Ce are 100 de dinti si 2 ochi?
Crocodilul.
Ce are 2 ochi si nici un dinte?
Un autobuz cu bătrâni.
Bancuri
Moderator: Moderatori
Re: Bancuri
De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare.
Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand... simte o bataie pe umar.
Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, Ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste ... pana la urma:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex
Dupa ce termina , Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure.
Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie.
Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul
meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem "wild sex"!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna.
Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si .... DA .... o alta bataie pe umar.
Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!
LE:
La scurt timp dupa rasturnarea lui Ceausescu, vatmanul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:
- La Beirut!
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, stie una si buna:
- La Beirut!!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
- Vezi? Avea dreptate presedintele vostru: voi puteti, ma, da’ nu vreti!
Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand... simte o bataie pe umar.
Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, Ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste ... pana la urma:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex
Dupa ce termina , Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure.
Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie.
Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul
meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem "wild sex"!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna.
Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si .... DA .... o alta bataie pe umar.
Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!
LE:
La scurt timp dupa rasturnarea lui Ceausescu, vatmanul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:
- La Beirut!
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, stie una si buna:
- La Beirut!!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
- Vezi? Avea dreptate presedintele vostru: voi puteti, ma, da’ nu vreti!
In mana tin ceea ce pot face cu mintea! by me
Oamenii seriosi sunt niste copii frustrati! by me
Dupa caine, arma este cel mai bun prieten al omului! by me
Triumful oamenilor mici, e mai mare ca triumful oamenilor mari! by me
Oamenii seriosi sunt niste copii frustrati! by me
Dupa caine, arma este cel mai bun prieten al omului! by me
Triumful oamenilor mici, e mai mare ca triumful oamenilor mari! by me
Re: Bancuri
O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta. Iese baba si intreaba: Maica, f...tu-va-n gura se scrie legat sau despartit?
Un tanar pilot, vine intr-o noapte baut de la un bar si vrand sa faca impresii se duce direct in hangar, se urca in avion si decoleaza. Face cateva ture si la aterizare, isi deschide microfonul si fara sa ceara permisiuni oficiale la turnul de control, tipa cat il tine gura:
− Heeei, ghici cineeee
Turnul de control inchide luminile pe pista:
− Heeei, ghici undeeeee
Un tanar pilot, vine intr-o noapte baut de la un bar si vrand sa faca impresii se duce direct in hangar, se urca in avion si decoleaza. Face cateva ture si la aterizare, isi deschide microfonul si fara sa ceara permisiuni oficiale la turnul de control, tipa cat il tine gura:
− Heeei, ghici cineeee
Turnul de control inchide luminile pe pista:
− Heeei, ghici undeeeee
PCgarage discount 1% folosind voucher-ul: NA7GGA77
Re: Bancuri
Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Sotia a descifrat desenul:
“Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, ‘tu-ti soarele ma-tii! Petre”
Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o…
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o rezeama de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
- No, ca nu-I bai, i-am pus lacat!
Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau…
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a inceput razboiul?
Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit.
Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
- Ce este ala negru de pe raft?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare!
- D-le doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult…
Intr-un mic oras din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Doamna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti…
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine… Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit, avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunosteti?
- Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradely. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv… Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este mai mult decat indoilenica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele este chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!
Meci de fotbal decisiv Ungaria – URSS. Joaca ei ce joaca pana castiga ungurii. Hrusciov trimite o telegrama la Budapesta:
“Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mandri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grane. Stop.”
Scotia. Razboi intre doua cetati.
De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de zid.
De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un fronton. Si tot asa o saptamana intreaga.
Deodata se facu tacere.
De la prima cetate se aude:
- Ei, de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
- Nu putem, ghiuleaua e la voi!
O scotiana ii face cadou sotului ei o lampa de citit.
Acesta, primind cadoul, zice:
- Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte…
Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica in doua picioare si-i spune:
- Stapanul nu-i acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
- Pai, daca esti caine de ce nu latri?
- N-am vrut sa va sperii!
Un tip bea intr-un bar si se adreseaza femeii de la masa alaturata:
- Beam din berea mea si ma gandeam….. Sa mai beau un rand sau te plac si-asa?
Sotia a descifrat desenul:
“Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, ‘tu-ti soarele ma-tii! Petre”
Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o…
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o rezeama de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
- No, ca nu-I bai, i-am pus lacat!
Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau…
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a inceput razboiul?
Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit.
Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
- Ce este ala negru de pe raft?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare!
- D-le doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult…
Intr-un mic oras din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Doamna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti…
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine… Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit, avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunosteti?
- Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradely. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv… Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este mai mult decat indoilenica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele este chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!
Meci de fotbal decisiv Ungaria – URSS. Joaca ei ce joaca pana castiga ungurii. Hrusciov trimite o telegrama la Budapesta:
“Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mandri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grane. Stop.”
Scotia. Razboi intre doua cetati.
De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de zid.
De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un fronton. Si tot asa o saptamana intreaga.
Deodata se facu tacere.
De la prima cetate se aude:
- Ei, de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
- Nu putem, ghiuleaua e la voi!
O scotiana ii face cadou sotului ei o lampa de citit.
Acesta, primind cadoul, zice:
- Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte…
Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica in doua picioare si-i spune:
- Stapanul nu-i acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
- Pai, daca esti caine de ce nu latri?
- N-am vrut sa va sperii!
Un tip bea intr-un bar si se adreseaza femeii de la masa alaturata:
- Beam din berea mea si ma gandeam….. Sa mai beau un rand sau te plac si-asa?
In mana tin ceea ce pot face cu mintea! by me
Oamenii seriosi sunt niste copii frustrati! by me
Dupa caine, arma este cel mai bun prieten al omului! by me
Triumful oamenilor mici, e mai mare ca triumful oamenilor mari! by me
Oamenii seriosi sunt niste copii frustrati! by me
Dupa caine, arma este cel mai bun prieten al omului! by me
Triumful oamenilor mici, e mai mare ca triumful oamenilor mari! by me
Re: Bancuri
Auzita,nu citita:
Directorul catre secretara:
-Fa-mi rost,te rog,de un plic rotund.
-Pentru ce?
-Vreau sa trimit o circulara...
Directorul catre secretara:
-Fa-mi rost,te rog,de un plic rotund.
-Pentru ce?
-Vreau sa trimit o circulara...
Re: Bancuri
La inceput femeia e ca si Real ("Fara egal").
Dupa un timp, femeia e ca si Cora ("Stii de ce revii").
Apoi e ca si Kaufland ("Nu gasesti alta mai ieftina").
In cele din urma femeia e ca si Carrefour ("Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta!").
Dupa un timp, femeia e ca si Cora ("Stii de ce revii").
Apoi e ca si Kaufland ("Nu gasesti alta mai ieftina").
In cele din urma femeia e ca si Carrefour ("Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta!").
In mana tin ceea ce pot face cu mintea! by me
Oamenii seriosi sunt niste copii frustrati! by me
Dupa caine, arma este cel mai bun prieten al omului! by me
Triumful oamenilor mici, e mai mare ca triumful oamenilor mari! by me
Oamenii seriosi sunt niste copii frustrati! by me
Dupa caine, arma este cel mai bun prieten al omului! by me
Triumful oamenilor mici, e mai mare ca triumful oamenilor mari! by me
Re: Bancuri
Poate ar fi mers mai bine in topicul de F1 dar multumita unor "specimene" nu mai postez acolo
Atentie ! Wall of text !
A day of F1 drivers
9 AM
- Hamilton gets up. Near his bed Ron Dennis kiss him good morning and gives him a advertising campaign contract. He has just to run alongside a Yorkshire Terrier to promote a new dog food.
- Kovalainen gets up. He is alone in a bungalow in the middle of a british forest.
- Alonso gets up. Insults a photo of Hamilton, smiles at a Piquet’s one and hits the shower.
- Massa wakes up. He goes to the bathroom but Badoer is already there. Massa his quite tense co’s he has to pee.
- Vettel still sleeps like a baby. It’s not time for school yet.
- Raikkonen wakes. He wants to sleep more. He sleeps more. Wakes for 3 minutes. Them he sleeps for 30. And wakes for 3 more. And sleeps…
- Coulthard gets up with the help of a wheel chair. As he crashes that wheel chair against the night stand he decides to walk.
- Webber is already at breakfast.
- Fisichella and Barrichello couldn’t sleep.
-Heifield is in vacations at Berlin. As he reaches a bar to breakfast he meets Sakon Yamamoto. Bar tender wants an autograph of Yamamoto and asks who that beard guy alongside him is.
10 AM
- Massa NEEDS TO PEE and everyone goes to the bathroom before him!
- Robert Kubica gets the “I look so like Prost award” from a French magazine.
- Alonso gets to breakfast. He’s undecided about which table to chose. He starts eating from one but looks to another all the time.
- Webber is already testing. There are no cars at Red Bull factory. They give him a Citroen NemoVan hdi.
- Raikkonen wakes and in a few minutes he’s gone to breakfast after having passed Massa to get the bathroom first. Even so Kimi fails to eat that cake he likes so much. “tomorrow I’ll wake up earlier.”
- Hamilton races a dog before breakfast. He’s hungry. The dog.
- Renault mechanic searches for the 0,6 tenths in Alonso’s luggage.
- Ross Brawn receives a package.
- Kovalainen needs to get to wooking to work. But he has to go on foot.
- Ferrari guys take breakfast but the tea tastes funny.
- Massa is relaxed and drinks coffee.
11 AM
- The dog wins the race with Hamilton. The animal gets a reward: He eats his new food. Hamilton crashes into him and brakes his tail.
- Massa hits the shower. The Brazilian can’t stand still under the shower. He falls in the bathtub.
- Coulthard Barrichello and Fisichella reach breakfast.
- Ron Dennis sees Nelson Piquet Junior and ignores him.
- Raikkonen pushes an old man that was near his vital space.
- Damn! It was David Coultard. The scotch pushes him back. Adrian Sutil asks if he can do it too.
- Massa tries to get out of the bath. But that bathtub is so slippery.
- Kovalainen is lost.
2 PM-
- An old lady beats Heidfield with an umbrella co’s she thinks he’s a thief
- Nelson Piquet wonders if Ron Dennis as anything against him.
- Kovalainen gets help from a farmer, a mechanic, a pair of squirrels and the wind to get to work.
- Hamilton has a sponsor campaign: All he has to do is to his to paint a Van Gogh with his eyes closed while flying.
- Raikkonen sleeps.
- Ross Brawn his having trouble in opening up that mail package.
- Jenson Button is sad. No one talks about him anymore.
- Coulthard, Barrichello and Fisichella get to lunch
- Webber is dinning.
- Alonso insults Hamilton while taking a nap.
6 PM
- Kovalainen arrives at work. But no one is there anymore.
- Ferrari calls Jacques Villeneuve.
- Raikkonen is still sleeping
- Bourdais calls America.
- Villeneuve asks Ferrari if they finally want his services.
- Ferrari want Villeneuve’s services. They want him to taste they’re tea.
- Nelson Piquet Junior talks Piquet Senior about Ron Dennis ignoring him. The father tells him about all the pranks he made to Dennis even before he was born.
- Webber puts the Citroen in the 2 nd row of a Formula 3 race.
- Hamilton new campaign means he has to walk naked in Barcelona. Banco Santander guarantees that it is a winning campaign.
8 PM
- Kovalainen goes back to his bungalow.
- Vettel goes to bed
- Raikkonen wants sex with his wife. “ok, but it’s just a quickie kimi.” Kimi underperforms. He’s not used to the condom’s rubber.
- Jenni picks her beautiful red dress and goes out with her friends.
- Ross Brawn still couldn’t manage to open the package.
- Heidfield and Button get depressed together.
- Hamilton does an ad while dinning
11 PM
- Raikkonen stays at home not caring and completely wasted
- Piquet wonders how it would be to be son of Prost.
- Kubica thinks he’s son of Prost
- Massa meets Jenni and her friends in a bar and seduces her. She lets herself go but says: “ok, but it’s just a quickie, Felipe. I have to go home.” Felipe excels and she is very impressed with him. She says to her friends her marriage with Kimi is not so well.
-. Kovalainen smiles as he thinks everyone likes him at the job.
- Coulthard, Fisichella and Rubens reach dinner.
- Alonso stalks Jenni for a while too
2 AM
- Hamilton sleeps
- Kovalainen sleeps
- Vettel sleeps and looks like an angel
- Coultard Fisichella and Rubens play cards
- Jenni gets home and decides to give Kimi another opportunity. With time to spend, the Finn takes the chance and makes love to her 7 times in a row, she fells in love again.
- Ross Brawn finally opens the package. Inside are the 0,6 tenths that Renault was looking for.
****************************************************************************************************************
A reporter in Melbourne 2004: "Are you playing golf"?
Michael Schumacher: "No, I'm still having sex".
Todt:"Congratulations Rubens,great race!Congratulations!!!"
Barrichello:ahahahahahahahahaha!
Brawn:"Well done,we've won!Well done!Congratulations!"
Barrichello:ahahahahahahahaahah!
Some other voice I couldn't reckon:"Great race,Well done!"
Barrichello:ahahahahahahahahahah!
Atentie ! Wall of text !
A day of F1 drivers
9 AM
- Hamilton gets up. Near his bed Ron Dennis kiss him good morning and gives him a advertising campaign contract. He has just to run alongside a Yorkshire Terrier to promote a new dog food.
- Kovalainen gets up. He is alone in a bungalow in the middle of a british forest.
- Alonso gets up. Insults a photo of Hamilton, smiles at a Piquet’s one and hits the shower.
- Massa wakes up. He goes to the bathroom but Badoer is already there. Massa his quite tense co’s he has to pee.
- Vettel still sleeps like a baby. It’s not time for school yet.
- Raikkonen wakes. He wants to sleep more. He sleeps more. Wakes for 3 minutes. Them he sleeps for 30. And wakes for 3 more. And sleeps…
- Coulthard gets up with the help of a wheel chair. As he crashes that wheel chair against the night stand he decides to walk.
- Webber is already at breakfast.
- Fisichella and Barrichello couldn’t sleep.
-Heifield is in vacations at Berlin. As he reaches a bar to breakfast he meets Sakon Yamamoto. Bar tender wants an autograph of Yamamoto and asks who that beard guy alongside him is.
10 AM
- Massa NEEDS TO PEE and everyone goes to the bathroom before him!
- Robert Kubica gets the “I look so like Prost award” from a French magazine.
- Alonso gets to breakfast. He’s undecided about which table to chose. He starts eating from one but looks to another all the time.
- Webber is already testing. There are no cars at Red Bull factory. They give him a Citroen NemoVan hdi.
- Raikkonen wakes and in a few minutes he’s gone to breakfast after having passed Massa to get the bathroom first. Even so Kimi fails to eat that cake he likes so much. “tomorrow I’ll wake up earlier.”
- Hamilton races a dog before breakfast. He’s hungry. The dog.
- Renault mechanic searches for the 0,6 tenths in Alonso’s luggage.
- Ross Brawn receives a package.
- Kovalainen needs to get to wooking to work. But he has to go on foot.
- Ferrari guys take breakfast but the tea tastes funny.
- Massa is relaxed and drinks coffee.
11 AM
- The dog wins the race with Hamilton. The animal gets a reward: He eats his new food. Hamilton crashes into him and brakes his tail.
- Massa hits the shower. The Brazilian can’t stand still under the shower. He falls in the bathtub.
- Coulthard Barrichello and Fisichella reach breakfast.
- Ron Dennis sees Nelson Piquet Junior and ignores him.
- Raikkonen pushes an old man that was near his vital space.
- Damn! It was David Coultard. The scotch pushes him back. Adrian Sutil asks if he can do it too.
- Massa tries to get out of the bath. But that bathtub is so slippery.
- Kovalainen is lost.
2 PM-
- An old lady beats Heidfield with an umbrella co’s she thinks he’s a thief
- Nelson Piquet wonders if Ron Dennis as anything against him.
- Kovalainen gets help from a farmer, a mechanic, a pair of squirrels and the wind to get to work.
- Hamilton has a sponsor campaign: All he has to do is to his to paint a Van Gogh with his eyes closed while flying.
- Raikkonen sleeps.
- Ross Brawn his having trouble in opening up that mail package.
- Jenson Button is sad. No one talks about him anymore.
- Coulthard, Barrichello and Fisichella get to lunch
- Webber is dinning.
- Alonso insults Hamilton while taking a nap.
6 PM
- Kovalainen arrives at work. But no one is there anymore.
- Ferrari calls Jacques Villeneuve.
- Raikkonen is still sleeping
- Bourdais calls America.
- Villeneuve asks Ferrari if they finally want his services.
- Ferrari want Villeneuve’s services. They want him to taste they’re tea.
- Nelson Piquet Junior talks Piquet Senior about Ron Dennis ignoring him. The father tells him about all the pranks he made to Dennis even before he was born.
- Webber puts the Citroen in the 2 nd row of a Formula 3 race.
- Hamilton new campaign means he has to walk naked in Barcelona. Banco Santander guarantees that it is a winning campaign.
8 PM
- Kovalainen goes back to his bungalow.
- Vettel goes to bed
- Raikkonen wants sex with his wife. “ok, but it’s just a quickie kimi.” Kimi underperforms. He’s not used to the condom’s rubber.
- Jenni picks her beautiful red dress and goes out with her friends.
- Ross Brawn still couldn’t manage to open the package.
- Heidfield and Button get depressed together.
- Hamilton does an ad while dinning
11 PM
- Raikkonen stays at home not caring and completely wasted
- Piquet wonders how it would be to be son of Prost.
- Kubica thinks he’s son of Prost
- Massa meets Jenni and her friends in a bar and seduces her. She lets herself go but says: “ok, but it’s just a quickie, Felipe. I have to go home.” Felipe excels and she is very impressed with him. She says to her friends her marriage with Kimi is not so well.
-. Kovalainen smiles as he thinks everyone likes him at the job.
- Coulthard, Fisichella and Rubens reach dinner.
- Alonso stalks Jenni for a while too
2 AM
- Hamilton sleeps
- Kovalainen sleeps
- Vettel sleeps and looks like an angel
- Coultard Fisichella and Rubens play cards
- Jenni gets home and decides to give Kimi another opportunity. With time to spend, the Finn takes the chance and makes love to her 7 times in a row, she fells in love again.
- Ross Brawn finally opens the package. Inside are the 0,6 tenths that Renault was looking for.
****************************************************************************************************************
A reporter in Melbourne 2004: "Are you playing golf"?
Michael Schumacher: "No, I'm still having sex".
Todt:"Congratulations Rubens,great race!Congratulations!!!"
Barrichello:ahahahahahahahahaha!
Brawn:"Well done,we've won!Well done!Congratulations!"
Barrichello:ahahahahahahahaahah!
Some other voice I couldn't reckon:"Great race,Well done!"
Barrichello:ahahahahahahahahahah!
When you play the game of trolls, you win or get banned. There is no middle ground.
-
daydr3am3r
- Posts: 208
- Joined: Mon Oct 08, 2007 10:55 pm
Re: Bancuri
Alo Casa Poporului?
Da. Spuneti.
Poporul e acasa?
------------------------
Alo, cabinetul de acupunctura?
Da.
Vlad Tepes mai lucreaza la dumneavoastra?
Da. Spuneti.
Poporul e acasa?
------------------------
Alo, cabinetul de acupunctura?
Da.
Vlad Tepes mai lucreaza la dumneavoastra?
TrustNO1! Question everything!
Re: Bancuri
Vine sotul acasa si intreaba nevasta:
-Ce ai face daca as castiga la LOTO?
-As lua jumate si te-as parasi, raspunde sotia.
-Perfect, raspunde sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari.
Două capete de balaur vorbesc despre al treilea: - Tu ştii că ăla ia la m**e? - Bine că nu se f**e în c*r…
LE:
- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
********************
In fiecare din noi doarme un geniu.
Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc..
********************
Anunt intr-o cantina pentru studenti:
"Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja".
********************
Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.
********************
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul: - Si eu ...
********************
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
********************
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi.
********************
- Cum explicati faptul ca, v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver?
- Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.
********************
Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic.
Ii spune tipului:
- Pai nu se vede nimic!
- Dar ia urcati pe dulap!
********************
E bine sa ai amnezie.
Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.
********************
Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu..
********************
Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.
********************
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o reazeama de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru.
- No, ca nu-I bai, i-am pus lacat!
********************
- D-le doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.
********************
Meci de fotbal decisiv Ungaria - URSS. Joaca ei ce joaca pana castiga ungurii. Hrusciov trimite o telegram la Budapesta:
"Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mandri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop.. Grane. Stop."
********************
Scotia . Razboi intre doua cetati.
De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de zid.
De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un fronton..
Si tot asa o saptamana intreaga.
Deodata se facu tacere.
De la prima cetate se aude:
- Ei, de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
- Nu putem, ghiuleaua e la voi!
********************
O scotiana ii face cadou sotului ei o lampa de citit. Acesta, primind cadoul, zice:
- Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte.
********************
Un tip bea intr-un bar si se adreseaza femeii de la masa alaturata:
- Beam din berea mea si ma gandeam.. Sa mai beau un rand sau te plac si-asa?
********************
LE2:
Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
- Spune tu Constantinescule!
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o p*** cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da’ mi-a fost rusine sa spun.
LE3:
Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit
acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai
salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul
pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, nu crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul?
Parinte, mi-e rusine, am pacatuit...
- Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
- A venit asear?Ion la mine, mama era plecata...
- Spune, spune, taica.
- Si Ion m-a luat in brate...
- Si, si?
- Si mi-a spus sa ma dezbrac...
- Si?
- Si m-a trantit pe pat...
- Spune, si?
- Si mi-a dat chilotii jos...
- Si, si, mai departe?
- Si-a venit mama.
- Fi-ti-ar ma-ta a dracului !
La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sint inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari
rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
-Si ce mai e nou?
-E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste
inventiile). Dumnezeu evident agasat ii raspunde:
Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te
dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si crezi ca vei gasi macar un singur avocat, la Tine in gradina ??
-Ce ai face daca as castiga la LOTO?
-As lua jumate si te-as parasi, raspunde sotia.
-Perfect, raspunde sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari.
Două capete de balaur vorbesc despre al treilea: - Tu ştii că ăla ia la m**e? - Bine că nu se f**e în c*r…
LE:
- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
********************
In fiecare din noi doarme un geniu.
Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc..
********************
Anunt intr-o cantina pentru studenti:
"Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja".
********************
Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.
********************
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul: - Si eu ...
********************
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
********************
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi.
********************
- Cum explicati faptul ca, v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver?
- Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.
********************
Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic.
Ii spune tipului:
- Pai nu se vede nimic!
- Dar ia urcati pe dulap!
********************
E bine sa ai amnezie.
Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.
********************
Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu..
********************
Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.
********************
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o reazeama de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru.
- No, ca nu-I bai, i-am pus lacat!
********************
- D-le doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.
********************
Meci de fotbal decisiv Ungaria - URSS. Joaca ei ce joaca pana castiga ungurii. Hrusciov trimite o telegram la Budapesta:
"Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mandri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop.. Grane. Stop."
********************
Scotia . Razboi intre doua cetati.
De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de zid.
De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un fronton..
Si tot asa o saptamana intreaga.
Deodata se facu tacere.
De la prima cetate se aude:
- Ei, de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
- Nu putem, ghiuleaua e la voi!
********************
O scotiana ii face cadou sotului ei o lampa de citit. Acesta, primind cadoul, zice:
- Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte.
********************
Un tip bea intr-un bar si se adreseaza femeii de la masa alaturata:
- Beam din berea mea si ma gandeam.. Sa mai beau un rand sau te plac si-asa?
********************
LE2:
Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
- Spune tu Constantinescule!
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o p*** cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da’ mi-a fost rusine sa spun.
LE3:
Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit
acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai
salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul
pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, nu crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul?
Parinte, mi-e rusine, am pacatuit...
- Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
- A venit asear?Ion la mine, mama era plecata...
- Spune, spune, taica.
- Si Ion m-a luat in brate...
- Si, si?
- Si mi-a spus sa ma dezbrac...
- Si?
- Si m-a trantit pe pat...
- Spune, si?
- Si mi-a dat chilotii jos...
- Si, si, mai departe?
- Si-a venit mama.
- Fi-ti-ar ma-ta a dracului !
La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sint inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari
rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
-Si ce mai e nou?
-E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste
inventiile). Dumnezeu evident agasat ii raspunde:
Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te
dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si crezi ca vei gasi macar un singur avocat, la Tine in gradina ??
In mana tin ceea ce pot face cu mintea! by me
Oamenii seriosi sunt niste copii frustrati! by me
Dupa caine, arma este cel mai bun prieten al omului! by me
Triumful oamenilor mici, e mai mare ca triumful oamenilor mari! by me
Oamenii seriosi sunt niste copii frustrati! by me
Dupa caine, arma este cel mai bun prieten al omului! by me
Triumful oamenilor mici, e mai mare ca triumful oamenilor mari! by me
Re: Bancuri
Un tigan se duce la doctor si-i zice:
- Dom’ doctor, nevasta-mea nu vrea sa-mi faca sex oral, cica e scarbos!
- Bai tigane, cumpara-ti un borcan de Nutella, ungeti-o cu ciocolata aia si sa vezi c-o sa i se faca pofta si-o sa se repeada sa ti-o suga.
Se duce tiganu’ acasa si se intoarce a doua zi la cabinet. Doctorul, curios:
- Ce-ai facut ma?
- Am luat Nutella, mi-am bagat p..a in borcan si am intrat in casa la nevasta-mea.
- Si ti-a ****-o?
- Pai credeti c-a mai avut loc de copii?!
- Dom’ doctor, nevasta-mea nu vrea sa-mi faca sex oral, cica e scarbos!
- Bai tigane, cumpara-ti un borcan de Nutella, ungeti-o cu ciocolata aia si sa vezi c-o sa i se faca pofta si-o sa se repeada sa ti-o suga.
Se duce tiganu’ acasa si se intoarce a doua zi la cabinet. Doctorul, curios:
- Ce-ai facut ma?
- Am luat Nutella, mi-am bagat p..a in borcan si am intrat in casa la nevasta-mea.
- Si ti-a ****-o?
- Pai credeti c-a mai avut loc de copii?!
When you play the game of trolls, you win or get banned. There is no middle ground.
Re: Bancuri
Bancuri care circula de duminica seara-luni incoace, dar auzite de mine doar azi:
Q: Ce i-a adus Mos Nicolae cadou lu Geoana?
R: Presedentia Romaniei... varianta demo!
Q: Ce faceau romanii cat a fost geoana presedinte?
R: Dormeau!
Q: Ce i-a adus Mos Nicolae cadou lu Geoana?
R: Presedentia Romaniei... varianta demo!
Q: Ce faceau romanii cat a fost geoana presedinte?
R: Dormeau!
Re: Bancuri
Basescu, dupa alegeri, in fata natiunii:
- Sa traiti bine!
Basescu, la un an de la alegeri:
- Sa traiti!
Basescu, la doi ani de la alegeri:
- Mai traiti?
- Sa traiti bine!
Basescu, la un an de la alegeri:
- Sa traiti!
Basescu, la doi ani de la alegeri:
- Mai traiti?
1% Reducere la PC Garage daca folosesti voucher-ul CGRMJRU5
Re: Bancuri
The Programmer's drinking song:
99 little bugs in the code,
99 bugs in the code,
Fix one bug, compile it again,
101 little bugs in the code.
101 little bugs in the code,
101 bugs in the code,
Fix one bug, compile it again,
103 little bugs in the code.
Mos Nicolae il suna pe Mircea Geoana:
-Draga Mircea, ce cadou iti doresti de Mos Nicolae.
Mircea Geoana raspunde pe nerasuflate:
-Sa fiu presedinte!
Pe 6 decembrie, acesta descopera fericit ca dorinta lui s-a implinit.
Dar trezindu-se a doua zi vede la televizor ca Basescu este defapt presedinte.Nervos, il suna pe Mos Nicolae:
-Mosule, esti un nesimtit si un PD-L-ist…M-ai pacalit!
-Draga Mircea, eu mi-am respectat promisiunea.Te-am intrebat ce cadou vrei de Mos Nicolae, nu in urmatorii 5 ani.
Obama, Putin si Basescu se intalnesc cu Dumnezeu ca sa ii puna o intrebare.
Obama: “Doamne cand se va termina criza asta in USA?”
Dumnezeu isi trimite ingerii sa calculeze…raspuns de la Dumnezeu : “Nu in mandatul tau!”
Putin:”Doamne cand va deveni Rusia cea mai mare putere din lume?”
Dumnezeu isi trimite ingerii sa calculeze…raspuns de la Dumnezeu : “Nu in mandatul tau!”
Basescu: “Doamne cand se va termina coruptia din Romania?”
Dumnezeu isi trimite ingerii sa calculeze….trece ceva timp….mai trimite alta echipa de ingeri
in ajutor si alta echipa…nimic…
Raspunsul de la Dumnezeu: “Nu in mandatul meu ! ! !”
99 little bugs in the code,
99 bugs in the code,
Fix one bug, compile it again,
101 little bugs in the code.
101 little bugs in the code,
101 bugs in the code,
Fix one bug, compile it again,
103 little bugs in the code.
Mos Nicolae il suna pe Mircea Geoana:
-Draga Mircea, ce cadou iti doresti de Mos Nicolae.
Mircea Geoana raspunde pe nerasuflate:
-Sa fiu presedinte!
Pe 6 decembrie, acesta descopera fericit ca dorinta lui s-a implinit.
Dar trezindu-se a doua zi vede la televizor ca Basescu este defapt presedinte.Nervos, il suna pe Mos Nicolae:
-Mosule, esti un nesimtit si un PD-L-ist…M-ai pacalit!
-Draga Mircea, eu mi-am respectat promisiunea.Te-am intrebat ce cadou vrei de Mos Nicolae, nu in urmatorii 5 ani.
Obama, Putin si Basescu se intalnesc cu Dumnezeu ca sa ii puna o intrebare.
Obama: “Doamne cand se va termina criza asta in USA?”
Dumnezeu isi trimite ingerii sa calculeze…raspuns de la Dumnezeu : “Nu in mandatul tau!”
Putin:”Doamne cand va deveni Rusia cea mai mare putere din lume?”
Dumnezeu isi trimite ingerii sa calculeze…raspuns de la Dumnezeu : “Nu in mandatul tau!”
Basescu: “Doamne cand se va termina coruptia din Romania?”
Dumnezeu isi trimite ingerii sa calculeze….trece ceva timp….mai trimite alta echipa de ingeri
in ajutor si alta echipa…nimic…
Raspunsul de la Dumnezeu: “Nu in mandatul meu ! ! !”
When you play the game of trolls, you win or get banned. There is no middle ground.
Re: Bancuri
~ Stiti care tara din Europa are cei mai multi cetateni de culoare?
Romania-49,6% sunt negrii de suparare.
~ Bsescu spune:iarna nu-i ca vara!
Goana spune:dimineata nu-i ca seara!
~ Adobe Company a hotarat ca verisunile de Photoshop CS5 distribuite in Romania vor salva fisierele in format .pdl nu .psd ca pana acum!
Romania-49,6% sunt negrii de suparare.
~ Bsescu spune:iarna nu-i ca vara!
Goana spune:dimineata nu-i ca seara!
~ Adobe Company a hotarat ca verisunile de Photoshop CS5 distribuite in Romania vor salva fisierele in format .pdl nu .psd ca pana acum!
Re: Bancuri
In aceeasi nota
Geoana nu e prostanac. E un prostnac si 49,66.
Daca Romania era la Polul Nord, Mircea Geoana era presedinte 6 luni!
Geoana nu e prostanac. E un prostnac si 49,66.
Daca Romania era la Polul Nord, Mircea Geoana era presedinte 6 luni!
Re: Bancuri
un pervers si un sadic, se intalnesc pe strada, intra-n vorba, stabilesc o intalnire la pervers acasa.
intra amandoi, ii prezinta casa sadicului, apoi, sadicul observa langa pat o usa mica. il intreaba pe pervers:
- ce-i cu usa aia mica?
- uita-te daca esti curios...
se apleaca sadicul sa deschida usa, o deschide, baga capul pe usa... cand il ia perversul si i-o trage pe la spate de-l zapaceste.
peste 2 saptamani iar se intalnesc... de data asta preversul este invitat in casa sadicului.
ii prezinta casa perversului, apoi, dintr-o data se stinge lumina... agitatie mare... cand se aprinde lumina, perversul era cu pwula prinsa intr-o menghina de nu mai putea sa si-o scoata de acolo... apare sadicul cu o drujba, o porneste... perversul terifiat:
- uite, imi pare rau daca am exagerat acum 2 saptamani, dar... nu, nu se poate sa mi-o tai cu drujba...
cu ochii iesiti din orbite de bucurie sadicul exclama:
- nuuuuuu, pwula ti-o tai singur, eu dau foc la casa !!!
Dupa votul de duminica si anuntul facut luni dimineata de catre B.E.C., Mihai Eminescu doreste sa revizuiasca "Scrisoarea a III-a" dupa cum urmeaza:
- Tu esti Mircea?
- Da'mparate!
- Esti un prost si jumatate!
Un tip merge la ghicitoare.
- Am sa va dau doua vesti, una buna si una proasta.
- Care e vestea buna?
- Sotia dumneavoastra moare saptamana viitoare.
- Dumnezeule ! Asta e vestea buna? Si care e vestea proasta?
- Moare vaduva.
intra amandoi, ii prezinta casa sadicului, apoi, sadicul observa langa pat o usa mica. il intreaba pe pervers:
- ce-i cu usa aia mica?
- uita-te daca esti curios...
se apleaca sadicul sa deschida usa, o deschide, baga capul pe usa... cand il ia perversul si i-o trage pe la spate de-l zapaceste.
peste 2 saptamani iar se intalnesc... de data asta preversul este invitat in casa sadicului.
ii prezinta casa perversului, apoi, dintr-o data se stinge lumina... agitatie mare... cand se aprinde lumina, perversul era cu pwula prinsa intr-o menghina de nu mai putea sa si-o scoata de acolo... apare sadicul cu o drujba, o porneste... perversul terifiat:
- uite, imi pare rau daca am exagerat acum 2 saptamani, dar... nu, nu se poate sa mi-o tai cu drujba...
cu ochii iesiti din orbite de bucurie sadicul exclama:
- nuuuuuu, pwula ti-o tai singur, eu dau foc la casa !!!
Dupa votul de duminica si anuntul facut luni dimineata de catre B.E.C., Mihai Eminescu doreste sa revizuiasca "Scrisoarea a III-a" dupa cum urmeaza:
- Tu esti Mircea?
- Da'mparate!
- Esti un prost si jumatate!
Un tip merge la ghicitoare.
- Am sa va dau doua vesti, una buna si una proasta.
- Care e vestea buna?
- Sotia dumneavoastra moare saptamana viitoare.
- Dumnezeule ! Asta e vestea buna? Si care e vestea proasta?
- Moare vaduva.
When you play the game of trolls, you win or get banned. There is no middle ground.
Re: Bancuri
Dragul mosului ANGAJAT ,
Iti spun clar si raspicat
Am primit scrisoarea ta,
Dar m-am sters la cur cu ea.
Si ma pis pe ce-ti doresti,
Nici in vis n-ai sa primesti!
Si daca-mi mai scrii vreodata,
Iti rup gura cu-o lopata!
Nu-l mai cauta pe mosu'
Ca iti face ****` rosu.
Mosu` a plecat din tara ,
Ca-i criza financiara!
Iti spun clar si raspicat
Am primit scrisoarea ta,
Dar m-am sters la cur cu ea.
Si ma pis pe ce-ti doresti,
Nici in vis n-ai sa primesti!
Si daca-mi mai scrii vreodata,
Iti rup gura cu-o lopata!
Nu-l mai cauta pe mosu'
Ca iti face ****` rosu.
Mosu` a plecat din tara ,
Ca-i criza financiara!
Green.
Re: Bancuri
Geoana l-a depasit pe Bula la numarul de bancuri. Bula a cerut renumararea bancurilor
Moderatorul cu iubita in dormitor:
M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: – Ma doare capul.
M: (o palma peste bot)
I: – Ce a fost asta!!!
M: – Warn pentru OFF Topic!
Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?…
- Desigur, dar mai intai sa dansam
Moderatorul cu iubita in dormitor:
M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: – Ma doare capul.
M: (o palma peste bot)
I: – Ce a fost asta!!!
M: – Warn pentru OFF Topic!
Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?…
- Desigur, dar mai intai sa dansam
Re: Bancuri
Hrusca a pus gaz pe foc, a mancat sarmale reci, a baut bere gratis si a plecat cu taxi la familia Genius cu amicii, 3 din SE care au fost in Asia, si s-a jucat cu un holograf non stop pana a primit un talisman de la pacha man dar domnul problema ia dat un sweet kiss si candy cu marijuana si dimineata sa trezit in bosquito cu andre la indigo si s-a intalnit cu moromoetii din valahia care erau din mafia plus 2 dar cristiana raduta lea dat un verdikt korekt cu un impact chic care l-a afectat body and soul pana a cunoscuto pe blondy care avea hi-q si ia dat un t-short si totul a devenit exotic. No comment
Spread the Ler
Spread the Ler
When you play the game of trolls, you win or get banned. There is no middle ground.
Re: Bancuri
So a little girl walks into her parents bathroom one morning, and opens the shower door to find her mom showering. She looks at her mom's tits and asks "Mommy, when am I going to get those?"
The mom says "Sweetie, you'll go through puberty in your teenage years, and they'll develop naturally."
Little girl is satisfied, and walks out. The next morning, she returns to her parents' bathroom, and opens the shower door to find her dad showering. She looks at her dad's p3nis, and asks "Daddy, when am I going to get one of those?"
The dad says "Right after mommy goes to work."
-----------
A twelve-year-old walks into his parents' bedroom to find them having sex. His dad turns around and gives his son a wink. Disgusted, the son runs out.
The next day, the dad walks into his son's room to find him fucking his grandma.
"Not so funny when it's your mom, is it?"
The mom says "Sweetie, you'll go through puberty in your teenage years, and they'll develop naturally."
Little girl is satisfied, and walks out. The next morning, she returns to her parents' bathroom, and opens the shower door to find her dad showering. She looks at her dad's p3nis, and asks "Daddy, when am I going to get one of those?"
The dad says "Right after mommy goes to work."
-----------
A twelve-year-old walks into his parents' bedroom to find them having sex. His dad turns around and gives his son a wink. Disgusted, the son runs out.
The next day, the dad walks into his son's room to find him fucking his grandma.
"Not so funny when it's your mom, is it?"
work harder
Re: Bancuri
Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul : - Vai ! Cine a venit la noi ? O pisicuta ?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus ?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta - Ah ! Cred ca e un arici ! Nu ? O broasca testoasa ?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auzi ? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu ?!?!?!?!?
Psihiatrul : - Vai ! Cine a venit la noi ? O pisicuta ?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus ?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta - Ah ! Cred ca e un arici ! Nu ? O broasca testoasa ?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auzi ? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu ?!?!?!?!?
In mana tin ceea ce pot face cu mintea! by me
Oamenii seriosi sunt niste copii frustrati! by me
Dupa caine, arma este cel mai bun prieten al omului! by me
Triumful oamenilor mici, e mai mare ca triumful oamenilor mari! by me
Oamenii seriosi sunt niste copii frustrati! by me
Dupa caine, arma este cel mai bun prieten al omului! by me
Triumful oamenilor mici, e mai mare ca triumful oamenilor mari! by me
Re: Bancuri
Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea...
Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori.
Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins ...(uufff, am scapat!).
Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat de ce.
- Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "futu-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a ragait...
Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori.
Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins ...(uufff, am scapat!).
Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat de ce.
- Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "futu-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a ragait...
When you play the game of trolls, you win or get banned. There is no middle ground.
Re: Bancuri
Cred ca le-am cazut cu tronc, ca inca din prima seara a intrat la mine Costel de la celula 18. Cu un pachet de margarina in mina dreapta, mi-a zis ca vrea sa-mi sparga pufarina si sa-mi impinga lutul la deal, ca el e condamnat la 25 de ani pentru dublu asasinat. Ca sa-mi dau curul la vorbitor sa-mi planteze un brad in el. In a doua seara si-a anuntat vizita Ticu de la 41. Fara margarina si nebarbierit. Badaran. M-a impins pe pat, manifestandu-si sincer dorinta de a-mi sonda marmelada cu guzanul. Guzan pe care mai intai trebuia sa-l caut la gingii. Ca pentru el viata nu mai inseama nimic, ca are de stat 8 ani, pentru talharie cu viol. Va dati seama ca i-am servit-o si lui tot pe aia cu asasinatul triplu, cu sadism, 35 ani de parnaie etc. Si guzanul lui Ticu s-a transformat brusc intr-un hamster moale. Mi-am permis chiar sa-l refuz cand m-a rugat insistent sa-i fac un tuseu cu pixul. Si, incet, incet, lumea a aflat de fiorosul criminal de langa buda si toti ma salutau lung si respectuos. Va dati insa seama ca, daca le ziceam adevarul, ca sint bagat pe sase luni fiindca am downloadat doua episoade din Lassie, ajungeam ***** penitenciarului si, vorba lor, mi se largea gura la borcan de nu mai puteam tine gemul.
In mana tin ceea ce pot face cu mintea! by me
Oamenii seriosi sunt niste copii frustrati! by me
Dupa caine, arma este cel mai bun prieten al omului! by me
Triumful oamenilor mici, e mai mare ca triumful oamenilor mari! by me
Oamenii seriosi sunt niste copii frustrati! by me
Dupa caine, arma este cel mai bun prieten al omului! by me
Triumful oamenilor mici, e mai mare ca triumful oamenilor mari! by me
Re: Bancuri
( 
primită pe mail)
Dilema
======
de George Toparceanu
Ati vazut prea bine ca la consultatii
Doctorii te-ntreaba despre emanatii.
Vor sa stie totul: abundenta, faze,
Unii le zic "vanturi", altii le zic "gaze".
Dar sa nu va mire daca medicina
Studiaza astazi foarte mult "basina".
Fiindca, biologic, pentru toti e clar,
A basi e un lucru foarte necesar.
Toata lumea bese, asta-i o axioma
Nu intereseaza sunet sau aroma.
In privinta asta toti suntem la fel
Floarea nobilimii, preoti, printi, printese,
Papa de la Roma bese si iar bese.
Ins-o chestiune trebuie-nteleasa
Fiecare bese, dar la el acasa!
Fara martori merge, tare sau incet,
Nimeni nu-ti dicteaza sa te besi discret
Vrei rafale scurte sau prelungi sa sune
Treaba ta, esti liber, poti sa faci si spume!
Si chiar daca nimeni nu-ti sta imprejur,
Poti sa besi in lege, pana pici in cur.
Eticheta cere, insa, sa fii pudic
Bunul simt pretinde sa nu besi in public.
Ce-ar fi, bunaoara, s-auzi pe cutare
C-a basit in public doamna nu-stiu-care
Sau ca domnisoara, profesoara X,
S-a basit in clasa, ieri la 9 fix?
Cum ar fi privite, sau calificate,
Ar mai fi prestigiu, autoritate?
Cine le-ar mai crede fiinte gratioase?
Ar fi socotite niste basinoase.
Dar ma-ntorc acuma iar la medicina
Sa-ti risti sanatatea pentru o basina?
Sa n-o lasi sa iasa daca esti in public,
Fiindca eticheta cere sa fii pudic?
In privinta asta sunt pareri mai multe,
Cine-ar sta pe toate sa le mai asculte?
Astfel, dupa unii poti sa besi oricat
Dar sa stii la vreme sa le strangi de gat.
Poti sa fii acelasi om cu demnitate
De le dai tacut drumu-n libertate
Asta-i o parere, una dintr-o mie
Dar morala spune ca-i ipocrizie.
Ce deosebire intre om si cal
Ar mai fi atuncea sub aspect moral?
Cand te-arati in lume demn, gras si frumos
Si-n realitate esti un basinos?
Cati nu sunt din astia care bes de zor,
Parca stii vreodata ce-i la curul lor?
Dar ramane lege ca e indecent
Sa slobozi la gaze pe esapament.
Fie, cu morala nu te poti certa
Dar mai vine gazul fara voia ta.
Suiera si geme, cu prelung ecou
Iar tu ai nesansa sa fii la birou.
In astfel de cazuri, spune, ce te faci?
Sa recurgi la scuze sau sa te prefaci?
Din experienta eu va spun cinstit
Ca nicicand in viata nu am indraznit
Sa recurg la scuze, ar fi fost mai rau
Sa roseasca lumea toata-n jurul meu.
Am tarsit un scaun, am facut ceva,
Ca sa nu se creada c-am basit cumva.
Si oricat s-ar spune ca sunt ipocrit
S-au facut si altii ca n-au auzit.
Chiar si-ndragostitii cand admira luna,
Cu sau fara voie, scapa cate una
Dar cu-o tuse seaca, bine regizata
Sau cu-o melodie mai pe nas cantata
Fac sa se ascunda tot, a poezie,
Chiar si nedorita, scurta galagie
Ce-a trecut prin mate si s-a dus in vant
Si care ne-ncurca viata pe pamant.
Dar astfel de cazuri cand ipocrizia
E asociata chiar cu poezia,
Crime moralistii nostri le socot.
Caci morala-si baga nasul peste tot.
In final, tot omul se intreaba trist:
Sa asculti de medic sau de moralist?
primită pe mail)Dilema
======
de George Toparceanu
Ati vazut prea bine ca la consultatii
Doctorii te-ntreaba despre emanatii.
Vor sa stie totul: abundenta, faze,
Unii le zic "vanturi", altii le zic "gaze".
Dar sa nu va mire daca medicina
Studiaza astazi foarte mult "basina".
Fiindca, biologic, pentru toti e clar,
A basi e un lucru foarte necesar.
Toata lumea bese, asta-i o axioma
Nu intereseaza sunet sau aroma.
In privinta asta toti suntem la fel
Floarea nobilimii, preoti, printi, printese,
Papa de la Roma bese si iar bese.
Ins-o chestiune trebuie-nteleasa
Fiecare bese, dar la el acasa!
Fara martori merge, tare sau incet,
Nimeni nu-ti dicteaza sa te besi discret
Vrei rafale scurte sau prelungi sa sune
Treaba ta, esti liber, poti sa faci si spume!
Si chiar daca nimeni nu-ti sta imprejur,
Poti sa besi in lege, pana pici in cur.
Eticheta cere, insa, sa fii pudic
Bunul simt pretinde sa nu besi in public.
Ce-ar fi, bunaoara, s-auzi pe cutare
C-a basit in public doamna nu-stiu-care
Sau ca domnisoara, profesoara X,
S-a basit in clasa, ieri la 9 fix?
Cum ar fi privite, sau calificate,
Ar mai fi prestigiu, autoritate?
Cine le-ar mai crede fiinte gratioase?
Ar fi socotite niste basinoase.
Dar ma-ntorc acuma iar la medicina
Sa-ti risti sanatatea pentru o basina?
Sa n-o lasi sa iasa daca esti in public,
Fiindca eticheta cere sa fii pudic?
In privinta asta sunt pareri mai multe,
Cine-ar sta pe toate sa le mai asculte?
Astfel, dupa unii poti sa besi oricat
Dar sa stii la vreme sa le strangi de gat.
Poti sa fii acelasi om cu demnitate
De le dai tacut drumu-n libertate
Asta-i o parere, una dintr-o mie
Dar morala spune ca-i ipocrizie.
Ce deosebire intre om si cal
Ar mai fi atuncea sub aspect moral?
Cand te-arati in lume demn, gras si frumos
Si-n realitate esti un basinos?
Cati nu sunt din astia care bes de zor,
Parca stii vreodata ce-i la curul lor?
Dar ramane lege ca e indecent
Sa slobozi la gaze pe esapament.
Fie, cu morala nu te poti certa
Dar mai vine gazul fara voia ta.
Suiera si geme, cu prelung ecou
Iar tu ai nesansa sa fii la birou.
In astfel de cazuri, spune, ce te faci?
Sa recurgi la scuze sau sa te prefaci?
Din experienta eu va spun cinstit
Ca nicicand in viata nu am indraznit
Sa recurg la scuze, ar fi fost mai rau
Sa roseasca lumea toata-n jurul meu.
Am tarsit un scaun, am facut ceva,
Ca sa nu se creada c-am basit cumva.
Si oricat s-ar spune ca sunt ipocrit
S-au facut si altii ca n-au auzit.
Chiar si-ndragostitii cand admira luna,
Cu sau fara voie, scapa cate una
Dar cu-o tuse seaca, bine regizata
Sau cu-o melodie mai pe nas cantata
Fac sa se ascunda tot, a poezie,
Chiar si nedorita, scurta galagie
Ce-a trecut prin mate si s-a dus in vant
Si care ne-ncurca viata pe pamant.
Dar astfel de cazuri cand ipocrizia
E asociata chiar cu poezia,
Crime moralistii nostri le socot.
Caci morala-si baga nasul peste tot.
In final, tot omul se intreaba trist:
Sa asculti de medic sau de moralist?
-
lordkarlmay
- Posts: 436
- Joined: Sat Jul 29, 2006 1:53 pm
Re: Bancuri
Daca a mai fost spus de cineva rog moderatorul sa stearga bancul.
De ce blondele sunt Bogate?
Raspuns: Pentru ca prostia se plateste.
De ce blondele sunt Bogate?
Raspuns: Pentru ca prostia se plateste.
Naruto, Bleach, One Piece and Kenichi si Judo toata viata
Re: Bancuri
Examen la Politehnica. Profesorul intreaba:
− Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?
Toti tac...
− Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen?
Toti tac...
− Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
− Vrea sa ne pice bulangiul...![[smilie=maniac.gif]](./images/smilies/maniac.gif "maniac")
− Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?
Toti tac...
− Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen?
Toti tac...
− Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
− Vrea sa ne pice bulangiul...
...a good rhyme does more damage than a '47...© ![[smilie=Sign-Leet.gif]](./images/smilies/Sign-Leet.gif "Sign-Leet")
pompiliu92 wrote:Dar eu nu ma refeream sa le vindem gratis,am si spus mai sus sa le vindem pe profit
Re: Bancuri
Raspunsul clientului restant catre banca!
Stimate domn,
Am onoarea sa va confirm primirea scrisorii dumneavoastra din 12 Septembrie prin care imi cereti, pentru a treia oara, returnarea banilor pe care vi-i datorez.
As vrea sa stiti ca eu nu contest aceasta datorie si am intentia s-o platesc cat mai curand posibil. Pe de alta parte, as dori sa va informez ca eu am numerosi alti creditori, la fel de onorabili ca dvs., carora vreau sa le inapoiez, de asemenea, sumele datorate.
Deoarece suma alocata de mine lunar rambursarilor este limitata, in fiecare luna desemnez prin tragere la sorti unul dintre dvs caruia ii inapoiez banii.
Indraznesc sa sper, domnule, ca numele dvs va iesi cat mai curand.
Va rog sa acceptati, domnule, salutarile mele impreuna cu intreaga mea consideratie.
P.S. Datorita faptului ca ultima dv. scrisoare a fost redactata intr-un limbaj agresiv si violent, va anunt cu regret ca nu veti participa la urmatoarea tragere la sorti.
Stimate domn,
Am onoarea sa va confirm primirea scrisorii dumneavoastra din 12 Septembrie prin care imi cereti, pentru a treia oara, returnarea banilor pe care vi-i datorez.
As vrea sa stiti ca eu nu contest aceasta datorie si am intentia s-o platesc cat mai curand posibil. Pe de alta parte, as dori sa va informez ca eu am numerosi alti creditori, la fel de onorabili ca dvs., carora vreau sa le inapoiez, de asemenea, sumele datorate.
Deoarece suma alocata de mine lunar rambursarilor este limitata, in fiecare luna desemnez prin tragere la sorti unul dintre dvs caruia ii inapoiez banii.
Indraznesc sa sper, domnule, ca numele dvs va iesi cat mai curand.
Va rog sa acceptati, domnule, salutarile mele impreuna cu intreaga mea consideratie.
P.S. Datorita faptului ca ultima dv. scrisoare a fost redactata intr-un limbaj agresiv si violent, va anunt cu regret ca nu veti participa la urmatoarea tragere la sorti.
When you play the game of trolls, you win or get banned. There is no middle ground.
Re: Bancuri
- Parinte, am venit sa ma spovedesc.
- Fiule, mergi cu Domnul! Ti-am citit deja blog-ul.
- Fiule, mergi cu Domnul! Ti-am citit deja blog-ul.
In mana tin ceea ce pot face cu mintea! by me
Oamenii seriosi sunt niste copii frustrati! by me
Dupa caine, arma este cel mai bun prieten al omului! by me
Triumful oamenilor mici, e mai mare ca triumful oamenilor mari! by me
Oamenii seriosi sunt niste copii frustrati! by me
Dupa caine, arma este cel mai bun prieten al omului! by me
Triumful oamenilor mici, e mai mare ca triumful oamenilor mari! by me
Re: Bancuri
Clocită adineauri de un prieten:
Q: Care e diferența dintre o blondă și un iPad?
A: Într-o blondă poți băga un jack
(audio, firește)
Q: Care e diferența dintre o blondă și un iPad?
A: Într-o blondă poți băga un jack
(audio, firește)
In the beginning the Universe was created. This has made a lot of people very angry and has been widely regarded as a bad move.
Re: Bancuri
Cateva motive pentru care e minunat sa fi barbat:
1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii.
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
3. Ne putem p|$a oriunde.
4. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral.
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza.
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere.
7. In filme doar femeile apar dezbracate.
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe.
9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei.
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza.
11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice.
12. Fotbalul de la tv.
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald.
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri.
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Nici nu le pasa dealtfel.
17. Frizerul nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv.
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare.
20. Toate orgasmele sunt reale.
21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni.
22. Pastram numele de familie.
23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta.
24. Intelegem umorul.
25. Suntem gata oricand in 10 minute.
26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi.
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem.
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte.
29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce.
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala.
31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat.
32. Putem sa devenim presedinti.
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti.
34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji.
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente.
36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti.
37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi.
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati.
39. Parul carunt aduce mai mult sarm.
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro.
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele.
42. Eurosport.
43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou.
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala.
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta.
46. Putem incheia oricand o fraza cu " ce **** mea " in timpul unei discutii.
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef.
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru.
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor.
1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii.
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
3. Ne putem p|$a oriunde.
4. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral.
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza.
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere.
7. In filme doar femeile apar dezbracate.
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe.
9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei.
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza.
11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice.
12. Fotbalul de la tv.
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald.
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri.
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Nici nu le pasa dealtfel.
17. Frizerul nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv.
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare.
20. Toate orgasmele sunt reale.
21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni.
22. Pastram numele de familie.
23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta.
24. Intelegem umorul.
25. Suntem gata oricand in 10 minute.
26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi.
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem.
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte.
29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce.
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala.
31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat.
32. Putem sa devenim presedinti.
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti.
34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji.
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente.
36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti.
37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi.
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati.
39. Parul carunt aduce mai mult sarm.
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro.
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele.
42. Eurosport.
43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou.
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala.
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta.
46. Putem incheia oricand o fraza cu " ce **** mea " in timpul unei discutii.
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef.
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru.
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor.
Re: Bancuri
la cat a crescut numarul poponarilor, jumatate din regulile de mai sus nu se mai aplica sau s-ar putea sa-ti creeze probleme
In mana tin ceea ce pot face cu mintea! by me
Oamenii seriosi sunt niste copii frustrati! by me
Dupa caine, arma este cel mai bun prieten al omului! by me
Triumful oamenilor mici, e mai mare ca triumful oamenilor mari! by me
Oamenii seriosi sunt niste copii frustrati! by me
Dupa caine, arma este cel mai bun prieten al omului! by me
Triumful oamenilor mici, e mai mare ca triumful oamenilor mari! by me
Re: Bancuri
Tocmai de asta cred ca e specificat la inceputul post-ului faptul ca se refera la barbati. Poponarii sunt fiinte umane asexuate, din punctul meu de vedere.PuZZel wrote:la cat a crescut numarul poponarilor, jumatate din regulile de mai sus nu se mai aplica sau s-ar putea sa-ti creeze probleme
Never trust women and brakes....
Re: Bancuri
Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
-Stiti sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei Bula ridica mana.
-Ce e Bula? intreaba profesoara.
-Vroiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU
Tezaurul bătrâneţii! Argint în păr, Aur în dinţi, Pietre la rinichi, Zahăr în sânge, Plumb în picioare, Fier în articulaţii Şi o sursă inepuizabilă de gaze naturale
La ora de religie profesoara intreaba pe elevul Bula:
- Bula, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, dupa ce mori?
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu?
- brb …
Why are Michael Jackson's pants so small?
Because they aren't his!
LE 1:
Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten bun.
Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.
Nevasta-sa: -Cu o asa atitudine ai sa ramai fara prieteni...
LE 2:
Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in iad.
La un moment dat, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo.
Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-5 milioane $.
Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la
locul ei…
Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in StateleUnite, ce face toata lumea acolo!
Suna..Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui…
Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tipe:
-Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!
Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii…
Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
-Scuze, am stat cam mult… Cat iti datorez?
-Un dolar…
-Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
-Pai, da… Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea
-Stiti sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei Bula ridica mana.
-Ce e Bula? intreaba profesoara.
-Vroiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU
Tezaurul bătrâneţii! Argint în păr, Aur în dinţi, Pietre la rinichi, Zahăr în sânge, Plumb în picioare, Fier în articulaţii Şi o sursă inepuizabilă de gaze naturale
La ora de religie profesoara intreaba pe elevul Bula:
- Bula, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, dupa ce mori?
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu?
- brb …
Why are Michael Jackson's pants so small?
Because they aren't his!
LE 1:
Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten bun.
Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.
Nevasta-sa: -Cu o asa atitudine ai sa ramai fara prieteni...
LE 2:
Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in iad.
La un moment dat, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo.
Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-5 milioane $.
Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la
locul ei…
Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in StateleUnite, ce face toata lumea acolo!
Suna..Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui…
Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tipe:
-Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!
Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii…
Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
-Scuze, am stat cam mult… Cat iti datorez?
-Un dolar…
-Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
-Pai, da… Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea
In mana tin ceea ce pot face cu mintea! by me
Oamenii seriosi sunt niste copii frustrati! by me
Dupa caine, arma este cel mai bun prieten al omului! by me
Triumful oamenilor mici, e mai mare ca triumful oamenilor mari! by me
Oamenii seriosi sunt niste copii frustrati! by me
Dupa caine, arma este cel mai bun prieten al omului! by me
Triumful oamenilor mici, e mai mare ca triumful oamenilor mari! by me
Re: Bancuri
În temă cu Gropariada (sau cum i-o zice) lui Oprescu:
Intr-un showroom german doi nemti priveau jeep-ul Dacia Duster.
Unul ii spune celuilalt:
- Romanii astia ….ar face ORICE doar sa nu-si repare drumurile…
primită pe mess.
Intr-un showroom german doi nemti priveau jeep-ul Dacia Duster.
Unul ii spune celuilalt:
- Romanii astia ….ar face ORICE doar sa nu-si repare drumurile…
primită pe mess.
Re: Bancuri
Doua blonde la plaja.
Vin niste nori dinspre Cernobal si le uda bine.
Face una :
Uite mi-a mai crescut un san !
Cealalta :
Ma doare in p*** !
Vin niste nori dinspre Cernobal si le uda bine.
Face una :
Uite mi-a mai crescut un san !
Cealalta :
Ma doare in p*** !
When you play the game of trolls, you win or get banned. There is no middle ground.
Re: Bancuri
Un om foarte batran zacea pe patul de moarte.
De-odata simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, urca incet si ademenitor pe scari. Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat.
Sprijinindu-se de perete, a mers pana la usa si cu un efort si mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada.
Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii si a aruncat o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai.
Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura k sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa. Mana tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit de o lingura de catre sotie.
"Nu te atinge de astea", spuse ea, "sunt pentru inmormantare"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa. A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- "Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos."
- "Foarte bine", spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- "Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gain ile inainte de a fi clocite ouale"
- "Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici.
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- "Tatal meu mi-a povestit despre matusa Natasha... In timpul razboiului matusa Natasha era pilot si intr-o zi avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de votca, o pusca si o sabie."
- "Continua", spune profesoara intrigata.
- "Matusa Natasha a baut toata votca in timp ce mergea, pentru a se pregati...apoi s-a trezit in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale."
- "Dumnezeule mare," spune profesoara ingrozita, "Si care ti-a zis tatal tau ca este morala?"
- "Stai departe de matusa Natasha cand e beata!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ce faci mai ioane ??
- Uite ce sa fac.. imi caut nevasta..
- Si eu imi caut nevasta.... dar cum arata a ta ?
- Pai e frumoasa foc, are niste buze, si niste ochi, si niste balcoane... dar a ta cum arata ??
- Da-o naibii... hai sa o cautam pe a ta....
De-odata simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, urca incet si ademenitor pe scari. Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat.
Sprijinindu-se de perete, a mers pana la usa si cu un efort si mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada.
Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii si a aruncat o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai.
Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura k sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa. Mana tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit de o lingura de catre sotie.
"Nu te atinge de astea", spuse ea, "sunt pentru inmormantare"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa. A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- "Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos."
- "Foarte bine", spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- "Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gain ile inainte de a fi clocite ouale"
- "Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici.
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- "Tatal meu mi-a povestit despre matusa Natasha... In timpul razboiului matusa Natasha era pilot si intr-o zi avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de votca, o pusca si o sabie."
- "Continua", spune profesoara intrigata.
- "Matusa Natasha a baut toata votca in timp ce mergea, pentru a se pregati...apoi s-a trezit in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale."
- "Dumnezeule mare," spune profesoara ingrozita, "Si care ti-a zis tatal tau ca este morala?"
- "Stai departe de matusa Natasha cand e beata!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ce faci mai ioane ??
- Uite ce sa fac.. imi caut nevasta..
- Si eu imi caut nevasta.... dar cum arata a ta ?
- Pai e frumoasa foc, are niste buze, si niste ochi, si niste balcoane... dar a ta cum arata ??
- Da-o naibii... hai sa o cautam pe a ta....
Re: Bancuri
Sper ca nu au mai fost:
culmea fidelitatii: la a 3-a nevasta sa ai aceeasi amanta
-------------------------------------------------------------------------------
20° - Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).
+15° - Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au)..
+10° - Americanii tremură, ruşii plantează porumb.
+5° - Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.
0° - Apa îngheaţă în America , în Rusia doar se întăreşte.
-5° - Maşinile franceze nu mai pornesc.
-10° - Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia .
-15° - Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.
-18° - Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.
-20° - Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.
-25° - Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.
-30° - Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.
-35° - Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.
-40° - Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.
-42° - Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.
-45° - Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.
-50° - Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie.
-60° - Urşii albi încep să migreze spre sud.
-70° - Iadul îngheaţă.
- 73° - Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi.
-80° - Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.
-114° - Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.
-273° - Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.
-295° - 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.
culmea fidelitatii: la a 3-a nevasta sa ai aceeasi amanta
-------------------------------------------------------------------------------
20° - Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).
+15° - Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au)..
+10° - Americanii tremură, ruşii plantează porumb.
+5° - Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.
0° - Apa îngheaţă în America , în Rusia doar se întăreşte.
-5° - Maşinile franceze nu mai pornesc.
-10° - Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia .
-15° - Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.
-18° - Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.
-20° - Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.
-25° - Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.
-30° - Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.
-35° - Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.
-40° - Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.
-42° - Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.
-45° - Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.
-50° - Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie.
-60° - Urşii albi încep să migreze spre sud.
-70° - Iadul îngheaţă.
- 73° - Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi.
-80° - Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.
-114° - Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.
-273° - Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.
-295° - 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.
Doctor's say i have a multiple personality but we don't agree with that.
Re: Bancuri
In urma unui studiu european s-au aflat urmatoarele lucruri:
- 1 belgian din 7 este sarac
- 1 roman din 7 este sarac, iar ceilalti nu au putut raspunde din cauza foamei
- 1 belgian din 7 este sarac
- 1 roman din 7 este sarac, iar ceilalti nu au putut raspunde din cauza foamei
Re: Bancuri
"Sotul si sotia discutau:
- Draga mea, ti-am spus vreodata cat de bine semeni cu mama ta? Ai gâtu` mã-tii, gura mã-tii..."
- Draga mea, ti-am spus vreodata cat de bine semeni cu mama ta? Ai gâtu` mã-tii, gura mã-tii..."
When you play the game of trolls, you win or get banned. There is no middle ground.
Re: Bancuri
La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
- Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
- Va tremura?
- Nu, mi se desfac!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Un tip merge la farmacie...
- Aveti prezervative cu gust de cirese?
- Da, avem.
- 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce
- Aveti prezervative cu gust de banana?
- Da, avem.
- 4 cutii va rog..
Trec vreo 20 de minute si tipul revine ....
- Aveti prezervative cu gust de capsuni?
- Da avem.
- Dati-mi si mie vreo 3 cutii
- Auzi, dom'le? Voi va f....i sau faceti compot?
---------------------------------------------------------------------------------------------
Alinuta o intreaba pe bunica ei:
-Bunico, ai avut vreodata un amant ?
-Doamne, Dumnezeule !! striga bunica urcand repede in pod, unde descuie un dulap si cade un schelet…
LE:
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajela la greu.
Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe butonul de la interfon
- Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
- Va tremura?
- Nu, mi se desfac!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Un tip merge la farmacie...
- Aveti prezervative cu gust de cirese?
- Da, avem.
- 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce
- Aveti prezervative cu gust de banana?
- Da, avem.
- 4 cutii va rog..
Trec vreo 20 de minute si tipul revine ....
- Aveti prezervative cu gust de capsuni?
- Da avem.
- Dati-mi si mie vreo 3 cutii
- Auzi, dom'le? Voi va f....i sau faceti compot?
---------------------------------------------------------------------------------------------
Alinuta o intreaba pe bunica ei:
-Bunico, ai avut vreodata un amant ?
-Doamne, Dumnezeule !! striga bunica urcand repede in pod, unde descuie un dulap si cade un schelet…
LE:
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajela la greu.
Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe butonul de la interfon
In mana tin ceea ce pot face cu mintea! by me
Oamenii seriosi sunt niste copii frustrati! by me
Dupa caine, arma este cel mai bun prieten al omului! by me
Triumful oamenilor mici, e mai mare ca triumful oamenilor mari! by me
Oamenii seriosi sunt niste copii frustrati! by me
Dupa caine, arma este cel mai bun prieten al omului! by me
Triumful oamenilor mici, e mai mare ca triumful oamenilor mari! by me