
tatal: spunetzi!
doctoru: pai sa stitzi ca odrasla dumneavoastra nu are mini...
tatal: pai nu conteaza ca oricum vroiam sa-l fac fotbalist...
doctoru: pai sa stitzi ca nici picioare n-are...
tatal: lasatzi ca vad io ce o sa-l fac, numa aratatzimi-l odata...
(Doctorul i-i arata o ureche mare...)
doctorul: da sa vorbitzi mai tare ca nu prea aude...

una luata din "Ziarul de Iasi" de astazi :

-ce zice un soricel cind vede pentru prima data un liliac?
-mami, mami, uite un ingeras!

radio wrote:una luata din "Ziarul de Iasi" de astazi :

-ce zice un soricel cind vede pentru prima data un liliac?
-mami, mami, uite un ingeras!

de ieri ma tot strofoc cu bancul asta si tot nu m-am prins. sunt 3 posibilitati:
1. e stupid de simplu,
2. respectivul habar nu are ce e ala un banc,
3. soricelul ala e senil.

- probabil se referea la faptul ca a crezut ca a vazut un soarece mort... :o

smoke wrote:- probabil se referea la faptul ca a crezut ca a vazut un soarece mort... :o

bingo

Doi politisti aud ca s-a deschis un nou bordel in oras.
- Hai si noi , isi zic ei.Ajung acolo, bat la usa, raspunde bodyguardul.
-Ce vreti bai?
-Vrem si noi sa f...m ceva.
-Da bani aveti la voi?
-Vreo 50 de mii.
-Pe banii astia puteti sa va dati m..e intre voi.
Peste 10 minute batai la usa bordelului.
-Cine e? intreaba bodyguardul.
-Noi politistii.Am venit sa intrebam unde trebuie sa platim acum!

-= Swat Cat =- wrote:De ce fetele se parfumeaza si se macheaza???
R: Pt. ca put si sunt urate

asta e chiar o chestie pe care puteai sa nu o spui, nu prea are sens si nici amuzanta nu e

anyway,
De la ce vine acronimul LOTUS?
R: Let Only The Users Suffer.

O femeie da buzna intr'un cabinet stomatologic, isi scoate fusta si chilotii si se aseaza pe scaun cu picioarele'n sus. Medicul, contrariat, precizeaza:
- Doamna, ginecologul consulta alaturi.
- Sictir! Tu i'ai pus proteza lui barbata'miu, tu sa i'o scoti!

- trebuia sa multiplic asta ca mi-a placut...

Situatia afacerilor in lume...

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie
cu castigul.
CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/ creanta cu o oferta generala asociata, astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.
Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar, catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci.
Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu optiune pentru inca una. Vinzi o vaca pentru a cumpara
un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul. Publicul inghite.
COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat vaca obisnuita si sa produca
de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga
singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi
celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

as adauga eu

Companie romaneasca :

Ai doua vaci. Le vinzi la negru si faci un Caritas/Fni (dupa dorinta). Fugi cu banii oamenilor si recumperi vacile iar acasa iti dai seama ca ai luat teapa - erau capre umflate. Iei bata din dotare si te duci sa renegociezi pretul. Te intorci fara bata si fara placa pusa cu cateva zile inainte la dentist...hai ca ma opresc, la noi sunt prea multe de zis...

Un scotian vine acasa si ii spune nevestei:
-Am economisit 10 penny astazi!
-Cum?
-Nu am luat tramvaiul, ci am fugit dupa el!
-Vai, vai... Puteai sa economisesti 2 lire!
-Cum?
-Trebuia sa fugi dupa taxi!

in preajma unui accident groaznic de ciculatie, un politist consemna faptele. tacticos, cu bloc-notes-ul si creionul in mina se plimba printre ramasite si nota:
-asa... un picior sting... pe carosabil...
-o mina dreapta... pe carosabil...
-un cap... pe trotal?...trotor?
se opreste, se uita imprejur, da un sut in cap si scrie satisfacut in bloc-notes:
-pe carosabil!

***

doi politisti discuta:
primul : bai, stii bancul cu sotia care tipa "Draga, draga, am inghitit o scobitoare!" si sotul care raspunde "Nici o problema, draga, mai sint destule!" ?
al doilea : nu! ia spune-l!

Universitatea North Carolina a gasit in sfarsit unul din cele mai sigure servere ale sale pe care nimeni nu il mai vazuse de PATRU ani.
Unul dintre serverele Novell ale Universitatii si-a facut datoria ani de zile si nimeni nu s-a gandit vreodata unde se afla el fizic. Asta pana cand cineva a trebuit sa faca un studiu asupra retelei Universitatii.
Se pare ca de abia atunci s-a pus problema localizarii server-ului dat fiind ca nimeni nu il gasea. Incercarile de a urmari cablajul au dus la concluzia ca serverul fusese inzidit.
Va dati seama ce teroare ar fi fost pe capul lor daca in loc de Novell acel server ar fi rulat Windows. Cred ca si pana in clipa de fata stafia "Blue Screen of Death" i-ar fi bantuit pe saracii studenti.

E pe bune chestia asta, so think about it ...

