Bancuri

[MAXKOOL999]

Care-i asemanarea dintre o profa din ASE si o vaca?
???
Ambele au privirea inteligenta.
Care-i diferenta?
...
In cazul vacii mai sunt sperante!

offtopic Bad day at work?
ontopic
-Alo, Mama Omida?
-DA! Cine e la telefon?
-GHICI!

[zxp]

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape. Si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Roma^nii au inceput si ei sa sape. Au sapat, au sapat, pana la 100 m adancime si n-au gasit nimic. Dupa o indelunga chibzuinta, oamenii nostri de stiinta au ajuns la concluzia ca stramosii nostri, Dacii, aveau deja retele "wireless".

[Sir Ice]

Mda, se poate interpreta si si asa. Da' din pacate asta nu insemna ca nu-i adevarat.
Ala cu cuiele AB Smith nu a mai fost cumva?

[Zâna Măseluţă]

Din cate stiu eu, nu.

Cica concurs la cine are privirea mai agera :
Vine americanul, isi pune miinile la ochi si spune:
-Eu vad doi pe o plaja in Australia... care fac dragoste chiar acolo pe plaja.
Se duc cei de la concurs cu un avion acolo si vad ca e adevarat si il trec pe american pe primul loc.
Vine rusul, pune mainile la ochi si spune:
-Eu vad doi care fac dragoste intr-un birou cu geamuri fumurii, de la etajul zece, dupa o masa, din Intercontinental ... se duc astia si vad ca spune adevarul, si-i spun:
-Tu esti si mai bun ca americanul!
Vine si Bula al nostru si isi aseaza bine miinile la ochi, si-i freaca bine si se uita...dupa un timp zice:
-Ce scarbos!
-Ce?,spun cei de la concurs.
-Ce scarbos!, zice iar Bula.
-Ce ba, ce?
...
-Ba, cit par am la cur!

Edit - ceva schimbari de locatii

[NightWalker]

Here goes some gay joke

La o intalnire a homosexualilor, pentru a nu ramane nimeni pe dinafara, se hotarasc sa se puna in rand, astfel incat fiecare sa il ''rezolve'' pe cel din fata lui. Dupa ce randul se formeaza, cel din spate isi da seama ca nu e ''acoperit'' si incepe sa strige din toate puterile: FACETI CERC, FACETI CERC !!!.

[mayday]

Pun mailu asa cum l-am primit .
Domul vroia sa se angajeze la o firma de soft gen Siemens.

p.s sa nu muriti de ras:D


:
> > Drajii mosului,
> > Azi dimineata intre mailurile de serviciu ma astepta si
> cel de mai jos.
> Va
> > rog cititi-l pe indelete, ca merita. Primim multe mailuri
> cu CV-uri si
> > scrisori de intentie, e frecvent si obisnuit, unele din ele
> sunt mai ..
> > aparte, dar acesta este crema cremelor de pana acum. Nu va grabiti,
> savurati
> > pe indelete. Merita! Nu uitati ca nu este gluma, e pe bune,
> cineva chiar
> > vrea sa se angajeze / sa fie chemat la un interviu la noi
> in firma in baza
> > e-mail-ului de mai jos. Este autentic! Acesti romani exista
> cu adevarat!
> >
> > Cu drag va salut pe toti,
> > Mio
> >
> >
> >
> > ----- Original Message -----
> > From: "Teodorescu Cristian" <blond@k.ro>
> > Sent: Tuesday, January 18, 2005 2:07 AM
> > Subject: Curriculum Vitae
> >
> >
> > >
> > > Buna ziua!
> > >
> > > Ma numesc Teodorescu Cristian-Pavel, momentan locuiesc
> in Bucuresti,
> > am 23
> > > de ani si sunt in cautarea unui serviciu in Constanta. Am o
> > pregatire
> > > foarte vasta in numeroase domenii, fapt pentru care va
> relatez mai
> > jos
> > > "Curriculum Vitae". Problema este ca solicit si un loc de cazare
> > (locuinta
> > > sau camera). Daca in urma citirii si analizarii Curriculumului
> > Vitae
> > > considerati ca merit a fi angajatul dumneavoastra, in ceea ce
> > priveste
> > > salariul (avand in vedere ca decideti sa-mi asigurati
> si un loc de
> > cazare),
> > > acesta - salariul - poate fi chiar mai mic, la alegerea
> > dumneavoastra.
> > > Mentionez ca am ales orasul Constanta intrucat mie si
> prietenei mele
> > ne
> > > place foarte mult marea (de fapt suntem chiar zodii de apa: eu -
> > Varsator
> > > si prietena mea - Rac), plaja, scoicile si mirosul
> brizei adusa de
> > curentii
> > > marini din largul marii.
> > >
> > > V-am trimis poza mea ca fisier atasat iar in randurile
> ce urmeaza
> > va
> > > prezint Curriculum Vitae al meu:
> > >
> > > CURRICULUM VITAE
> > >
> > > NUME: Teodorescu
> > > PRENUME: Cristian-Pavel
> > > VARSTA: 23 ani
> > > DATA NASTERII: 23 ianuarie 1982
> > > LOCUL NASTERII: Filiasi, Judetul Dolj
> > > SERIE SI NUMAR BULETIN IDENTITATE: RX 126714
> > > COD NUMERIC PERSONAL (CNP): 1820123162020
> > > NR. TELEFON MOBIL: 0720.280.XXX (NUMAI DIMINEATA INTRE ORELE
> > 9:00-12:00,
> > > IAR IN RESTUL TIMPULUI DOAR MESAJE SI SMS-URI)
> > > ADRESA DE DOMICILIU: Str. Rosia Montana nr.15, bl.29,
> sc.2, et.1,
> > ap.27,
> > > Sector 6, Bucuresti
> > > E-MAIL: blond@k.ro
> > > ZODIE: Varsator
> > > ASPECT FIZIC: blond cu ochii albastrii, 1,80 m, 63 kg,
> constitutie
> > atletica
> > > STUDII: Liceul cu tot cu bacalaureat (medie general&atilde; BAC 7,91) +
> > curs
> > > operator calculator
> > > VECHIME IN MUNCA: Lucrez de peste 4 ani la Institutul
> National de
> > > Cercetare-Dezvoltare in Informatica in functia de
> > ajutor-programator,
> > > angajat cu carte de munca
> > > EXPERIENTA PROFESIONALA SI ABILITATI:
> > > &middot; limba engleza la nivel mediu
> > > &middot; cunosc limbajul de programare HTML
> > > &middot; stiu sa creez siteuri de internet (pagini web)
> > > &middot; tehnoredactare in Word
> > > &middot; programe de chat
> > > &middot; traducere electronica de text si de pagini web cu ajutorul
> > facilitatilor
> > > motoarelor de cautare (Google, Altavista etc.) in si din limbi
> > straine
> > > (in/din engleza, franceza, italiana, spaniola, germana,
> portugheza) &middot;
> > > stiu la perfectie sa creez adrese de e-mail gratuite (pe Yahoo,
> > Kappa
> > > etc.)
> > > &middot; stiu sa instalez diverse softuri: kituri de instalare pentru
> > diverse
> > > programe, jocuri, utilitare, sisteme de operare etc.
> > > &middot; stiu foarte bine sa navighez pe internet (pe
> numeroase siteuri),
> > sa
> > > salvez poze, sa inserez poze in Word si HTML, sa creez fisiere,
> > legaturi,
> > > linkuri, directoare, shortcuturi, combinatii de taste etc.
> > > &middot; stiu sa joc sah la nivel foarte avansat intrucat practic acest
> > sport de
> > > la varsta de 4 ani, deci acum am aproape 19 ani vechime
> in sportul
> > mintii -
> > > sahul
> > > &middot; stiu la perfectie sa fac analize si comentarii
> literare utilizand
> > un
> > > vocabular vast si foarte pretentios. Pot crea, aproape
> din nimic, o
> > superba
> > > analiz&atilde; literara, pot comenta la nivel avansat in
> termeni superiori
> > si
> > > adecvati orice fapt: muzica, texte literare, filme,
> caracterizari
> > de
> > > personaje, filozofie etc.
> > > CALITATI: fidelitate, dorinta de afirmare, curaj,
> perseverenta in
> > munca,
> > > disponibilitate pentru program prelungit, inteligenta
> (fara sa ma
> > laud),
> > > atentie, capacitate de inovare si multe alte calitati,
> majoritatea
> > insusite
> > > dar si forta de munca si concentrare pentru adaptarea la noul
> > mediu.
> > > AVANTAJE:
> > > &middot; posed camera video personala cu toate accesoriile si am atat
> > > posibilitatea de a efectua filmari video color de
> calitate cat si
> > tragerea
> > > imaginilor filmate pe caseta video obisnuit&atilde; VHS
> > > &middot; posed trepied pentru camera video
> > > &middot; posed telefon mobil personal
> > > &middot; posed calculator personal cu boxe
> > > &middot; posed tabla, piese si ceas de sah
> > > HOBBY-URI: sahul, geografia lumii, calatoriile, aproape toate
> > genurile de
> > > muzica, plimbarile pe malul marii, filmarile video,
> comentariile si
> > > analizele literare, filmele (in special dramele)
> > > MOTTO: Inainte de toate, VREAU SA FIU TESTAT
> > >
> > > Cu respect
> > > TEODORESCU CRISTIAN-PAVEL
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >

[Zâna Măseluţă]

Îl ştiu de câteva zile, e clar făcut special pentru topicuri de genul ăsta, pun şi poza individului sa vă lămuriţi despre ce este vorba.

Mut la bancuri.

[andrei]

LOL, absolut bestial...

"stiu la perfectie sa creez mailuri gratuite pe yahoo"...
MOTTO: Inainte de toate, VREAU SA FIU TESTAT...

OMG, poate "comenta la nivel superior" muzica!
.. iar faza cu "briza mării" şi scoicile m-a terminat de râs.

...deci stai aşa, că nu am văzut bine partea cu tel "disponibil doar între 9 şi 12, iar în rest doar SMS şi mesaje.." nu poate fi adevărat!!!
jesus, cine şi-a bătut joc de el?
super tare...

[r4zv4n]

Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.

Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.


Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:

- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.

Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca.

Peste un timp se intoarce si spune: - D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.

[NightWalker]

Din seria Nu trage dom' Semaca! Sunt eu, Lăscărică !:

E-mail primit de la Asociatia Barbatilor care Militeaza pentru Egalitate cu Femeile.

...CATRE FEMEI


Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.
Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!
Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.
Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.
Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul.
A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.
A plange este santaj.
Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg!
Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu!
Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.
Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?
DA si NU sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.
Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.
O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.
Verificati presiunea la ulei! Va rugam.
Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. In fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.
Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria's Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.
Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.
Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.
Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.
Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.
Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem nevoie.
Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.
TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este "mov". Sau "lila".
Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.
Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.
Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti "nimic", ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.
Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.
Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.
Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.
Avem destule haine.
Aveti prea multe haine.
Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.
Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping.
Ma simt in forma. ROTUND este o forma.

=====================================

Perfect Man vs Perfect Woman

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost de asemenea perfecta.
Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-a invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)








































Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbati perfecti...


Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.
































Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus. Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.


Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

===========================

Si inca unul care mai indulceste din misoginitatea de care am dat dovada in bancurile de mai sus:

Un barbat se saturase sa mearga la serviciu in fiecare zi, in timp ce sotia lui statea acasa. El ar fi vrut sa vada si ea prin ce trece el in fiecare zi, asa ca se ruga cam asa: "Doamne, merg la serviciu in fiecare zi 8 ore, in timp ce sotia mea sta toata ziua acasa. As vrea ca si ea sa vada prin ce trec eu intr-o zi obisnuita. Amin.

Dumnezeu, in intelepciunea sa nemarginita, ii indeplini dorinta. Dimineata omul se trezi in trupul unei femei. Se scula din pat, pregati micul dejun pentru sot, scula copiii, le pregati hainele pentru scoala, puse micul dejun pe masa, le facu pachetele cu gustarea de pranz, ii duse la scoala, veni acasa, lua hainele pentru dus la curatat, le duse la curatatorie, in drum se opri la banca sa depuna niste bani, plati chitantele, facu balanta. Curata cutia pisicii, spala cainele. Era deja ora 1 cand se grabi sa faca paturile, sa spele, sa aspire, sa stearga praful, sa spele podeaua din bucatarie. Alerga la scoala dupa copii, si se certa cu ei in drum spre casa. Pregati copiilor lapte si biscuiti, ii puse la lectii, apoi puse masa de calcat si se uita putin la televizor in timp ce calca. Pe la 4:30 incepu sa curete cartofi, legume pentru salata, facu snitelele,curata fasolea, facu o budinca. Dupa cina, curata bucataria, puse masina de spalat vase sa lucreze, impatura hainele uscate, imbaie copiii, ii puse la culcare. Pe la 9 era rupta de oboseala, desi datoriile zilei nu erau sfarsite, caci se duse la culcare, unde era asteptata la dragoste, asa ca se supuse fara sa se planga.

Dimineata urmatoare, barbatul se trezi si imediat se puse in genunchi langa pat si se ruga:

"Doamne, nu stiu ce mi-a venit. Nici vorba sa o invidiez pe nevasta ca sta acasa toata ziua. Te rog, oh, te implor, hai sa ne intoarcem la situatia dinainte."

Dumnezeu, in intelepciunea sa fara margini, raspunse:
"Fiule, vad ca ai invatat ceva, si as fi fericit sa pun lucrurile la loc cum au fost dar va trebui sa astepti noua luni, totusi.
Dupa "intamplarea" de aseara, esti insarcinat."

[Cizix]

Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.

Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen.
Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine.
La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte.
Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.

Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar".
Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca.
Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.

[spyonu]

Dave took a new job, worked Thursday and Friday, but then Monday called in to say, "I can't come in today. I'm sick." He showed up the rest of the week, but the next Monday he again called in. "I can't come in today. I'm sick." The boss asked the foreman about him but the foreman said, "He's great. He does the work of two men. Keep him. We need him." So when Dave called in again the third consecutive Monday, the boss called him in. "Dave, you're doing a good job here, but you have a problem showing up on Mondays. What's wrong? Drugs? Alcohol? Do you need help?" Dave replied, "No, I don't drink or do drugs. But every weekend my brother-in-law gets drunk and beats up my sister. So every Monday morning, I go over to make sure she's all right. She puts her head on my shoulder and cries, one thing leads to another, and the next thing you know, we're having sex." The boss was shocked! "What?! You screw your sister?" Dave replied, "Hey, man, I told you I was sick!"

[zxp]

Nixon plange pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine langa el si-l
intreaba:
- De ce plangi tu Richard ?
- Cum sa nu plang Doamne ? Rasboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si ...
- Richard draga, fa pace si-o sa vezi ...
Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plange cu sughituri. Dumnezeu il
vede si se apropie de el:
- Ce necazuri ai tu Leonide ?
- Doamne n'o mai scot la capat cu chinezii.
- Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza.
In fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plange
amarnic. Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el:
Ce se intampla Puiule ? Spune-mi cum sa te ajut ?
Corneliu Coposu, nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in
jur. Dumnezeu priveste imprejur, si incepe sa planga si EL.

[std]

Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.

MOTTO: Inainte de toate, VREAU SA FIU TESTAT

Jeez...ma-ntreb ce s-ar fi intamplat daca ar fi ajuns la un interviu si l-ar fi intervievat o femeie...

[Keos]

Sotia programatorului :

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.

[Trickster]

DEAR RECEIVER,
You have just received an Albanian virus. Since we are not so technologically advanced in Albania, this is a MANUAL virus. Please delete all the files on your hard disk yourself and send this email to everyone you know.

Thank you very much for collaboration...

[slim-shady]

NR1
3 programatori se-ntalnesc in baie intr-o discoteca
intra primul la buda isi face treaba si iese afara , se spala pe maini bine de tot , ia jumate din hartia igienica stresat si se stege sub privirile uimite ale celorlalti la care el se justifica
-"sunt programator la macintosh si-mi place sa lucrez mult la o treaba si apoi sa finisez totul sa nu fie nici un fel de erori sau alte probleme"
intra al doilea , isi face treaba iese din buda se spala el un pic pe maini si apoi ia hartia igienica si fiecare strop de apa de pe mana il inlatura cu servetelul sau hartia intr-un mod obsesiv care starneste uimirea celolalti 2 la care se justifica :

-"sunt programator la microsoft si-mi place sa fac treaba sa fie facuta si apoi din obisnuinta incercam sa inlaturam toate erorile care apar in istemul de operare ...in mod obsesiv"

intra al 3-lea , isi face treaba , iese afara nu se spala pe maini , nu se sterge macar cu hartie igienica si le zice celorlalti
-"mai , eu sunt programator in linux.... da eu nu ma pish pe maini "



Nr2

Moare un mare gamer (amator de counter campion obsedat de jocuri din cauza sedentarismului) si ajunge-n Rai la care D-zeu se uita la el , il masoara din ochi sii zice ..."Nu aici"
Il trimite in iad si dupa o vreme se duce sa-l vada .Coboara cu liftul divin pana jos unde apare seful dracilor in genunghi ruganduse din tot sufletul
-ial Doamne pe acest om ca mia rasturnat cazanul, mi-a batut toti dracii, si acum urla dupa LEVEL2!!!

[Jin]

Nu stiu daca s-a mai postat...nu am avut rabdare sa citesc 12 pagini...


Intr-o zi cu soare, Pasa Hassan hatareste sa se lupte cu Mihai Viteazu. Se
intalnesc cele doua armate pe marginea Dunarii.
Pasa aseaza un tun pe malul Dunarii pe partea lui, iar MV aseazape
partea lui...un steag.
Pasa aseaza doua tunuri, MV aseaza doua steaguri.
Pasa aseaza 10 tunuri, MV aseaza 10 steaguri. Pasa umple malul lui cu
tunuri, iar MV il umple pe al lui cu steaguri.

Nestiind ce se intampla, Pasa se duce la Mihai sa-i ceara socotela:
-Auzi mah, eu vin la tine cu sute de tunuri, iar tu imi ripostezi cu
sute de steaguri??? De ce?
-Asa... Ca sa-ntelegi ca mi se falfaie....

[NightWalker]

Nu stiu unde ar fi mai potrivit sa postez asta, asa ca o sa postez aici. Poate stiti de ea, poate nu.
Virtual Bartender

Si ceva cuvinte cheie : http://napyfab.altervista.org/vb_kw.php

Interzis minorilor !

[slim-shady]

*GHIDUL UTILIZATORULUI DE IT ...*
Suferintele bietului IT ;-)

Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat
ingropat sub o juma' de tona de carti postale, poze de-ale copiilor,
animale impaiate, flori uscate, cornuri uscate si dosare patate cu
cafea.
Noi nu avem o viata personala, si suntem adanc miscati cand putem trage
o ocheada fugara prin viata ta.

Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la
noi.

Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te bea o cafea. In
felul
acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta.
Pentru noi, memorarea a 700 de parole de screen-saver e floare la
ureche.

Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa
faci acel lucru.

Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca
calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau mai bine: cand ne suni, nu
ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi ?

Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l
imediat. Erau doar teste.

Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru
si varsa-ti of-ul. Existam doar pentru a sluji.

Cand xeroxul nu functioneaza, cheama-ti informaticianul. Doar contine
componente electronice !

Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele,
sustine-ti punctul de vedere. Savuram argumentele relevante.

Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp, raspunde cu
un
ton aspru:"Si cam cate luni intelegi tu prin <
Acest lucru ne motiveaza.

Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca, retrimite documentul de cel
putin
20 de ori. Deseori documentele dispar in gaurile negre. Daca imprimanta
nu tipareste nici dupa 20 de incercari, trimite documentul la toate
celelalte 68 imprimante din instanta. Una din ele trebuie sa
functioneze!

Nu invata nici un termen tehnic.
Cand spui "Nu-mi merge chestia aia", stim exact ce vrei sa spui.
Daca cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a
cainelui
tau,ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse
au fost facuta sa reziste la 20 kg.

Daca tasta spatiu nu mai functioneaza, arunca vina pe varianta noua de
program. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de
firimituri si de unghii dinauntru.

Daca primesti un mesaj care spune "Are you sure ?", fa cat de repede
poti click pe butonul Yes.
La naiba, daca n-ai fi sigur, atunci nu ai face ce faci, nu ?!

Simte-te liber sa zici lucruri de genul "nu ma pricep la porcariile
astea de calculatoare".
Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de
expertiza profesionala ca fiind porcarie.

Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti informaticianul.
Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina extrem de complexa,
si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un inginer licentiat in
fizica nucleara.

Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l
ceva de calculatoare. Lucram si in weekend.

Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ne place sa repetam la infinit
aceleasi lucruri.

Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus
parola
corecta. Calculatoarele o iau razna deseori.

In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca "a disparut
chestia
aia desi n-am facut nimic".

Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac
misterele.

[Zâna Măseluţă]

Cu asta de mai sus se făcuse chiar un topic.

La barul din padure s-a bagat vodca. Alcolistul de iepuras se asaza si el la coada. La un moment dat, apare Ursul care se baga in fata. Iepurasul, enervat:
-Bai nenorocitule, ce te bagi ba in fata?.
Se intoarce Ursul si intreaba:
-Care-ai vorbit, BA?!?.
Toate animalele se fac ca ploua torential. Vine si randul iepurasului, cumpara o naveta intreaga si se duce acasa.
Se asaza in fotoliu, deschide o sticla, trage un gat sanatos si zice:
-Io ba, ce, esti jmecher?

[STalKer[KooKieS]]

Niste bancuri sadice ( sper ca nu s-au mai spus ) :

Se intalnesc doi viermi.
Unul: -Ma unde e taica-tu?
-A plecat la pescuit.

De cate persoane este nevoie pentru a vopsi un gard cu rosu?
Depinde de cat de tare le arunci...

Ce intra pe o ureche si iese pe cealalta si ramane si in cap?
?????????
Tarnacopu!!!!

Sotia era pe patul de moarte:
- Dragul meu, vreau sa iti zic ceva..
- Lasa, draga mea, nu te obosi..
- Ba da, te rog..
- Bine, zii
- Vreau sa iti marturisesc ca te-am inselat cu toti prietenii tai!!!
- Stiu, draga mea...de aia te-am otravit.

Un sadic profesionist isi cumpara o masina noua,
si porneste pe autostrada cu 200km/h
Vede o batranica care vroia sa treaca strada:
-Stai, mamaie, ca te-ajut io!
Masina trece huruind peste batranica si merge mai departe; pe strada apare o gagica misto-misto.
-Stai, fa c***o, ca te trimit io acu' unde ti-e locu', zice nebunul, si accelereaza la 250km/h, iar tanara este proiectata pe orbita circumterestra;
Mai merge vreo 2 minute, vede un preot , facand autostopul; opreste masina si il ia cu el:
-Poate mai imi iarta Dumnezeu din pacate! Merg ei o vreme, si, de-odata, pe sosea apare o fetita, la vreo 5 anisori.
-Ah, p-asta nu pot s-o calc, ca-i popa langa mine, dar trec pe langa ea in viteza, s-o sperii nitel!
Zis si facut: 300 la ora, masina duduie, se apropie de fata, trece pe langa ea si, zbum! capul micutei zboara 544km !
-Doamne, ce-am facut? Am vrut doar s-o sperii, nu s-o omor!
La care popa:
-He-he-he, am deschis io portiera!

Un sadic mergea pe strada si se intalneste cu un orb care canta la muzicuta.Deodata orbul scapa muzicuta . Sadicul i-o inapoie. Un trecator zice:
-Ia uite ce fericit e sadicul asta!Rade cu gura pana la urechi.
-Normal.I-am dat in loc de muzicuta un brici!

Cam atatea sunt destule

[NightWalker]

Numarati o singura data literele ''F'' din textul urmator.

FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS.

Tricky one, huh ? Nu va speriati daca va ies prea putine.

[STalKer[KooKieS]]

nu m-am prins ... explicam mai bine ce sa fac

[slim-shady]

of of of

de ce au femeile organul genital inauntru?(problema de fizica)

->din cauza vidului din cap

[Sir Ice]

Vi s-a tras de la "of", chestie de perceptie... Eu am numarat 5 f-uri prima oara.
FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS.

[spyonu]

deja s'au facut bancuri pe seama "celebrei" romance.

A 67-year-old woman who gave birth a few weeks ago said she was looking forward to being able to take the kid for a ride in his stroller while breast feeding him at the same time.

[Daedalus]

S'a postat pe pagina anterioara ceva asemanator.
Cica discutie pe IRC. Am decis sa pun link, ca discutia e destul de maricica si ocupa spatiu. In josul paginii aveti si poza lui "Cristi_"

[boyarul]

@ Daedalus

Funny post, da' ..."ghei" (c. Măseluţ)

[Daedalus]

Tipu se vrea hetero

Btw, mai am un banc, care sper ca nu s'a mai zis.

Un american si un roman intr'un tren. Merg ei ce merg la un moment dat romanului i se face foame si scoate o rosie.
Americanul se uita la ea si intreaba:
A: - Ce'i asta?
R: - Rosie.
A: - Pai la noi rosiile sunt de 3 ori mai mari.
Mai merg ei ce mai merg, romanul mananca rosia si scoate la un moment dat un castravete.
A: - Ce'i asta?
R: - Castravete.
A: - Pai cum ca la noi castravetii sunt de 5 ori mai mari.
Romanul mananca furios castravetele si suparat scoate din geanta lui un pepene.
A: - Ce'i asta?
R: - Mazare.

[brutalistu]

seci:

Un tip se duce la un magazin de lactate si cere 5 kile de branza......si tot asa o luna de zile.Exasperat la un moment dat vanzatorul il intreaba pe client:
-Domle ce dracu faci cu atata branza?
-Daca chiar vrei sa stii vino cu mine maine si o sa vezi!
Zis si facut,a doua zi dimineata se urca frumos in autobuz...calatoresc...ajung in munti....prin padure.....si de o data o pestera...tantaniau....pun branza pe o piatra si se ascund....Apare un individ barbos, jegos...cu unghii mari...bubos ca vai de el......si incepe sa manance bucata aia de branza....Vanzatorul de la magazin intreaba...
-Bai cine dracu e tampitu asta?
-Bai nu stiu nici eu.....da tare-i mai place branza....





Un om mergea linistit pe strada. La un moment dat vine la el unul care tragea un cal mort dupa el, si ii zice:
- nu te supara, poti te rog sa ma ajuti sa car calul asta pana aici la coltul blocului?
- ok bine.
Ajung ei la colt de bloc, cel cu calul zice:
- nu poti te rog sa ma ajuti sa-l duc pana la scara aia?
- hai fie..
zis si facut. Ajunsi la scara cel cu calul zice:
- pana la etajul trei ma ajuti cu el ?
- hai ca o fac si pe asta.
Ajunsi la etajul trei asta cu calul se duce, deschide un apartament si zice:
- ajuta-ma te rog sa-l duc pana in baie.
Cel de-al doilea cetatean il ajuta pana la baie si la un moment dat intreaba:
- ma, da' care-i faza cu calul asta?
- pai fii atent: alaltaieri am jucat sah cu stefan cel mare.
- da, si?
- de fiecare data cand mutam ceva el zicea "stiam ca ai sa faci asta" dupa care dadea sah-mat, se ducea sa se spele pe maini si pleca.
- bun si?
-ieri iar am jucat sah cu stefan cel mare si iar a inceput cu fazele de genul :"stiam ca ai sa faci asta" dupa care a dat sah mat, s-a spalat pe maini si a plecat.
-LEGATURA omule, care e legatura?
-Stai ca ajung si la asta. asta e calul lui stefan cel mare. Azi iar voi juca cu el.
-da si?
-pai la fiecare mutare o sa zica "stiam ca ai sa faci asta". dupa care o sa castige si o sa se duca sa se spele pe maini. Va vedea calul si va zice "asta e calul meu" la care eu o sa zic "stiam ca ai sa zici asta".

[iLogiK]

okay, hai ca am si eu unu sec:

O blonda, o roscata, o bruneta, un american, un neamt, un tigan, un inginer, un informatician si un matematician intra intr-un bar.
La care barman-ul:
"Ce-i asta? O gluma?"

[slim-shady]

Bill Gates mai calatoreste si cu trenul cand. La un mom. dat trenul se blocheaza undeva pe calea ferata...toata lumea incepe sa se agite, apar tot felul de pareri cam care ar fi motivul , la care Bill vine cu o idee geniala
"Haideti sa ne dam toti jos din tren si apoi sa ne urcam inapoi!"

[Jin]

Frustrari de secretara

Povestea asta se intampla la noi in firma.
Noi mancam la serviciu, prin 2 firme de catering. Si in interior, comunicarea se realizeaza prin transmiterea de e-mailuri.
O colega de la departamentul administrativ trimite urmatorul mesaj urmat de o reactie in lant:

"Dragii mei,
Va rog sa nu mai mancati mancarea altor colegi decat daca le cereti acestora permisiunea. Daca ei lipsesc, va rog s-o intrebati pe Nina daca mai e ceva in plus, daca nu, va rog sa nu mancati sub nici o forma ce nu va apartine. Mie astazi mi-a mancat cineva 2 mere mari, mari de tot (care erau ale mele, ma intelegeti, repet, ale mele). Sunt frustrata si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca ceva, asa, la intamplare fara sa verifice ce e cu mancarea aia.
Sper c-ati inteles mesajul si pe viitor n-or sa mai fie astfel de probleme penibile.
Multumesc, Alina."

Primul raspuns prompt (Alex D.) :
"Alina, imi pare sincer rau pentru frustarea ta (de fapt pentru faptul ca tzi-au disparut merele, cele doua mere mari, mari de tot, ale tale, repet - ale tale - te inteleg). Subscriu sugestiei tale de a nu manca orice SUB ORICE FORMA - unele produse alimentare trebuie despachetate si/sau semi-preparate/incalzite etc.
Stiu cat suferi - este intr-adevar frustant. Dar poate te ajutam cumva acuma: pot sa-tzi ofer un mar mic, mic de tot - al meu, repet, al meu.
Si galben. da' nu shtiu daca-i spalat.
Aceasta oferta este valabila pana azi la ora 16:35."

Urmatorul (Bogdan R.) :
"Bai, cine mi-a mancat banana bai, aia mare, mare de tot, a mea, repet, a mea...Sunt frustrat si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca asa ceva la intamplare fara sa verifice bla bla...nu ma mai joc...
Vreau banana, vreau banana inapoi, repet bai, inapoi..."

La care altul :
"In problema asta, mai draga, tre' sa vorbeshti cu SUZANNA!
...revenind la oaia noastra :
"Bai, care va jucati ba cu merele Alinei alea mari ale ei, ma intelegeti, repet ba, repet, ale ei? Aveti dreptul de a va juca ba dar nu de a le minca ba. Dati-i-le, ba, inapoi! Ba, voi nu puteti intelege frustrarile sa te trezesti fara mere...."
Marian.

[andrei]

am râs cu lacrimi...

[Keos]

Era sa mor... meseriasi cei 3, multa prezenta de spirit la faza aia.

[apollo_tm]

diferente intre italieni si europeni.. http://tcc.itc.it/people/rocchi/fun/europe.html

[andrei]

Sper că nu s-a mai zis...

Patru chinezi, Chu, Bu, Fu, Su, decid să imigreze în SUA. Ca să obţină viză, ei trebuie să îşi adapteze numele conform standardelor americane. Chu devine Chuck, Bu devine Buck... iar Su şi Fu se decid să rămână, totuşi, în China.

[andrei]

Cu intrare imediata în vigoare!

CUM NE IMBRACAM
Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.


CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.




OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise. Ata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. În cazul în care eliminati un organ, vom acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE ÎN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul în aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.


ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. În cazurile rare în care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati în pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. În orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. În viitor se va merge la toaleta în ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti depalsa în timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. În situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei.
Superviserii ambilor angajati implicati în schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare în scris. În plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare în toalete.La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata în ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".

PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele grase vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari,
suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate în alta parte.
Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea

[Jin]

Cred ca mergea mai bine la topicul BlackView dar din pacate e copyright by Tony Grecu...deci...

Duminica la iarba verde

Este duminica. Ma scol dimineata. Cine se scoala de dimineata departe ajunge. Eu mai departe de baie n-am ajuns, ca stau la bloc. Afara e frumos. Trag perdeaua sa ma bucur de peisaj. In santul din fata blocului soarele incalzeste un grup de caini vagabonzi. Locuiesc intr-un cartier in care cainii, santurile si gunoaiele sunt cei mai buni prieteni ai omului.

Ce vreme frumoasa! N-ar fi mai bine sa profit de ea si sa ies undeva in natura, la iarba verde? Zis si facut! Ce poate fi mai placut, dupa o saptamana de munca, ca o zi in mijlocul naturii?

Plec. Dupa ce m-au fugarit cainii din fata blocului si am platit o amenda pentru depasirea vitezei, ajung fericit pe malul lacului, la padure.

Trebuie sa ma calmez! Iau doua rudotele, intind paturica la soare si ma las in bratele naturii. Pasarelele ciripesc, vantul adie incetisor, iarba miroase a motorina. La trei metri de mine a venit unul cu un ARO si-a inceput sa-i spele motorul.

Ma mut mai departe, intre doua tufe. Intind paturica, ma asez, soarele cald, aerul curat, iarba miroase a motorina. Adorm, cand cineva imi trage cu ceva in cap. Sunt copiii cu mingea. Am ametit un pic, dar sunt fericit ca a fost minge. Daca era trotineta sau o pereche de patine cu rotile, ala eram.

Ma ridic, iau paturica si ma mut pe malul lacului, langa o familie care tocmai a sosit. Ma asez. Soarele cald, vantul adie, iarba miroase a mici. Rotocoale de fum se ridica din gratarul vecinilor, doi adulti, ea si el, 300 de kg impreuna si doi copii, unul mai umflat ca altul. Paini, carne, strachini, salate, sosuri, peste se revarsau din portbagajul Daciei.

Sofian, caci asa il striga sotia, s-a dezbracat la bustul gol si incerca sa se joace cu mingea, in timp ce infuleca dintr-un castron cu mici. Sotia nu se juca cu nimic. Ea manca pur si simplu. Iata un fragment din discutia lor:

a.. Sofiane, mai da-mi 8 mici!

a.. Ia de aici pasarico, dar unde-s chiftelele?

a.. S-au terminat, au jucat copiii tenis cu ele. Mai da-mi o friptura!

a.. Te rog, serveste ca eu scot din portbagaj salata beuf.

a.. Adu si olita cu sarmale si tigaia cu musaca si antricoatele!

a.. Care antricoate?

a.. Antricoatele, prostule, alea pe care le-am prajit azi dimineata.

a.. Le-am mancat cand ai fost plecata la coafor, na!

a.. Idiotule, ai terminat antricoatele, ce-o sa mai mancam pana diseara, nesatulule?

a.. Tu vorbesti, desperat-o?, dupa care ea se ridica brusc si poc, poc, doua palme. Nu lui Sofian, ci mie.

a.. Ce faci, femeie, de ce dai?, ii zic buimacit.

a.. De ce te holbezi la noi, n-ai alta treaba, obraznicule, imi zice. Vine omul la iarba verde si nu poate sa manance linistit ca se uita toti in borsul lui!

Totul se linisteste datorita lui Sofian. Ma calmez si eu, dar pentru scurt timp. Din casetofonul lui Sofian, dat la maximum se pravalea in toata padurea un strigat de jale: Au, viata mea. Manelele mai lipseau.

a.. Bai, schimba caseta si da volumul mai mic, ca s-aude pana la Istanbul!...

Saracul Stefan cel Mare degeaba s-a luptat el cu turcii, ca urmasii urmasilor lui nu l-au inteles in veacul vecilor.

Mai iau doua rudotele si incerc sa citesc o revista, cand, deodata, alta panica. Ajutor, ajutor, moare Sofian! Ma ridic speriat si ce vad? Sofian isi inchiriase o hidrobicicleta sa se plimbe pe lac si tocmai se scufunda cu tot cu ea. Nevasta-sa striga cat o tinea gura, iar intre strigaturi mai infuleca doi, trei mici de pe gratar, sa prinda puteri.

Lumea s-a adunat din toata padurea ca la balci. Cateva femei incepusera sa planga. Barbatii se pregateau sa sara in apa. Sofian dadea disperat din maini stropind in jur ca o pompa de irigatii. La un moment dat, un om de pe mal striga: nu mai da din maini, fraiere, da din picioare! Respectand indemnul, Sofian a atins fundul cu picioarele. Apa ii venea pana la brau.

Multimea s-a indepartat razand, dar nu pentru mult timp. Din toate colturile padurii se auzeau urlete: Mi-a furat poseta!... Mi-a furat hainele!... Mi-a disparut celularul!... Vai de mine, masina!... Absorbiti de aventura lui Sofian, oamenii au lasat pe paturi tot ce aveau, fara sa tina cont ca sunt in padure. Si cum, la noi, din paduri se fura ca-n codru, asta s-a si intamplat.

Sa vina politia, sa vina jandarmii! Sa vina pompierii, a luat foc padurea! Copiii lui Sofian, scapati de sub supraveghere, s-au jucat cu carbunii de la gratar si i-au aruncat intr-un tufis. Doi copacei incepusera sa arda binisor.

In aceasta atmosfera balcanica, duminica la iarba verde se incheie cu aparitia echipelor reunite de pompieri si padurari, insotite de cateva echipe de filmare. Cum au vazut camerele, Sofian, nervos la culme, si-a dat pantalonii jos si-a inceput sa se bata cu palma peste fund, iar nevasta-sa a sarit cu poseta pe reporteri. Asa au vazut ei la televizor ca trebuie sa-si apere intimitatea.

Traim intr-o tara de dor. De dor si de iarba verde.