Bancuri

Discuţii generale însă nu în general. Orice depaşeşte limitele interesantului va fi imediat şters.

Moderator: Moderatori

User avatar
NightWalker
Posts: 1704
Joined: Fri May 07, 2004 10:27 am

Post by NightWalker »

De obicei nu postez si nu citesc bancuri in alta limba, dar in cazul de fata fac o exceptie :d :


A man had great tickets for the World Cup Final. As he sits down, another man comes down and asks if anyone is sitting in the empty seat next to him.
-"No," he says. "The seat is empty."
-This is incredible!" says the other man. "Who in their right mind would have a seat like this for the World Cup Final, the biggest sporting event in the world, and not use it?"
-"Well, actually, the seat belongs to me. My wife was supposed to come with me, but she passed away. This is the first World Cup Final we haven't been to together since we got married in 1966 in London."
-"Oh ... I'm sorry to hear that. That's terrible. But couldn't you find someone else, a friend or relative, or even a neighbor to take the seat?"

The man shakes his head.
-"No. They're all at the funeral."
Image
Dreaming in digital, living in realtime, thinking in binary, talking in IP.
User avatar
Snow
Posts: 5574
Joined: Mon Jul 19, 2004 4:48 pm

Post by Snow »

Un vapor naufrageaza pe o insula pustie! Supravietuitor sunt 6 femei si un singut barbat! Femeile aveau chef de sex asa ca se programeaza fiecare in cate o zi a saptamanii, lasandu-i duminica libera samanului barbat!
-Nu mai pot! Asta nu e viatza!
La un moment dat, un barbat ajunge pe insula!!Fericit, primul barbat se duce la el si ii spune:
-Sunt 6 femei! 3 sunt ale tale si 3 ale mele! Ok?
-Mah..stii..sunt homosexual!!
-Of! Mi-a mancat asta si duminica!!
When you play the game of trolls, you win or get banned. There is no middle ground.
User avatar
Buckethead
Posts: 225
Joined: Mon Feb 28, 2005 10:53 am

Post by Buckethead »

Mare concurs: Ce mai ermetica masina ...
Vin cei de la Pugeot cu ultimul model. Comisia intreaba: Ati facut testul cu pisica? – Nu, cum testul cu pisica? Bagam o pisica inauntru. Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer. Intr-adevar este ermetica. Ultimul model de BMW, comisia intreaba: Ati facut testul cu pisica? – Nu, cum se face acest test? Bagam pisica inauntru. Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer. Este intr-adevar cea mai ermatica masina. Vin si cei de la Logan. Comisia intreaba: Ati facut testul cu pisica? – Da!! - Si cum l-ati facut? - Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam!


:)
B.U.C.K.E.T.H.E.A.D.
Biomechanical Unit Calibrated for
Killing and Exploration/Technician Hardwired for Efficient Assassination and Destruction
User avatar
phradamon
Posts: 1134
Joined: Mon May 31, 2004 5:40 pm

Post by phradamon »

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'? Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n fund japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler. In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul!
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Inca un elev se ridica si zice:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
-Asa o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Adrian Nastase catre Tanasescu, ministru de finante, la o noua sedinta de modificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti 2003.
User avatar
Bobby
Posts: 505
Joined: Sun Jan 08, 2006 10:10 pm

Post by Bobby »

barbat credincios:
El si ea, la nunta de argint.
Ea: "Draga, in toata casatoria noastra fericita, un lucru nu mi-ai spus:ce tii in geamantanul de pe sifonier? Mi-ai zis de la inceput sa nu umblu acolo si eu, ca o sotie iubitoare, te-am ascultat."
El: "Bine scumpa mea, fiindca am implinit un sfert de secol impreuna, am sa-ti satisfac curiozitatea. Poti sa te uiti ce am in geamantan."
Ea: "Bine... vad aici niste cartofi... si-o multime de bani!!"
El: "Da, cincizeci de mii de dolari."
Ea: "Cincizeci de mii de... Dumnezeule, dar de unde?..."
El: "Pai, sa-ti explic. De cate ori te-am inselat, am pus cate un cartof in geamantan."
Ea: "Cum??? Pai aici sunt patru cartofi!... Nu pot sa cred asa ceva! Dar banii, cincizeci de mii de dolari?"
El: "Pai, cum se facea cate-un kil, il vindeam..."
Daca n-am avea atatea defecte, nu ne-ar face atata placere sa le observam pe ale celorlalti....
User avatar
Bluetooth
Posts: 1254
Joined: Sat Jan 14, 2006 7:48 pm

Post by Bluetooth »

Elementul chimic "Femeia"
1. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta.

2. SIMBOL: Fm

3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei apare in locurile cu populatie umana.

4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator. Se presupune ca reactia de sinteza ar fi Fe+Me+Ie= Femeie.

5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul "snur" (45 kg), izotopul "dama bine" (55 kg), izotopul "forme pline" (65 kg) si izotopul "batoza" (100 kg). Datorita acestor izotopi elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor.

6. RASPINDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.

7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita in general cu un strat de pudra.
Se gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pina la 16 ani), stare cristalina (16-35 de ani), stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare uscata (peste 50 de ani). Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cind este bine tratat.
Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite.
Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pina la negru. Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric. Activitatea creste exponential cu saturarea in alcool.


8. PROPRIETATI CHIMICE: Elementul are mai multe valente, din care cauza se combina foarte usor. Cu numarul de coordinare 1 formeaza un complex familiar cu schimb ocazional de liganzi. Numarul maxim de coordinare este dat de efectul steric al ganzilor.
Liber, ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta, insotita cu cresterea activitatii de legare de liganzi apare atunci cind e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor.

9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.) Este cel mai puternic agent reducator de venituri. Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.

10.METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune.

11:ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si minuit cu multa indeminare. In caz contrar, este vai si amar de cel ce o manipuleaza. Se poate evita
explozia prin tinerea in palme (sau pumni). Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina,
se poate utiliza atit la lumina, cit si la intuneric. In stare gelatinoasa, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop. La imbatrinire elementul este greu de reciclat si
trebuie tratat ca gunoiul radioactiv.
User avatar
energy
Posts: 1272
Joined: Wed Sep 15, 2004 8:52 am

Post by energy »

Excelent "cugetarea " din postul anterior

O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf.
Petru , cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai,
'O,vai de mine ce se intampla acolo ?' spune batranica, 'Aaa nu va faceti
griji pentru asta, ii gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de
inger', batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi,
cand deodata inca un urlet :
'Vai de mine dar asta cea mai fost?' intreaba batranica, 'A, o nimica
toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola', batranica dand din
cap in semn de dezaprobare spune 'Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in
iad', 'Vai dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata'
la care batranica raspunde 'Sigur, dar macar am deja gaurile facute'
I5 2500k@4.5ghz, Asus A8Z68-V, Veno X+ SWIF2 120P,8GB Kingston HB DDR3, Asus Xonar D1, MSI GTX750 Ti, Samsung 250 G 840 EVO + Samsung HD502HJ, LG GSA H22L, SIRTEC 700W HPC-700-B12S, HAF 932, S 223BW
User avatar
Snow
Posts: 5574
Joined: Mon Jul 19, 2004 4:48 pm

Post by Snow »

Se spune in popor ca daca esti bolnav si nu iei medicamente iti trece in 7 zile, iar daca iei medicamente, iti trece intr-o saptamana... lol

Iata ce se intampla cand presedintele SUA este ales intr-un an cu "0" la sfarsit. Se repeta la fiecare 20 de ani.

1840: William Henry Harrison (a murit in biroul sau)
1860: Abraham Lincoln (asasinat)
1880: James A. Garfield (asasinat)
1900: William McKinley (asasinat)
1920: Warren G. Harding (a murit in biroul sau)
1940: Franklin D. Roosevelt (a murit in biroul sau)
1960: John F. Kennedy (asasinat)
1980: Ronald Reagan (a supravietuit unei incercari de asasinare)
2000: George W. Bush (?)

Si cand te gandesti ca erau doi care se luptau in campania electorala in 2000. ;)

Dar asta nu e tot. Acum devine din ce in ce mai interesant. Rugati un profesor de istorie sa va explice daca poate.

Abraham Lincoln a fost ales in Congres in 1846.
John F. Kennedy a fost ales in Congres in 1946.

Abraham Lincoln a fost ales presedinte in 1860.
John F. Kennedy a fost ales presedinte in 1960.

Amandoi erau preocupati mai ales de drepturile omului.
Ambele sotii si-au pierdut copiii pe vremea cand traiau la Casa Alba.

Ambii presedinti au fost impuscati intr-o vineri.
Ambii presedinti au fost impuscati in cap.

Acum devine chiar ciudat.

Pe secretara lui Lincoln o chema Kennedy.
Pe secreatra lui Kennedy o chema Lincoln.

Amandoi au fost asasinati de Sudisti.
Amandoi au fost urmati de sudisti numiti Johnson.

Andrew Johnson, care a fost presedinte dupa Lincoln, s-a nascut in 1808.
Lyndon Johnson, care a fost presedinte dupa Kennedy, s-a nascut in 1908.

John Wilkes Booth, care l-a asasinat pe Lincoln, s-a nascut in 1839.
Lee Harvey Oswald, care l-a asasinat pe Kennedy, s-a nascut in 1939.

Ambii asasini sunt cunoscuti pentru ca au trei nume.
Ambele nume sunt compuse din 15 litere.

Acum tine-te bine.

Lincoln a fost impuscat la teatrul 'Ford'.
Kennedy a fost impuscat intr-o masina 'Lincoln' facuta de 'Ford'.
Cand a fost asasinat, Lincoln se afla in Monroe, Maryland.
Cand a fost asasinat, Kennedy se afla in Monroe, Marylin.
Booth si Oswald au fost asasinati inainte de procesele lor.


Ce coincidenta!
When you play the game of trolls, you win or get banned. There is no middle ground.
User avatar
Bluetooth
Posts: 1254
Joined: Sat Jan 14, 2006 7:48 pm

Post by Bluetooth »

Makes you wonder...
Am vzut niste filmulete cu NWO.
If you think about it they may be right.....

Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
- Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitzul desfacut...
Se uita betivul la slitz:
- Unde e Maria....
_angel_
Posts: 782
Joined: Wed Nov 26, 2003 9:49 am

Post by _angel_ »

O lady intra la un dealer Lexus, si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini.
Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze.
In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune :
Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?"
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba "Sir, care e pretul acestui vehicul deosebit ?"
Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
"Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun ca daca doar ati tras un vant cand ati atins masina, veti face caca pe dvs. cand veti auzi pretul''

.......................

Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca.
Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat.
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea undeva pe la 25.
Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat.
Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina si sunt primiti in randul bisericii.
Cei de 40 de ani spun ca a fost greu in prima saptamana, dar dupa aceea a fost floare-la-ureche.Sunt primiti si ei in randul bisericii.
Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos in magazin si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, astfel explodez. Si atunci am facut sex.
- Imi pare rau, spune preotul, dar nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la magazin..
User avatar
Radoo
Posts: 2678
Joined: Tue Dec 02, 2003 11:45 am

Post by Radoo »

Pe vremea comunismului, erau doua tipuri de alimentare: cele sexy si cele porno; cele sexy erau goale, iar, in cele porno, se gasea o p#la.
Old nickname: Rayden

PC Garage - discount 1% folosind voucher-ul A6IDCLSW
User avatar
KAKAROT
Posts: 2924
Joined: Fri Feb 24, 2006 6:24 pm

Post by KAKAROT »

Sper ca nu au mai fost spuse.

1) Praslea si cu Zmeul se luptau si nu castiga nimeni.
Asa ca hotarasc sa se deriveze. Zmeul se deriveaza o data, de 2 ori, de 3 ori..tot mai mic.
Praslea tot asa, de 3 ori dar ramane la fel si invinge zmeul. Cine era Praslea ?
e la puterea x.

2) Mergea Conan pe cal prin desert. Deodata da o palma sanatoasa in ceafa calului.
Calul: Ce-i mah ?
Conan: Popas.
Calul: Si ce mancam ?
Conan: Cal.

3)Cum face calul mergand pe un plan drept ?
Popa tropa popa tropa.
Cum face calul care merge pe un plan inclinat ?
Popa tropa cos de alfa.
Walking on water and software development after specifications are easy if both are frozen.
User avatar
IL Dotore
Posts: 8007
Joined: Mon Jun 27, 2005 1:41 pm

Post by IL Dotore »

E posibil sa mai fi fost...

Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină: -Tu eşti,
îngeraşule? -Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă!

La biroul de emigrari: - Numele, va rog... - Muhjmatil Sahtamil. - sex... - De trei ori pe zi - Nu m-ati inteles, barbat sau femeie? - Nu conteaza, poate sa fie si camila...

Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic: - Di, Murgule! Di, Surule! Di, Florica! Di, Maricica! Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste magarul. Taranul raspunde: - Stiu cum il cheama, dar vreau sa ii dau impresia ca lucreaza in echipa.

"Cand eram mai tânara, uram sa ma duc la nunti. Matusi de-ale mele si cunostinte in vârsta veneau la mine, ma piscau de obraz si ziceau râzând: "Tu urmezi acum." Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la înmormantari sa fac acelasi lucru cu ele.."
Daca cumperi de la PcGarage folosind codul: GN24WM10. ai un discount de 1%.
User avatar
Radoo
Posts: 2678
Joined: Tue Dec 02, 2003 11:45 am

Post by Radoo »

Toate au mai fost, dar chiar toate, ca azi m-am uitat peste ultimele 3-4 pagini din topicul asta :d
Old nickname: Rayden

PC Garage - discount 1% folosind voucher-ul A6IDCLSW
User avatar
m3nth0r
Posts: 139
Joined: Tue Jun 20, 2006 3:11 am

Post by m3nth0r »

"Cand eram mai tânara, uram sa ma duc la nunti. Matusi de-ale mele si cunostinte in vârsta veneau la mine, ma piscau de obraz si ziceau râzând: "Tu urmezi acum." Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la înmormantari sa fac acelasi lucru cu ele.."


LOOOL!!!
Din 10 prieteni .. Stii ca 5 sunt falsi .. Iar daca apare o problema .. inca 3 fac pasi .. Mai raman 2 care se cearta intre ei .. Despre cum ar fii mai bine sa cheltuiasca banii tai ..
User avatar
Snow
Posts: 5574
Joined: Mon Jul 19, 2004 4:48 pm

Post by Snow »

Ala cu Lexusu e prea tare ! :d

Acuma una de sezon daca pot sa zic asa :


Intrebari puse de femei in timpul meciurilor la CM2006:
1. astia cu cine joaca?
2. Pot sa schimbi pe Acasa, ma uit la Lacrimi de iubire??
3. Auzi, Figo e casatorit? 4. Tie care tricou iti place mai mult? > 5. Aia care n-au mingea de ce fug? 6. Te intereseaza şi prelungirile? 7. Cate reprize sunt in total? 8. Germanii de ce joaca asa de dur?
9. Daca in spatele portii este plasa de ce nu se pune si in jurul terenului? 10. Cit de inalt se poate lovi cu mingea?
11. Arbitrul are voie sa joace carti in timpul meciului?
12. De ce toata lumea fuge in cealalta directie dupa ce au dat un gol?
13. Vrei sa vorbesti cu mama la telefon? 14. Ce crezi, cand vom avea timp sa mergem undeva in vacanta?

ZA MOS IMPORTANT UAN !

15.Ma mai iubesti?
When you play the game of trolls, you win or get banned. There is no middle ground.
User avatar
phradamon
Posts: 1134
Joined: Mon May 31, 2004 5:40 pm

Post by phradamon »

Intr-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul rotilor de tren monoton. Un cetatean singur intr-un compartiment, cufundat in ganduri. Trenul opreste intr-o gara si in compartiment intra un alt cetatean, cu un picior de lemn. Da binete si cade si el pe ganduri. Mai trec vreo doua gari. Primul ocupant ciocaneste discret in piciorul de lemn: - Apai, domnule draga, nu va fie cu suparare, frasin ii? Posesorul, dupa un moment de chibzuiala: - Ba! Liniste. Mai trece o gara. - Paltin ii? - Ba! - Fag ii? - Ba! - Stejar ii? - Ba! - Gorun ii? - Ii. - Apai, daca-i gorun, ii fain, ca nu amortaste!
User avatar
Snow
Posts: 5574
Joined: Mon Jul 19, 2004 4:48 pm

Post by Snow »

Stejarul e totuna cu Gorunul. Asta o fi vreun banc regional.
Cica David Copperfield participa la o croaziera pe un transatlantic:
- Ladies and gentlemen, sint David Copperfield. Va doresc o seara placuta, voi reveni curind printre dvs.
Apoi se duce in cabina capitanului:
- Buna seara, d-le capitan, stiti, eu sint David Copperfield.
- O, buna seara, va admir foarte mult si ma bucur ca va avem printre noi in aceasta seara, dar sint foarte suparat deoarece toate radarele arata ca peste 3 minute vasul se va ciocni de un mare iceberg, si nu stiu cum sa spun chestia asta pasagerilor...
- No problem, rezolv eu!
Copperfield intra in salonul principal si spune:
- Ladies & gentlemen, in aceasta seara voi face cea mai mare magie a vietii mele: peste exact 3 minute voi voi rupe in doua acest transatlantic!
Din public, o voce:
- Mai, laudarosule, las-o mai moale cu povestile, ca nu te cred!
- Fi-ti atenti: 5... 4... 3... 2... 1. Vaporu'
se rupe in doua.
Dupa naufragiu, Copperfield, pe o scindura plutitoare, iar capitanul in spatele lui, intr-o situatie similara. Capitanul:
- Baga-mi-as ....! in magia *****!
- Ce-i capitane, cu mine vorbesti?
- Cu tine, .... gura *****, nici nu stii cine esti! Abia reusisem sa evit iceberg-ul...
When you play the game of trolls, you win or get banned. There is no middle ground.
User avatar
alexian81
Posts: 326
Joined: Wed Nov 13, 2002 2:00 am

Post by alexian81 »

Stejarul e totuna cu Gorunul. Asta o fi vreun banc regional.
Nu-i vina lui phardamon. Exact asa a fost bancul si in ziarul COMPACT.

on-topic:

Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
- Amandoua?! au intrebati ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti scapa la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.



La un chef danseaza "sinus de x" cu "cosinus de x". "Sinus de x" observa ca "e la x" e singur intr-un colt. Se apropie de el prietenos si ii spune:
- Hai si tu la dans, INTEGREAZA-TE!!!!
Celalalt raspunde:
- Nu, pentru ce?! Mi-e egal!!

(asta ca aluzie la cel al lui KAKAROT)

PS. AAA, ce inseamna NWO? Nu cred sa fie New Wrestling Organisation.
Last edited by alexian81 on Tue Jun 27, 2006 3:43 pm, edited 1 time in total.
User avatar
Bluetooth
Posts: 1254
Joined: Sat Jan 14, 2006 7:48 pm

Post by Bluetooth »

Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist:
"Impotentulee!",
dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul sa-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie:
"Impotentuleee!".
Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie.
Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze:
"Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii.
Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede."
A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine:
"N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad.".
Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga:
Paraciosulee!
User avatar
Radoo
Posts: 2678
Joined: Tue Dec 02, 2003 11:45 am

Post by Radoo »

Old nickname: Rayden

PC Garage - discount 1% folosind voucher-ul A6IDCLSW
User avatar
Radoo
Posts: 2678
Joined: Tue Dec 02, 2003 11:45 am

Post by Radoo »

Si inca una pt. care trebuia sa fac un post separat:
Mass message from Yahoo wrote:bah astia de la xtrempc sunt penibili deja.. as de greu le mere forumul.. si ieri nu a mers deloc mai spre seara.. hai facem cheta sa le cumparam banda mai multa ca ei sunt saraci lipiti pamantului.. (se vede din pozele cu ei ca se desira din cauza lipsei de bani pentru saorme) ..
Old nickname: Rayden

PC Garage - discount 1% folosind voucher-ul A6IDCLSW
User avatar
Snow
Posts: 5574
Joined: Mon Jul 19, 2004 4:48 pm

Post by Snow »

Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
- Secretara asta a ta, are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama....
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat...
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede!
When you play the game of trolls, you win or get banned. There is no middle ground.
User avatar
IL Dotore
Posts: 8007
Joined: Mon Jun 27, 2005 1:41 pm

Post by IL Dotore »

Bula primeste de la scoala ca tema de casa sa defineasca notiunea de politica. Nestiutor se duce sa il intrebe pe taica-sau. Asta ii zice:
- Foarte simplu, uite daca luam ca exemplu familia noastra. Eu aduc banii acasa, deci ma poti numi capitalism. ***** administreaza banii, deci o putem numi conducere. Noi amandoi ne ingrijim de bunastarea ta, deci tu esti poporul. Ingrijitoarea lui frate-tu este clasa muncitoare si fratele tau, inca in scutece, este viitorul. Ai inteles?
Bula nu e tocmai sigur si ii zice ca se va mai gandi pana dimineata la explicatie. Noaptea se trezeste Bula buimac, pentru ca frate-sau a facut in scutece si striga. Bate bula la usa dormitorului parintilor, maica-sa doarme adanc si nu-l aude. Se duce la camera ingrijitoarei si aici il gaseste pe
taica-su calare pe ea. Cei doi nu dau vre-un semn ca l-au remarcat pe Bula.
El se duce in pat si doarme mai departe. Dimineata tata-su il intreaba daca acum stie ce e politica si daca poate sa explice cu cuvintele lui. Bula raspunde:
- Da acuma stiu. Capitalismul fu*e clasa muncitoare in timp ce conducerea doarme. Poporul nu e bagat in seama si viitorul miroase a *****!...


O blonda se duce la casino si le spune dealer-ilor ca vrea sa parieze 20.000 USD pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace, pentru ca se simte mai norocoasa asa. Dealerii n-au nimic impotriva,tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, isi ia banii si pleaca. La care unul din dealeri: - Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat? Celalalt: - Nu, am crezut ca te-ai uitat tu! Morala: nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii sunt tot barbati.....

Asta e fainutz:

Un arab batran traia langa New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email.
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. "
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
"Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA" semnat:Ahmed".
La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine."
Daca cumperi de la PcGarage folosind codul: GN24WM10. ai un discount de 1%.
User avatar
florin22xxl
Posts: 598
Joined: Fri Mar 03, 2006 6:30 pm

Post by florin22xxl »

''cica'' pestisorul de aur pleaca in vacanta si il lasa in locul LUI pe un rechin.Inainte de plecare pestisorul ii zice rechinului :-ma daca te prinde cineva trebuie sa-i indeplineste 3 dorinte!la care rechinu ''fu'' de acord.Dupa o saptamana pestisorul se intoarse si il intreaba pe rechin daca l-o prins cineva,la care rechinul raspunse ca l-o prins un OM.
pestisorul : - si ce-ai facut ?i-ai indeplinit 3 dorinte ?
rechinul : -da! dorinta 1: sa fie cel mai bogat om de pe pamant-zis si facut
2- sa aibe cele mai frumoase femei din lume -zis si facut
pestisorul : - si dorinta 3 care o fost?????
rechinul : -pai o vrut sa aibe ''barbatia'' pana la pamant
pestisorul : -si ce ai facut
rechinul : -i-am mancat PICIOARELE. :laughing6:
ASROCK-Fatal1ty performance|| 2500K@4300 ||8Gb Corsair || Corsair Force GT 60gb SDD || WD 640GB || Saphire 5850 || corsair 550W power suply,Lian Li Case|| Logitech G9x mouse || Microsoft Sidewinder X6 keyboard || Apple Cinema Display 30" ||
User avatar
baronul
Posts: 933
Joined: Tue Feb 24, 2004 12:36 pm

Post by baronul »

Moartea unui comis-voiajor
O batranica raspunde la usa si vede ca la usa ei un tanar bine imbracat tinand in mana un aspirator...
"Buna dimineata", spune tanarul. "Permiteti-mi sa va rapesc cateva minute si sa va demonstrez capacitatile celui mai nou model de aspirator de mare putere."
"Pleaca, domnule, de aici", spune batrana. "N-am bani de asa ceva". Dupa care incearca sa inchida usa. Tanarul, cu o miscare agila, pune piciorul in prag si tine tine usa deschisa.
"Nu va grabiti! Nu plec pana cand nu va fac o demonstratie." Si spunand asta, toarna pe covor o galeata de rahat.
"Daca acest aspirator nu va curata orice urma de rahat de pe covorul dumneavoastra, eu promit ca voi manca ce n-a curatat."
"Pai...", spuse batrana, "pofta buna, ca eu am curentul oprit de azi-dimineata."
User avatar
andrei
Posts: 7528
Joined: Sun Mar 24, 2002 2:00 am

Post by andrei »


work harder
User avatar
RIP-Toranagah
RIP
Posts: 4049
Joined: Sat Aug 20, 2005 7:11 pm

Post by RIP-Toranagah »

EMIX wrote:E asa de greu sa descarci Opera? Instaleaza-l si du-te pe http://www.killbillsbrowser.com
Link-ul se potriveste de minune aici. Image
User avatar
Bluetooth
Posts: 1254
Joined: Sat Jan 14, 2006 7:48 pm

Post by Bluetooth »

Nu te marita cu un programator!
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.


3 pisoi se tot certau care e mai lenes.
Primul: -Eu sunt asa de lenes ca atunci cand imi aduce stapanul laptele, adorm, dau cu capu de marginea vasului si vars tot laptele pe mine.
Al doilea: -Atai nimica. Cand primesc eu lapte bag botu in vas sa bea si mie lene sa scot limba.
Al treliea: -Pfff...Eu is cel mai lenes dintre toti.Voi ati auzit ce galagie o fost aseara?
-DA, DA!! N-am putut sa dorm deloc, spun ceilalti doi.
-Na, ala am fost eu!
-Pai ce sa intamplat?
-Pai, aseara cand am adormit, m-am culcat pe un koi si imi era lene sa ma mai ridic!
User avatar
baronul
Posts: 933
Joined: Tue Feb 24, 2004 12:36 pm

Post by baronul »

Tineri casatoriti;
-Draga mea, eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
-Da, am inteles. Am si eu o singura regula: luni, miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu...
_angel_
Posts: 782
Joined: Wed Nov 26, 2003 9:49 am

Post by _angel_ »

Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: "Ce spui?...e blonda?...Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :"Oh, ma scuzati..." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
"I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!"
User avatar
draq
Posts: 333
Joined: Fri May 23, 2003 10:47 am

Post by draq »

Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5... 425 de oi. Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza... nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,6... 281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea, alea, nimic. Dupa alte cateva ore trec pe langa o noua stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,... 892 de oi. Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
- No, d-apai simplu, domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru
User avatar
Bluetooth
Posts: 1254
Joined: Sat Jan 14, 2006 7:48 pm

Post by Bluetooth »

A guy went home from work one night and heard a voice. The voice whispered to him: "Quit your job, sell your house, take your money, go to Vegas." The man was disturbed about what he heard and ignored the voice.

The next day when he got home from work, the same thing happened. The voice whispered to him: "Quit your job, sell your house, take your money, go to Vegas." Again the man ignored the voice, though
he was very troubled by the event.

Every day, the man was tormented by the same voice when he came home from work: "Quit your job, sell your house, take your money, go to Vegas." Each time the man heard the voice he became
increasingly upset.

Finally, after two weeks, he succumbed to the pressure. He quit his job, sold his house,
got together all his money and headed to Vegas. The moment the man got off the plane in Vegas, the voice told him, Go to Harrah's."

So he hopped in a cab and rushed over to Harrah's. As soon as he set foot in the casino, the voice echoed, "Go to the roulette table." The man did as he was told.

When he arrived at the roulette table, the voice firmly told him, "Put all your money on 17." Nervously, the man cashed in his money for chips and then put them all on 17. The dealer wished the man good luck and spun the roulette wheel.

Around and around the ball caromed. The man anxiously watched the ball as it slowly lost speed until finally it settled into number . . . 21.

The voice said, "Damn..."



Just in case you ever get the two mixed up, this should make things a bit more clear . . .

IN PRISON...you spend the majority of your time in an 8X10 cell.
AT WORK... you spend the majority of your time in a 6X8cubicle.
IN PRISON...you get three meals a day.
AT WORK...you only get a break for one meal and you pay for it.
IN PRISON...you get time off for good behavior.
AT WORK...you get more work for good behavior
IN PRISON...the guard locks and unlocks all the doors for you.
AT WORK...you must carry around a security card and open all the doors for yourself.
IN PRISON...you can watch TV and play games.
AT WORK...you get fired for watching TV and playing games.
IN PRISON...you get your own toilet.
AT WORK...you have to share with some idiot who pees on the seat.
IN PRISON...they allow your family and friends to visit.
AT WORK...you can't even speak to your family.
IN PRISON...all expenses are paid by the taxpayers with no work required.
AT WORK...you get to pay all the expenses to go to work and then they deduct taxes from your salary to pay for prisoners.
IN PRISON...you spend most of your life inside bars wanting to get out.
AT WORK...you spend most of your time wanting to get out and go inside bars.
IN PRISON...you must deal with sadistic wardens.
AT WORK...they are called "supervisors".




Un grup de turisti maghiari intr-o excursie in Romania, prin
Muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator:

UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU!!!

Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune:
- La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si
salbatice care atunci cand le vine timpul de imperechere se aduna intr-o
``pestera``si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere
de-o schioapa: ``15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un
tunel din Romania. Toti erau dezbracati...``
User avatar
Snow
Posts: 5574
Joined: Mon Jul 19, 2004 4:48 pm

Post by Snow »

O blonda îsi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei îi spune ca se afla în perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificînd la sfîrsitul zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decît 2 km. Se gîndeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cînd blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
- Stiti, cu fiecare zi sînt din ce în ce mai departe de galeata!
When you play the game of trolls, you win or get banned. There is no middle ground.
myx4ever
Posts: 2743
Joined: Mon Feb 16, 2004 7:28 pm

Post by myx4ever »

O masina este oprita la un filtru de politie. Politistul: D-le sofer, sunteti primul intr-o suta de masini care purtati centura de siguranta si din aceasta cauza ati castigat un premiu de 50 mil lei. Felicitari. Ne puteti spune ce aveti de gand sa faceti cu acesti bani? Soferul: Multumesc mult. Cred ca in primul rand o sa imi iau si eu carnet de conducere! Mama soferului: D-le politist, nu-l luati in seama. Intotdeanuna vb prostii cand e beat. Tatal soferului: Mai boule, ti-am spus sa nu mai furi masini cand bei. Fratele soferului(din portbagaj): Hai bre, am trecut granita sau nu?
Do Good by stealth, and blush to find it Fame.
User avatar
aditza26
Posts: 2295
Joined: Fri Jun 03, 2005 11:17 pm

Post by aditza26 »

Luata de la topicul despre Campionatul Mondial

O zi normala a squadrei azzurra

7h00 : Jucatorii se trezesc
7h01 : Zaccardo se intreaba ce dracu cauta in Germania
7h10 : Totti isi baga degetu in gura
7h30 : Mic dejun
7h32 : Inzaghi fura o briosche lui Gattuso
7h35 : Gattuso intra prin alunecare pe incheieturile lui Inzaghi si recupereaza briocha
7h36 : Francesco Totti anunta ca se retrage din Nazionala dupa mondial
7h38 : Francesco Totti se razgandeste
8h00 : Italienii ies din hotel
8h05 : De Rossi ii da un cot in gura unui suporter azzurro care ii ceruse un autograf. Sange peste tot
8h10 : Lippi injura 5 jurnalisti Rai
8h15 : Oddo se intreaba de ce dracu nu s-a dus la mare cu logodnica
8h20 : Del Piero se duce sa faca o publicitate la o apa minerala.
8h40 : Nesta se accidenteaza la genunchi punandu-si slapii in picioare.
9h10 : Toni declara iubire eterna Fiorentinei, lui Inter, lui Real Madrid
si sotiei
9h15 : De Rossi sparge nasul unei statui din lemn aflate in apropiere
9h25 : Lippi injura 5 jurnalisti Mediaset
9h30 : Incepe antrenamentul
9h36 : Nesta isi fractureaza degetele de la picior incercand sa bea apa dintr-o sticlutza aflata la marginea terenului.
9h40 : Meciu de antrenament al Rosiilor impotriva Galbenilor nu se mai tine deoarece Cannavaro
nu vrea sa joace cu tricou galben pentru nu se potriveste cu ochii sai albastri.
9h41 : Del Piero vorbeste cu o pasarica.
9h43 : Francesco Totti anunta ca se retrage din Nazionala dupa mondial
9h50 : Francesco Totti se razgandeste
9h51 : Zaccardo se intreaba ce dracu cauta in Germania
10h00 : Nesta este bagat in gips
10h10 : Doamna Ministru Melandri vine sa vada antrenamentul azzurrilor
10h12 : Doamna Ministru Meandri fuge pentru ca Gilardino s-a dat la ea
10h22 : Totti si Oddo se bat salbaticeste in amintirea derby'ului de la Roma
10h35 : Del Piero vorbeste cu un stol de pescarusi
10h35 : Ii este dat tricoul ros lui Cannavaro care accepta sa joace meciul de antrenament.
10h36 : Toni baga 27 de goluri in 15 minute
10h37 : Toni viene este insultat de colegii sai pentru ca si-a irosit toate golurile in antrenament
10h47 : Del Piero vorbeste cu un pelican
10h50 : Totti isi rupe degetul de la atata ****
10h55 : Totti si Nesta sunt dusi la spital
11h00 : De Rossi darama poarta cu capul
11h05 : Ajunge stirea ca Pessotto a incercat sa se sinucida
11h07 : Zambrotta plange
11h10 : Cannavaro intreaba cine e Pessotto
11h11 : Del Piero vorbeste cu un cuc
11h12 : Lippi injura 5 jurnalisti Sky
11h30 : Barone telefoneaza mamei zicand ca a jucat un meci de antrenament cu Inzaghi
11h45 : Pasarica lui Del Piero ofera un interviu jurnalistilor datorita tragediei lui Pessotto
11h46 : La acelasi interviu Lippi intra in camera si injura toti jurnalistii
12h00 : Pranzul
12h01 : Trapattoni vine si el sa manance moka
12h10 : Pirlo, Zambrotta, Oddo, Materassi si Toni, shockati de tragedia lui Pessotto
nu vin la masa si se inchid in camera sa se joace la Playstation.
12h20 : Gattuso vomita friptanu mancat la pranz
12h40 : Barone telefoneaza mamei zicand ca a luat pranzul langa Inzaghi.
13h00 : Totti si Nesta se intorc de la spital
13h12 : Del Piero vorbeste cu un canar
13h20 : Materassi in timp ce se joaca cu cutitele de la pranz il loveste pe
Oddo intre picioare
13h30 : Oddo se intreaba de ce nu a plecat la mare cu logodnica
13h35 : Cannavaro pleaca sa faca un spot publicitar lui Armani
in timp ce ceilalti adorm dupa ce s-au jucat la Playstation
15h00 : Cannavaro se intoarce de la spotul publicitar
15h30 : Jucatorii se trezesc. Toti inchid Playstation'ul doar Gattuso nu-l inchide
pentru ca nici macar nu reusise sa-i dea drumu.
15h40 : Vizionarea meciului jucat cu 2 zile in urma
15h41 : Pirlo ii explica lui Materazzi care este Italia dintre cele 2 echipe de la Tv
16h00 : Nesta isi fractureaza incheietura mainii incercand sa scrie o scrisoare mamei
16h02 : Cannavaro pleaca sa faca un spot publicitar la L'Oreal
16h30 : Barone telefoneaza mamei spunandui ca a vazut un meci langa Inzaghi.
16h35 : Francesco Totti anunta ca se va retrage din Nationala dupa Mondial
16h40 : Francesco Totti se razgandeste.
16h55 : Nesta se sufoca mancand o maslina
17h00 : Nesta lesina in sala Tv
17h01 : Del Piero parla vorbeste cu o Fringilla coelebs
17h03 : Cannavaro se intoarce de la spotul pentru L'Oreal
17h15 : Se sfarseste vizionarea meciului
17h25 : Lippi ii trezeste pe Toni, Iaquinta, De Rossi, Barzagli, Peruzzi, Amelia,
Gilardino si Camoranesi
17h30 : Oddo cumpara un Ferrari pe E-Bay
17h45 : Lippi injura 5 giornalisti "La 7"
18h00 : Gigi Riva vinde tigari jucatorilor
18h01 : Gattuso se duce sa se faca frumos
18h01 : Cannavaro se duce sa faca un spot publicitar pentru Giovanni Rana
18h15 : Barone telefoneaza mamei spunandui ca l-a vazut pe Inzaghi gol sub dus
18h25 : Jucatorii se pregatesc pentru o plimbare
18h30 : Ajung alte stiri despre starea lui Pessotto
18h31 : Lui Lippi numele asta ii aduce aminte de ceva.
18h45 : Silvio Berlusconi telefoneaza sa le spuna azzurrilor ca le tine pumnii
Toti isi pun mainile la OO
18h46 : Barone pune mainile la OO lui Inzaghi
19h01 : Del Piero vorbeste cu un soim
19h15 : Jucatorii se aduna in sala hotelului,mai putin Gattuso care inca se mai face frumos
19h20 : Inzaghi anunta ca se va retrage din Nationala dupa Mondial
19h21 : Francesco Totti il convinge pe Inzaghi sa se razgandeasca
19h30 : Cannavaro se intoarce de la spotul pentru Giovanni Rana
19h50 : Jucatorii merg la cina ,mai putin Gattuso care inca se mai face frumos
20h00 : De Rossi si Materazzi bat 2 pusti de 11 ani ,la restaurant
20h01 : Nesta isi baga o furculita in nas la cina
20h30 : Lippi ii injura pe toti cei din restaurant
21h00 : Zaccardo se intreaba ce dracu face in Germania
21h05 : De Rossi, Totti si Perrotta fug din restaurant fara sa plateasca
Totti spune ca l-a invatat Cassano
22h00 : Iaquinta se pierde in drumul de 150 metri dintre restaurant si hotel
22h10 : Del Piero vorbeste cu o bufnita
22h15 : Jucatorii se intalnesc in hotel mai putin Gattuso care inca se mai face frumos
22h30 : Lippi ii trimite pe toti la nani
22h32 : alarma anti incendiu in hotel
22h45 : Lippi ii injura pe toti jurnalistii europeni adunati in fata hotelului
22h58 : Gattuso renunta sa se faca frumos dupa ce si-a pus 7kg de gel si
coboara la reception ca sa ia cina cu ceilalti jucatori
23h00 : Sesting luminile in hotel,Gattuso ramane oricum increzator si flamand
00h02 : Un gardian il impusca pe Gattuso crezand ca e un hot
00h42 : Del Piero vorbeste in somn cu un pterodattilo disparut de pe fata pamantului acum 200 de milioane de ani
00h43 : Zaccardo se intreaba de dracu face in Germania in timp de Oddo vinde Ferrari'ul pe E-bay
01h10 : Mama lui Barone isi schimba numarul de telefon
02h25 : Ce a mai ramas din Nesta cade din pat si isi rupe 11 coaste
02h26 : Trapattoni care inca se mai invarte prin hotel sa manance ceva moka,
il uda pe Nesta cu apa sfanta in timp ce spune 2 rugaciuni la capul sau
03h15 : Playstation'ul lui Pirlo se topeste
03h22 : Totti adoarme cu degetu in gura, De Rossi il umple de pumni pe Barzagli
04h21 : Iaquinta soseste in sfarsit la hotel si il gaseste pe Del Piero somnambul vorbind cu un strutz.
User avatar
alexian81
Posts: 326
Joined: Wed Nov 13, 2002 2:00 am

Post by alexian81 »

O femeie cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba :- Ce cauti draga?- Sti unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"?- Da, tocmai am aruncat-o...- De ce?- Incepuse ma-ta s-o citeasca!
User avatar
Bluetooth
Posts: 1254
Joined: Sat Jan 14, 2006 7:48 pm

Post by Bluetooth »

Looool aditza26, ce tare :d

Cica pe un american il angajeaza sef la securitatea nationala USA.
Predecesorul (demisionase dupa niste incurcaturi cu retele de compuri)
ii da la predarea postului trei plicuri numerotate, ca sa le deschida
pe rand, la probleme deosebite.
Dupa un an, o problema majora cu o tradare . Afla ziaristii si presedintele
aranjeaza o conferinta de presa, avand grija sa-l anunte pe personajul nostru
doar cu vreun sfert de ora inainte.
Asta, disperat, deschide primul plic.
"Da vina pe predecesorul tau " scria mare, cu markerul.
Zis si facut. Scapa tipul cu basmaua curata.
Dupa un timp, iar o problema, niste scurgeri de informatii.
Din nou, tipu' e anuntat cu putin inainte de conferinta de presa.
Nestiind altceva, asta deschide al doilea plic.
"Da vina pe sistemul de operare"
Bine. Din nou, ziaristii sunt satisfacuti.
A treia oara, o chestie grava. Rusii sparsesera reteaua si stersesera
tot ce era acolo, dupa ce luasera copii, bineinteles.
Daca a mers de doua ori, de ce n-ar merge si acum ?
Scria mare:
PREGATESTE TREI PLICURI



FABULA
Nick era un cavaler al regelui Artur si avea o obsesie deosebita pentru
frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost
condamnat la moarte.

Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care
gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa
1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite.

In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune
in sutienul
reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe
sa simta o
mancarime din ce in ce mai mare. Regele Artur il convoaca pe mag pentru
a-i
cere un
remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru
ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de
el
a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il
cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea
urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat
intotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.

Inainte de a se intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii
reaminteste
datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa
plateasca,
deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a
intamplat. In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere
urticanta
in chilotii regelui ...


Morala fabulei: platiti-va datoriile.
User avatar
SKAsibo
Posts: 95
Joined: Thu Oct 06, 2005 7:34 pm

Post by SKAsibo »

Un alb smecher se duce si el la nudisti pe la Miami Beach. Ca sa impresioneze, isi tatueaza pe p**a numele sotiei: WENDY.
Mandru tare, patrula el pe plaja, incercand sa agate o gagica, doua...
La un moment dat, vede un negru, pe a carui p**a se vedeau doua litere: WY.
Albul il intreaba:
-Si pe sotia ta o cheama tot WENDY? Dar n-ai avut loc sa scrii, nu-i asa?
Iar negrul raspunde:
-Nu, eu sunt responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea, in erectie scrie:
"WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE DAY".
Last edited by SKAsibo on Sun Jul 09, 2006 3:30 pm, edited 1 time in total.
Colegu
Posts: 3692
Joined: Tue Jan 29, 2002 2:00 am

Post by Colegu »

depinde de fontu folosit =))
Alt-F4
Post Reply