Un rockist mergea singur prin desert. Sf. Petru se uita de sus la el si se gandeste sa coboare pe pamant si sa mearga pe langa el. Coboara Sf. Petru in desert, ia infatisarea unui om batran si se alatura rockistului. LA un moment dat rockistul scoate o sticla de vodka, bea jumate si ii intinde cealalta jumatate Sf-ului Petru."Ia si tu, frate!"
Sf Petru:Iarta-ma doamne si bea cealalta jumatate.
Dupa un timp, rockistu mai scoate o tigare cu marijuana. Fumeaza jumatate si ii intinde cealalta bucata Sf-ului Petru."Ia si tu, frate!"
Sf Petru:Iarta-ma doamne, dar nu pot sa m-a dau de gol tocmai acum!si fumeaza tigarea pana la capat.
Mai merg cei doi prin desert un timp, la un momendat Sf Petru se gandeste Mai, omul asta mergea singur prin desert, dar a impartit cu un necunoscut putinul pe care-l avea, trebuie sa-l rasplatesc!
Sf Petru ii spune rockistului:Auzi! Eu sunt Sfantu Petru, pentru ca ai fost un om bun o sa-ti indeplinesc, drept rasplata, o dorinta, orice dorinta!
Rockistu se uita la batranul din fata lui: Aoleo, da TARE a mai fost iarba aia!!!

Badea Ion vrea sa îsi vânda calul la târg.
- Cu cât dai calul bade? întreba un trecator
- Cu 20 de milioane.
- Îi cam scump.
- Îi scump, da'i un cal fain.
- Îi fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu crez, zise badea uitându-se suspicios la cal.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, cu capul drept într-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb? spuse clientul dezamagit.
- Asa îi, spuse badea sagalnic, da' ai vazut ce curajos e?

Ambasadorul Irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si
iese pe hol unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile
si irakianul zice:
- Stii, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Treck, si acolo sunt si rusi, si
negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i
sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...


later edit :

mda, aici puteam intr-adevar sa dau un edit

misto al doilea

-------------------------------------
Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar."Daca il mananci iti dau un milion"zice primul.Acesta il mananca, dar mergand mai vede unul si zice:"Daca il mananci si tu iti dau un milion".Primul contabil mananca si el.Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:"Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui.Ce folos?"Celalalt raspunde:"Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane".

Dragii mei Parinti,

Sunt deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta. Insa inca inainte de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc. In nici intr-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare!

Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de soc care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4. Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul e bine, si voma aia groaznica imi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand in vedere ca am ramas in viata.

Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a intamplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el.
Are o garsoniera cu o singura camera insa ne intelegem foarte bine. El e de doua ori mai in varsta ca mine insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Inca nu ne-am hotarat cand dar vrem sa facem nunta inainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.
E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curand! Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cat am fost mica. Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor care le primim amandoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau cum...

Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a noastra dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decat a noastra.

Probabil ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rand si datorita faptului ca are in mare o varsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasa garsonierea lui e cam mica pentru trei copii).

Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade, tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!

Acum ca v-am povestit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru.

Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate, si am luat un 6 la masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decat asta.

Va pupa dulce,

A voastra fata

:lol: tare de tot faza, mi'a placut cand am auzit'o. O stiam dinainte.

pe-asta-l stii ?


Bula mergea plingind pe strada. Un trecator il intreaba:
- De ce plingi, Bula?
- M-a batut tata.
- Si acum unde te duci asa hotarit?
- La Steaua, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni.

Toranaga wrote:pe-asta-l stii ?


Bula mergea plingind pe strada. Un trecator il intreaba:
- De ce plingi, Bula?
- M-a batut tata.
- Si acum unde te duci asa hotarit?
- La Steaua, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni.

Nu vreau sa fac galerie pe forum, sau sa degenerez flames, insa.... huooooooooo!!!! ghiauruuu!!!

ma gandeam eu...
oricum, nu sunt fan al niciunei echipe din RO ( care sa conteze )
ca sa mai indulcesc

Un inspector de la Fisc vine la o sinagoga in control si dupa ce se uita pe registre concluzioneaza el catre rabin:
- Domnule, veniturile dvs sunt foarte mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
- Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
- Chiar totul?
- Tot.
- Si picaturile de la lumanari?
- Da.
- Pai cum?
- Pai le strangem le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
- Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Intreaba agentul in zeflemea.
- Da. Le strangem si le trimitem la o fabrica de paine. Din cand in cand ne trimit o punga de pesmet.
- Buuuun. Da cu pieile de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
- DA. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate unul ca tine.

superba faza :lol: :lol: :lol:
----------------------------------
Ce-i mai sadic decat un bebe in tomberon?
Un bebe in doua tomberoane.

Iisus catre ucenici: Va spun cu adevarat: y=x^2+3x+4!!!!. Ucenicii murmura intre ei pina se ridica Petru si spune catre Isus necajit:
- Maestre nu intelegem....
- E o parabola, idiotilor!!!!

Doi studenti de inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei
spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti". Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!.

Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia
si ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana. Inginerul
a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a
strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei. Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devina
isterica:
- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca ma voi regula cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?! Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca care vorbeste...asta chiar e interesant !!

un evreu batrin, pe patul de moarte, inconjurat de familie. la un moment dat, isi revine putin si, gemind, spune:
-Rachela, sotia mea ... esti aici?
Rachela (hohotind) : da, dragul meu, aici sint!
-dar Aaron, baiatul meu cel mare, unde e?
Aaron (plingind cu sughituri) : aici sint tata!
-iar Moise, baiatul meu cel mic, este si el aici?
Moise (sfisiat de durere) : sint si eu aici, tata!
-da? atunci cine naiba are grija de magazin?????

In timp ce Alinuta mergea pe strada mestecand ingandurata se intalneste cu o prietena care ii spune:
-Ce mesteci?
-O lama.
-Orbit cumva?
-Nu,Gillette. :evilbat: